Форум » Китайские дорамы » Звездная ночь, звездное море / The Starry Night, The Starry Sea [2017] » Ответить
Звездная ночь, звездное море / The Starry Night, The Starry Sea [2017]
vic_ca: Звездная ночь, звездное море / The Starry Night, The Starry Sea / Na Pian Xing Kong Na Pian Hai / 那片星空那片海 Слёзовыжимающе-душераздирающая история китайского хвостато-чешуйчатого Токкэби. Подробности позже, а пока - пошла смотреть, что у этого откуда торчит, и за что нужно дёрнуть, чтобы счастье привалило... Звездная ночь, звездное море | The Starry Night, The Starry Sea Зрителям на заметку, вспомните трансляции АС и... вздрогните!!! У этой экранизации тоже несколько версий, которые друг с другом слабо бьются и мало состыковываются, что есть сущий ужас для переводчиков. По сети гуляют пока что 2 версии одной истории, одна - основная, а вторая зовется загадочно - "телеверсия". апдейт от Нуним вот сюда Нюнечко скидывает srt-файлики со своим переводом субтиров. Сейчас до 16й Если кто-то с ними умеет - он велкам. Видео можноскачать с ютубы. Еще апдейт, и тоже от Нюнечки. Вот это группа вконтактике, куда я гружу свой альтернативный перевод. Вот в эту и эту папочки. Начиная с 7 серии и до конца. Начало будет позже. зы: продолжение обсуждения: http://dorama-fan.myqip.ru/?1-3-0-00000008-000-0-0-1495626799
Нуним: iphant А что поделаешь, если он красивый такой? Фишка в том, что у Доктора нарциссизм наносной, а у Русала - природный:)
iphant: Нуним пишет: у Доктора нарциссизм наносной, а у Русала - природный:) Да лать! Пару-тройку веков на дне морском, и нарциссизмЬ будет, как врождённый!
Нуним: iphant Ты хочешь утопить душку-доктора? За ШТО, злая женщина?
iphant: Нуним, зачем топить? Просто провести курс подготовки "природный нарциссизм". И предполагаю, что русал в своё юное время тоже душкой начинал.
iphant: 4. Оригинальная (это которая почти 3-я от телеверсии) И вот он, эпический момент фотосета для магазина для взрослых! У мню от такой рекламы не то что желание по-взрослому пошалить пропадёт, ващщщще любое желание пропадёт. Надолго. Интересно, каких именно "новых" клиентов решил найти хозяин магазина? Мумияфилов? Я так и знал! Я так и знал! Самый надёжный сейф называется падпадушкай! Дедуля точно что-то знает! Или он сам и есть который жемчужину украл. А потом нашёл девчонку от погибших родителей и стал её воспитывать, чтобы не скучно было. А девчонке (ггрше) сказал, что её родители развелись. И у деда на самом деле не рак, а просто передоз русалочьей энергии от жемчужины. Русал-то наш, оказывается, не только гибрид Каллена и Жнеца, а ещё и Токкэби. Вот, настроение испортилось, и гроза на подходе.
Нуним: Продолжаем наш выпуск "Спойлеры для тех, кто не смотрит" Краткое содержание пятой серии. Бородатый ищет медальончик с пожарными и с милицией - вотще. Дедушка все-таки УМЕР. Но перед смертью встретился с Русалом в темном-претемном лесу, чтобы отдать антиквариат, признаться в своем родстве с Гадиной Ду и попросить за внучку. "Не убивай, - говорит, - её, не надо. Такие времена - не так поймут". (с) Однако передача антиквариата не состоялась: из кустов выехал рояль выскочила несказанной красоты Темная Вражина и умыкнула табакерочку. Русал кидается в погоню, драка, спецэффекты, падения со скалы, травмы разной степени тяжести. А шкатулочка-то пустая, муа-ха-ха! Выкинув бесполезную коробочку, Русал и Вражина (он же Темный Колдун) расползаются зализывать раны. Вражине помогает зализывать - хо-хо! - Бородатый, (да-да, вы угадали, Колдун - это и есть Босс) а к Русалу из Америки приезжает внучка Главной Шаманки (ну из тех, что захватили там все телевизоры и влияют на гоев), специалистка по лечению русалов, ногомашному бою и до кучи знатный психолог. Зовут - У Ля-лЯ(нет, не я это придумала). У ЛялЯ лечит Русала и ищет Вражину. Доктор видит У ЛялЮ, доктор сражен наповал. Конец пятой серии.
Нуним: iphant Я так и знал! Я так и знал! Самый надёжный сейф называется падпадушкай! Дедушка коварен, дедушка перепрятывает ЭТО по семи раз на дню. Враги в смятении.
iphant: Нуним пишет: Зовут - У Ля-лЯ Так у них там девы ещё Лу-Лу, Ло-Ло и Наф-Наф. Или Фан-Фан. Не суть. Главное есть!
Нуним: iphant ещё Лу-Лу, Ло-Ло и Наф-Наф. Или Фан-Фан? Фанфан, кажется. Но эти девы пока не в счет, они так, на подпевках. И я сначала думала, что это Док их так зовет. Типа любя:)
iphant: Нуним пишет: И я сначала думала, что это Док их так зовет. Типа любя:) Ну раз Ля-Ля не любя, то и остальные такие же.
Нуним: iphant раз Ля-Ля не любя, то и остальные такие же Я уже поняла, когда прислушалась. Просто когда Шаманка представляла Внучку, текстом было написано У Цзинцзин - я и поверила. А говорит-то она все равно У Лянля!
Нуним: Аццкие спойлеры, четвертый выпуск. Шестая серия, больше пока не буду. У Ля-ля устраивается работать в больницу, чем вызывает у доктора тяжелый приступ нарциссизма. Бородатый обвиняет Русала в убийстве Дедушки, но Село и Ля-ля опровергают его инсинуации результатами вскрытия. (Так вот зачем больничка-то была нужна). Ля-ля напоминает Русалу, что Село - из рода мерзкого Ду, и доверять ей не следовало бы, но Русал уже увидел грабли и полон решимости. Село - его лучший друг, он будет жить тут. Село тоже считает, что Русал живет тут, потому что «они теперь оба сиротинушки горемычные и должны помогать друг другу». Опять же и постирать будет кому. Русал и Село отправляются на берег морской справлять поминки по Дедушке. Раскладывают фрукты, пьют какой-то алкоголь. Но алкоголь внезапно отравлен, и Русал - думаете падает бездыханным? - хрена! Пытается придушить Село за попытку русалкоубийства, бросает её на камушке в приливной зоне, выносит ее из моря на руках, сообщает, что все люди - сволочи и видимо готов продолжать так резвиться еще долго, но тут нападают Враги - как же без них? После изгнания Врагов Русал таки падает бездыханным, Село несет его домой на руках, Ля-ля поит его каким-то целебным шампунем, мир-дружба-жвачка. Темная Вражина не дремлет. Это он подослал врагов, это он отравил вино. У Ля-ля находит Вражье Обиталище и метит его ботинки, но враг уже послал Бородатого за билетом на паром, и Ля-ля его не догнать. Однако она видела в лицо и Врага и Бородатого, и полна подозрений в адрес последнего. Более того, она с Врагом вообще в одной ванночке когда-то купалась! Флешбэк, флешбэк, грусть-тоска. Конец шестой серии.
iphant: Нуним пишет: Опять же и постирать будет кому. Вот это самое важное! Он жеж "ручную стирку" руками стирает! Нежно... Конец шестой серии. Ну вот, а я уже настроилась!!!
Нуним: iphant Ну вот, а я уже настроилась!!! Да я до десятой могу, если надо:) Надо? Он жеж "ручную стирку" руками стирает! А КАК развешивает, ммм... Дедушка вот сразу оценил:)
iphant: Нуним пишет: А КАК развешивает, ммм... Дедушка вот сразу оценил:) Там не только дедуля заценил. Там ггерша с Дохтуром. Чтобы "живём вместе" не перепутали.
iphant: Нуним пишет: Да я до десятой могу, если надо:) Надо? Мне надо. Я же всё равно посмотрю. Мне интересно. ))) Но ужо завтра. Мне спатиньки пора.
Нуним: iphant Надо - так надо! Аццкие спойлеры, седьмая серия. (по версии с ансабом на doramatv) Бытовуха. Доктор клеится к Ля-лЯ, не надоело ему по, скажем так, морде получать. Бородатый спер у Вражины планшет и тырится в него. Село скачет вокруг Русала, весело хихикая. И тут - бабах! - приезжает Злая Мачеха. Желает продать фанзу и поделить деньги. Село родную фанзу продавать не хочет, но половина денег причитается сводному братику, а у нее столько нет. Тогда она просит в долг у Бородатого Друга, и он обещает ей 300 штук(юаней). Село рада, Мачеха довольна, а Бородатый вовсе даже печален. Потому что Злая Вражина уже напрыгнула на него прямо из планшета и требует фанзу присебякать. Однако и Бородатый не лыком шит. Одной рукой он посылает Селу денег, а другой ногой бежит к Мачехе и уговаривает её поднять цену. Он готов заплатить миллион, но чтобы Село думало, что он ей лучший друг. Именно это называется "капитал приобрести и невинность соблюсти". Не тут-то было. Доктор с Селом заворачиваются в простыню, жгут тряпки и пугают Мачеху привидением Дедули, в надежде, что та испугается и снизит цену обратно. Мачеха бьет Доктора сковородкой. Доктор отступает крупными скачками. Село в отчаянии. И тут из кустов появляется верный Русал. Он страшен. Мачеха визжит и падает в обморок, а поутру убегает, поджав хвост. Фанза спасена. Правда Село должна Бородатому триста штук, но он пока еще не готов её этим шантажировать. Хотя кто знает, может и придется, потому что Вражина опять сердится и угрожает. Ля-ля ловит Бородатого в темном переулке и гипнотизирует, чтобы узнать, не замышляет ли он чего. Но Бородатый предупрежден и вооружен: он подло врет прямо под гипнозом, усыпляя Ля-линые(ЛялЯчьи?) подозрения.
iphant: Нуним, прочитала про Дохтура, что он привидением заделался, и подумала, какой талант пропадает!!!! И бабулей он могёт, и Мерлин Монро могёт, и привидением тоже! Чего он в доктора пошёл?
Нуним: iphant Какой талант пропадает!!!! И бабулей он могёт, и Мерлин Монро могёт, и привидением тоже! Чего он в доктора пошёл? Об этом потом Ля-ля расскажет: мол, строгие родители, Эдипов комплекс, комплекс неполноценности... Заставили, короче, мальчика, не пустили в клоуны, всю жисть ему молодую поломали!
Нуним: Аццкие спойлеры, восьмая серия. (по версии с ансабом на doramatv) Село задумалась о работе - 300К долга стучат в её сердце. Говорит, что скоро будет не на что жрать, а ей еще козу кормить и Русала тоже. Русал бесстрастен. Доктор осыпает Ля-ля грошовыми заколками, а на прямой вопрос, почему у всех его баб заколки одинаковые, бесхитростно отвечает, что оптом дешевле. Однако остается жив - уже хорошо. К Бородатому Другу приезжает сводная сестра. Её тоже как-то зовут, но мы пока будем звать её Мэй-мэй*, а там видно будет. Мэй-мэй игнорирует Доктора и прямо с парома кидается Бородатому на шею с криком: Ваня! Я ваша навеки!. Бородатый и Доктор оба не выказывают радости, но Бородатому при этом еще и деваться некуда: сестренка прямо заявляет, что если он не будет её кормить-поить и в парке выгуливать, она настучит Папочке, и тот больше денег на раскрутку не даст. Следующим Мэй-мэй видит Гопник с татухой. Он так потрясен её неземной красотой, что роняет себе на голову арбуз. Мэй-мэй с обоими Друзьями обедают с Селом и Русалом. Мэй-мэй ревнует, Бородатый ревнует, ушибленный арбузом Гопник тоже где-то там страдает - красота! Бородатый узнает о проблемах с работой и пытается устроить Селу синекуру: нанимает Гопника, чтобы тот в свою очередь нанял Село в секретари. Увы, Гопник умеет только петь и танцевать, а потенциальных секретарей трогает руками, за что и огребает сперва от Села, а затем и от Бородатого Друга. Ибо нефиг. Но Село все равно без работы и безутешна. Даже Русала проняло - он нашел где-то корягу и полирует. А неунывающая Село уже намерена делать бусики из раковин и продавать их пять копеек штука. Оба при деле, скоро долг будет выплачен. Ну, или нескоро. Русал куда-то уходит и возвращается с драгоценной реликтовой рыбой тунцом наперевес. Предлагает всем желающим попробовать рыбку всего за 1000 юаней с человека. Тунца он крошит в лепестки - вот этот цирк надо видеть! - услаждая слух гостей игрою на цитре из полированной коряги. Дефицит бюджета ликвидирован, все щасливы. Село на радостях напивается, рассказывает Русалу все, что думает про Любовь и Дружбу и даже лезет целоваться. Но радоваться рано: Русал очень длинный, и Село, недолезши, засыпает. Бородатый видит эту сцену через дырку в заборе и опять-таки ревнует. Кроме того, Вражина уже дал ему новое задание: Русала следует похитить, и чем раньше - тем лучше! Конец восьмой серии. *Мэй-мэй - сестренка(кит). На самом деле у них с Бородатым очень похожие имена: то ли Жаба, то ли Жопа, я не разобрала. Так что пусть лучше побудет Сестренкой - чтоб люди не завидовали(с).
Нуним: Аццкие спойлеры, девятая серия. У Ля-ля всерьез обеспокоена выходками Русала. "Начальнег, ты что, влюбился?" - спрашивает она, подкрепляя вопрос дружеским советом выкинуть из головы эту дурь. "Цыц, - отвечает ей начальник, - не твоего ума дело". Село просыпается с головной болью и смутными подозрениями. Русал поначалу уклоняется от ответа, но потом все с тем же покер-фейсом пересказывает Селу все, что она спьяну натворила, и уходит ржать на второй этаж ветхой фанзы. Село в отчаянии, не знает как жить дальше. Просит совета сначала у козы, потом(иносказательно) у Доктора. Доктор советует покормить жертву обедом. Село считает на пальцах, потом на телефоне и получает, что у Русала завтра день рождения - 15 день лунного месяца. Самое время устроить вечеринку. Бородатый узнает про вечеринку и берется спонсировать её, а заодно и местных гопников, с любимой целью убить двух зайцев сразу - и Селу помочь, и Русала похитить. Тем более 15 день лунного месяца - тот самый день Страшных Недомоганий. Темная Вражина об этом знает и велит Бородатому поспешить. Знает и Ля-ля - она советует Русалу смыться, пока на ногах стоит. "Цыц, - отвечает Русал, - сам разберусь". И падает в обморок на глазах у восхищенного Села. Бородатый видит, как на руке у побледневшего Русала прорастают синие хозяйственные перчатки, и начинает подозревать, что дело нечисто. Но Вражина на прямые вопросы отвечает только прямыми же угрозами, так что помощи в этом вопросе ждать неоткуда. Русал, шатаясь, приползает на вечеринку к шапочному разбору и утаскивает Село в темный лес любоваться светлячками.(Честное благородное слово!) Братик с сестренкой ревнуют, гопники крадутся, светлячки светятся, Село в восторге - и тут Русал опять падает в обморок, а так кстати подкравшиеся гопники нападают всей толпой. Село прислоняет Русала к дереву и бьет гопников ногами. Ля-ля отнимает у Доктора мотоцикл и спешит на помощь. (телепатия?) Доктор неизлечим, он умиляется Улялявому водительскому искусству. Русал предлагает Селу спасаться, кто может, но она отказывается. Гопники бьют Село по голове лопатой. У Ля-ля приходит на помощь и утаскивает Русала по направлению к морю. Село без сознания лежит в темном лесу одна-одинешенька. Легкий ветер шуршит опавшими листьями. Конец девятой серии.
iphant: Нуним пишет: похожие имена: то ли Жаба, то ли Жопа, я не разобрала. Так что пусть лучше побудет Сестренкой - чтоб люди не завидовали(с). Да уж, есть чему позавидовать! Жопа в имени - тема для гордости! Русал очень длинный, и Село, недолезши, засыпает. Вот тут даже не знаю, чья трагедь трагичней. Её, что не долезла, или его, что остался без сладкого...
iphant: Нуним пишет: Село без сознания лежит в темном лесу одна-одинешенька. Легкий ветер шуршит опавшими листьями. Что-то я уже боюсь. Я жеж рыдать буду! А вдруг она память потеряет и про русала забудет!
Нуним: iphant А вдруг она память потеряет и про русала забудет! Ты за кого - за нас или за медведя? Нельзя ей память терять, пока он свою лисью бусинку в фанзе не нашел, а то ж ему заново внедряться придется!
iphant: Нуним пишет: Ты за кого - за нас или за медведя? Я-то за нас. Поэтому пусть она память теряет. Нам же веселее.
Нуним: iphant Да она и с памятью... молодец, было б что терять-то:)
Нуним: Обещала десять - вот вам десять. Аццкие спойлеры, десятая серия. (по версии с ансабом на doramatv) Утро. Ля-ля просыпается в своей уютной постели. Она гордится проделанной работой. Село приходит в себя среди леса. Морда у нее исцарапана, душа болит. Русала нигде нет. Село с чаячьими криками мечется по берегу. Падает, разбивает для комплекта еще и коленку. Плачет. Со стороны моря возвращается Русал, совершенно сухой. Трогательная сцена воссоединения, транспортировка пострадавших, оказание медицинской помощи. Обработка синяка на спине перерастает в небольшой стриптиз. Случайно, ага, я уже верю. "Чем больше ты будешь дергаться, тем больше я увижу". Русалу явно весело, и хотя покерфейс он пока что держит, видно, что это уже непросто. Село, как всегда, романтические моменты игнорирует. Бородатый докладывает боссу о провале миссии. Босс огорчен, но на вопрос о синих перчатках отвечать отказывается категорически. Бородатый начинает собственное расследование - выманивает у Села бутылку отравленной водки (все же понимают, что наша хозяйственная барышня её не выкинула?) и - думаете, относит в лабораторию? Нееет, так будет недостаточно коварно! Водкой Бородатый поит Гопника, а потом спрашивает Доктора о результатах вскрытия чем тот траванулся. Теперь осталось только прочитать сто книг о медведях - и золотой ключик наш. Село выдает Русалу зарплату, чтоб тот мобильничек купил, а то шляется, где попало, а она волнуется. Русал за это отводит ее на берег морской и осыпает редкими раковинами, поражая попутно своими знаниями. Село обливает его водой. Все, включая Русала, смеются и радуются жизни. В улыбающейся ипостаси Русал еще больше похож на Си-3-Пи-О, даже как-то страшновато. У-Ля-ля осознает, что отбила об Доктора все руки и ноги, а ему как с гуся вода, и устраивает сеанс психоанализа без отрыва от производства. Если вкратце: бедняжку в детстве обижали и заставляли быть доктором, так что теперь у него низкая самооценка и полный эскапизм. Потрясенный доктор падает Ля-лЕ на грудь с криком "Только ты меня понимаешь!" Занавес. У Темного Колдуна есть Тайная Комната, где он держит Хрустальный Гроб с принцессой с покойным папочкой! Не туда Ля-ля поперлась с психоанализом, ой не туда! Флешбек-флешбек-печаль. Бородатый читает книги. "От этого яда даже русалки дохнут". Конец десятой серии. Кстати, у китайцев уже 14 вышло.
iphant: Нуним, это у неё с мозгом бяда. А с памятью пока нормально. Представляешь, как будет весело, когда к отсутствующему жёсткому диску оперативка рухнет! Она будет ещё больше скакать, а он ещё больше медитировать. Периодически покидывая её в набежавшие волны. Чтобы потом героически спасать.
iphant: Нуним пишет: Падает, разбивает для комплекта еще и коленку. Плачет. Обработка синяка на спине перерастает в небольшой стриптиз. Т.е. синяк с ушибленной коленки обрабатывают на спине? Я знала, что китайская медицина то ещё действо. Но чтобы так!
Нуним: iphant Это у неё с мозгом бяда. А с памятью пока нормально. Подозреваю, что ключевое слово тут "пока". Но скакать ей это действительно не помешает - искренность и что там еще? - верность друзьям? - у нее прошиты на заводском уровне - а что еще нужно от идеальной девушки? Правда, она не умеет готовить, но Русала и это веселит. Он вообще смешлив на редкость, с таким-то покер-фейсом. Я знала, что китайская медицина то ещё действо. Но чтобы так! А это Древняя Глубоководная медицина, китайцам до нее расти и расти. И потом, с точки зрения топологии разве важно, где у пациента голова, а где щупальца?
полная версия страницы