Форум » Китайские дорамы » Звездная ночь, звездное море / The Starry Night, The Starry Sea [2017] » Ответить
Звездная ночь, звездное море / The Starry Night, The Starry Sea [2017]
vic_ca: Звездная ночь, звездное море / The Starry Night, The Starry Sea / Na Pian Xing Kong Na Pian Hai / 那片星空那片海 Слёзовыжимающе-душераздирающая история китайского хвостато-чешуйчатого Токкэби. Подробности позже, а пока - пошла смотреть, что у этого откуда торчит, и за что нужно дёрнуть, чтобы счастье привалило... Звездная ночь, звездное море | The Starry Night, The Starry Sea Зрителям на заметку, вспомните трансляции АС и... вздрогните!!! У этой экранизации тоже несколько версий, которые друг с другом слабо бьются и мало состыковываются, что есть сущий ужас для переводчиков. По сети гуляют пока что 2 версии одной истории, одна - основная, а вторая зовется загадочно - "телеверсия". апдейт от Нуним вот сюда Нюнечко скидывает srt-файлики со своим переводом субтиров. Сейчас до 16й Если кто-то с ними умеет - он велкам. Видео можноскачать с ютубы. Еще апдейт, и тоже от Нюнечки. Вот это группа вконтактике, куда я гружу свой альтернативный перевод. Вот в эту и эту папочки. Начиная с 7 серии и до конца. Начало будет позже. зы: продолжение обсуждения: http://dorama-fan.myqip.ru/?1-3-0-00000008-000-0-0-1495626799
vic_ca: Пока что, из явно в глаза бросающегося - утомленный (годами отработанный) взор Фэн Шао Фэна в ответ на истерику очередной девы, выпавшей полностью одетой с его койко-места, на тему "а не было ли с ним чего, несмотря на одетость и на все крючочки-молнии-пуговицы застёгнутость". Не дуры девы, далеко не дуры. И страшное ругательство в адрес хвостато-чешуйчатого повелителя из уст девы: "Твоя голова полна воды...", - и ведь фиг поспоришь, он ведь, сплошняковского, из воды да пены...
vic_ca: из приколов со знаком "+": оказывается, последние 150 лет китайские шаманы контролируют и влияют с помощью психологов (!), фармацевтов (!!) и ученых (!!!) на США во всех областях на деньги китайских русалов... тут всем словам конец и... "ленточка моя, финишная, всё пройдет, и ты примешь меня" ©
vic_ca: iphant пишет: последние 150 лет китайские шаманы контролируют и влияют с помощью психологов (!), фармацевтов (!!) и ученых (!!!) на США во всех областях на деньги китайских русалов. Хрен с ними перьями! Это я должОн увидеть! (с)
vic_ca: Съемки на рекламный постер магазина для взрослых, за которые главгерам посулили скидку в этом самом магазине: pic я что-то подзависла... на этом самом месте... это, наверное, магазин для тех счастливых взрослых, которые вознамерились отправиться из этой жизни в следующую нецелованными, после (или во время) хтулху-изнасилования неоновыми щупальцами... ...полный привет... Стол, я под тебя!
iphant: vic_ca пишет: Съемки на рекламный постер магазина для взрослых, за которые главгерам посулили скидку в этом самом магазине Я не зависла. Я вообще не въехала. В смысле, стоят двое на пионерском расстоянии и футболочки с русалочками - реклама магазина для взрослых? Хтоздесь???? (с)
vic_ca: iphant пишет: Я вообще не въехала. Вспомнилось нетленное от Кортнева: "Я понял - это намек, я все ловлю налету, Но я не понял, шо конкретно ты имела в виду..." Попробуем порассуждать, на руинах логики и на осколках, уж не особо здравого, но смысла: Русалки на футболках манхуашные, сверху - здорово-розовые, странно-синюшные - снизу... В первородном, по словам очевидцев, виде - с хвостами в чешуе... Исходя из всего вышеперечисленного, вывод напрашивается неутешительный - в этом магазине их, разве что, смогут снабдить видео-инструкцией о том, как одному (ой!) - икры в бассейн накласть по-взрослому, а второму - лихо и по-быстрому вдохнуть в нее жиСТЬ, так сказать...
iphant: vic_ca пишет: икры в бассейн накласть по-взрослому У меня прочиталось без слова "икры". Вот прям по Фрейду-дедушке... Надо пойти начать.
vic_ca: iphant пишет: У меня прочиталось без слова "икры". Вот прям по Фрейду-дедушке... По канве этого шедёвра - и так сойдёт. Я же все пытаюсь разобраться - где у Посейдоныча кнопка "пуск" и когда она активируется... У меня, на самом деле, возникла недобрая мысль о тётушке-сценаристке Тун Хуа - это же она нам "Поразительное" и Пустынную трилогию насиропила. Так вот, сдается мне, что все, чуть выше упомянутое, и, с литературной точки зрения, наиболее ценное, она для мира о себе пишет, а для заработка ваяет сценарии про любоФФ, обо всем и ни о чем, одновременно, как раз как Звездные небо с морем, Любовь и небо в клеточку (В плену любви), Идеальная парочка, Останься со мной, Домохозяйка-детектив, Суждено любить тебя, Останься со мной и т.д. Ещё одна муть связана напрямую с ее биографией - тетушка, с которой я общалась, очень лихо уходила о расспросов о личности писательницы. Вся ранняя сетевая инфо о ней уже потерта, остались лишь противоречащие друг-другу факты о ее возрасте и семейном положении, очень мутные фотографии девы без возраста, неизменными остались лишь факты о том, что отучилась в Пекинском университете, но кое-где уже исчезла дата его окончания, и список ее литературных работ. ибо на них распространяется авторское право. Так что, как была она тёмной лошадкой, так ничто ее и не осветлило, даже после переезда за океан.
iphant: Вопрос на засыпку: чьи сабы лучше? Кого читать? А то корейских знаю, а здесь пока никого.
vic_ca: iphant пишет: Вопрос на засыпку: чьи сабы лучше? Кого читать? Вообще лучший переводчик и русаббер в этом сегменте - Evil Wolf, она же Харли, переводит напрямую с китайского. Следом за ней следуют 2 группы, которые недавно работали вместе, Aeterna temple и Lunas Hunters, переводят частично с языка оригинала, частично с английского. Из тех, кого вижу в списке взявших этот проект, лучшие, пожалуй, Скорпионы (Scorpions), не без греха, но стараются и удачных переводов у них больше чем провальных. Eternity и Совы (Magic Owls) слишком часто косячат пока, думаю, потому что торопятся.
iphant: Он сказал "Поехали!" и махнул рукой... (с) 1. Какое эпическое начало! Болтливый Бог Смерти. Нет, ну правда, коли занёс свой меч, чтобы жизню изъять из земного оборота, фигли ты ему правила отсрочки рассказываешь? У чувака временной промежуток-то уже ограничен движением твоей руки. А, если он может увеличить этот промежуток, то он уже не человек. Русал-то каков! То ли это Эдвард Каллен (хотя мне у них больше Джаспер Хейл нра), то ли Ван Ё Тёмный Жнец. То ли оба сразу. Но этот обязательно в NY появляется в первый раз. Ненуачо. Не в Пекине жеж. Тут и Гудзон известней, и народ веселее реагирует. Вот только бабочки всё обломали... А выдержка какая у русала! За остриженную прядку можно и в бубен схлопотать. Нет, сидит, медитирует. Чтобы с ходу не прибить. Вот у меня мысля. Может правда стоило её за прядку силиконовым ковриком сделать, в унитазе прополоскать и в духовке кексиков на ней напечь? К чему столько сложностей? Раз нужно в доме остаться. Нет же. Благородный! "Я никого кроме тебя не знаю". Или он тормозной жидкостью подпитывается? И здесь бабочки! Только теперь чёрненькие. И эффект от них, как от белочек. Оно и понятно, почему именно бабочки: маленькие, кормить можно только сиропом. Белочек в таком количестве не прокормишь. Да и транспортировка требует дополнительного объёма. А бабочек выпустил и всё. Пусть своим ходом добираются. Детектив убил наповал: по запаху определил анестетик! Во даёт! У корейцев слухачка, здесь нюхач! Во в Штатах спецов готовят для полиции! Значит шаманки влияют с помощью психологов... А почему не с помощью психотерапевтов? К психотерапевтам даже психотерапевты ходят. Было бы быстрее. Покорил важный аспект влияния на США путём изучения видов русалок. А сами русалки между собой не общаются? или они на столько разные, что вообще друг друга не узнают?
Корееманка: Девы, что вы со мной делаете )))))))))) я валяюсь!!! Хотела уже все бросить и смотреть... Но из 12-ти переведено только 5 серий... я так понимаю, китайские дорамы не сабируют уже на следующий день, да? А сколько там обычно времени переводят вообще? Эх, тогда все-таки после окончания перевода дорамки заценю ее. ЗЫ. Читать точно буду вас.
vic_ca: Корееманка пишет: я так понимаю, китайские дорамы не сабируют уже на следующий день, да? Некоторые из них, а эта из их числа (тут же красава Фэн, да и главгерша милаха, и не шибко шумная), на английский переводят очень быстро - уже выложили 12-ю серию. Проблема всегда с нашими ФСГ, они все хватаются за одно и то же, с целью увеличения посещаемости своих сайтов и упоминаемости названия в сети. Вот поэтому у нас фигова туча одних и тех же дорам, обсабленных на разные лады, и еще бОльшая куча заброшенных непопулярных проектов или вообще пропущенных, при этом они давно полностью переведены на английский. Ребята никак не просекут очевидное - хочешь быть действительно узнаваемым и популярным, стань сначала уникальным, а не 9-м в хороводе, и делай то, что не делают прочие, так, и от конкурентов избавишься, и свое достойное место займешь. Казалось бы, чего уж проще! Ан нет - всей толпой елозят по Хварану, Пропавшей девятке и иже с ними... грусть-тоска...
iphant: Чой-то я упустила момент, что версии 2. Я пока только 1-ю "телеверсии" осилила. Это же теперь "основной" смотреть!
iphant: 2. Начало серии рыдательное. Я обрыдалась от слов русала, что он научился пользоваться компом просто прочитав инструкцию! Сейчас даже телефоны оных не имеють! А он к компу нашёл! И прочитал! (Сразу вспомнила Шваценеггера в Близнецах, когда он инструкцию к автомобилю читал ) Новое слово в распознавании преступников по фотороботу: сделать дырку в булочке и прикладывать к подозреваемому. Ну, я не знаю... А телефон на что? Он фотографировать умеет. И фотошопить. Или булочка надёжнее? Увидела мафиозную татуху гопника. Сижу думаю, может себе такую сделать? История с похищением потрясла до глубины души! Супер подготовленные киднепперы-убийцы похищают по среди улицы людей. Босс так ващще изверг. Сходу "кого убить первым". Только у мню вопрос: а нафига верёвка? Много места, весит много, если качественная. То ли дело пластиковые крепежи: лёгкие, прочные, места мало надо. Китай их и выпускает. Или они нифига себе, всё за пределы отправляютЬ. Косяяяяяк...
Нуним: Начала смотреть. Все сплошные китайцы, со слуха ничего не понятно, ужас! :( - Древний эпический способ завлекать в свои сети юных дев называется: "Тетенька дай водички напиться, а то так кушать хочется, что переночевать негде". Не, ну я давно это подозревал.... - Вопрос: зачем они держат в саду козу? Доят? Молоком умываются? Или она хорошенькая? Или запах козы в саду - новый тренд китайской парфюмерии? - Чтобы враг не вломился в дверь, надо расставить перед нею 18 бутылок из-под соджу. Враг охренеет и будет бит. Сунь Цзы практически. А по типажам пока похоже на корейскую школьную дораму: она такая прыгает и скачет, а он ТЕРПИТ.
Нуним: по 2 серии. (Если, конечно, то что я вижу - вторая, а не компиляция из 3-й и 4-й) iphant научился пользоваться компом просто прочитав инструкцию! Сейчас даже телефоны оных не имеють! Конспирологическая версия: инструкции существуют, их просто не переводят с китайского А он на китайском прочел. А? А? Увидела мафиозную татуху гопника. Да-да-да! Вот скажи мне, как на духу: это телепузик? Вот что им было не оставить рост и вес в чи, цунях и цзинях? Смешно же! А героиня тоже не в курсе, зачем нам-то знать? Бу! :( И последний момент. 5000 юаней - это 700 баксов. Я точно ничего не путаю?
iphant: Нуним пишет: это телепузик? Ты чаво??? Он же русским по-китайски угрожал, что его татуха змея насмерть укусит! А телепузики только запугать и раздавить горазды. Нуним пишет: инструкции существуют Он поимел тайные знания!!!!!! Нуним пишет: Вот что им было не оставить рост и вес в чи, цунях и цзинях? Смешно же! Эти меры русал сам забыл. Он жеж в Америках последнее время тусовалсси.
vic_ca: iphant пишет: телепузики только запугать и раздавить горазды Не надо об этих ляля-тинки-винки-дипси всуе, страшные звери, от них крыша стартует на взлет - как космолёт с Байконура. Он поимел тайные знания!!!!!! Да главное, чтобы не наоборот, а то ведь... он и так уже русал... а кем возомнить себя после подобного акта вандализма может? Ведь инструкция к компам - это не шутка ни разу, там листов тыЩЩа, а еще ведь и другие инструкции в природе есть... к холодильникам, микроволновкам, стиральным машинам и пылесосам, и даже, к любимой китайцами, мультиварке и то - инструкция под сто страниц, правда с рецептами...
Нуним: Короче, господа и дамы, в пятой пошло прямо действие-действие. Подтягивайтесь:) Не надо об этих ляля-тинки-винки всуе Вот! и я говорю! Это новая секретная разработка - змея-телепузик: выпрыгивает и съедает всем мозг! Или моск? В любом случае не стоит её недооценивать! Эти меры русал сам забыл. Он жеж в Америках последнее время тусовалсси. А дева вроде тоже, нет? Имхо, она как раз древнекитайских мер не знает. А он такой с покерфейсом и издеваеццо.
Нуним: Но вот что меня умиляет - это то что барышню зовут Село. Или даже Сяло. Это так трогательно. А мальчик похож на С3PO - только мимики поменьше. Но больше, чем у R2t2 :) О, боже, а вторую девицу зовут Ля-лЯ И еще третья прикатила.
S_IRINA: А я уже переложила в БРОСИЛ. Возвращаться?
iphant: S_IRINA, а у тебя обстебательное настроение? Потому как тут стебать не перестебать! И никак иначе!
iphant: Людииииии! Я зависла. Начала смотреть 3-ю серию, а она, оказывается 2-я, только оригинальня.
Нуним: iphant Не совсем. Если на Д-куне, то вторая собрана из третей и четвертой(другая версия, да). Но они полнее, в смысле минут по 5-10 лишнего в каждой. Если по скорпионсам идти - то ошибка - это как раз вторая. Если совсем влом пересматривать - переходи сразу к пятой. Она уже новая. Ну или к середине 4й. Там вроде какие-то сюжетообразующие сцены в конце 4й, а не в 5й. А на doramatv те серии, что без перевода, не такие как те, что с ансабом. Они такие же, как эта вторая - укороченные и спешат:(
Нуним: Для тех, кому влом смотреть. Краткое содержание первой серии, или Ехал спойлер через спойлер: Юная дева по кличке Село озверев от работы в брачной конторе режет клиенту правду-матку. Недорезанный клиент, нет чтобы радоваться, что живой ушел, грозит подать жалобу. Дева выбрасывает ненавистные орудия производства в ближайшую урну и устремляется на родной тихий островок, где её ждут любимый дедушка, ветхая фанза в виде двухэтажной виллы и коза по кличке Ностальгия*. Однако на острове ее встречают друзья в количестве две штуки и сообщают,что дедушка при смерти. Девины мечты спокойно встретить здесь свою старость рассыпаются прахом. На тот же остров десантируется древний Русал. Он уже покуролесил немножко в Штатах, где дружественный Орден могучих Шаманок сообщил ему, что именно на этом острове скрывается Негодяй Ду, 200 лет назад похитивший Жемчужину его Души и осушивший колодец его ведра (это цитата). С тех пор Русал ежемесячно ощущает сильные недомогания и жаждет мести. (Ну еще бы!) Однако - сюрприз! - негодяй Ду за 200 лет успел благополучно помереть, и в его ветхой фанзе теперь живёт Село с Дедушкой и Козой. Считать себя Ду Село отказывается, и чтобы проникнуть в дом Русалу приходится прибегнуть к древнему Ритуалу "тетенька дайте водички напиться". Наивная Село пускает Древнюю Нечисть в фанзу. Что-то будет? *На самом деле козу зовут Мекеке, но это долго объяснять. update: Для удобства пользователей все спойлеры сложены тут. Инджой!
iphant: 3. Которая 2-я, но оригинальная = дополненная. Нуним пишет: Вопрос: зачем они держат в саду козу? Ну а кто ещё будет ггерше мудрые советы давать? Не дед же с друганами. А так и покормила, и поговорила, и мудрый совет получила который звучит так: жрать быстро дала!!!! Смотрела, как пьют Акохоль дружбаны врач и бяка, вспомнила посиделки Токкэби и жнеца. Их взаимовыручку: один охлаждает напитки, другой подогревает закусь. А эти вот без огонька. Синего. Врач в образе Монро очаровательный. Ненуачо, каждый развлекается, как может. Фразу русала: "Вы недостаточно помыли ноги". Я прочитала "Вы недостаточно побрили ноги". Сразу представились волосато-полосатые мужские голени. Вот у меня вопрос: раз русал на глаз определил объём талии и поролон на сиськах, как он не разглядел пенис? Или эта деталь для него не важна? Он пансексуал?
Нуним: Краткое содержание серий 2-4: Русал внедрился - живет в доме у Девы, ловко прикидываясь прислугой, и ждет ежемесячных недомоганий, которые позволят ему почувствовать Жемчужину Души. Между делом творит добро: то телевизор поломает, чтоб шаманки не зомбировали, то цветочки выкорчует и сожжет, которые дева хотела продать фармацевтам. Дедушка меж тем исправно помирает в больнице у Друга номер Один по кличке Кокетливый Доктор. Но перед тем, как помереть, он желает видеть Село счастливой и пристроенной. Друг номер два (имя Дато, но мы будем звать его Бородатый) готов хоть сейчас положить себя на алтарь пристраивания Внучки, но она его в упор не видит. Трагедь. Село меж тем ощущает себя рабовладелицей и входит во вкус, постепенно подкидывая Русалу одну невыполнимую задачу за другой. Ну там, мак от проса отделить, нижнее бельишко постирать, изобразить перед дедушкой её парня, чтоб дедушка умер счастливым, надеть парные футболочки идиотской расцветки, изобразить Русалку на деревенском празднике - да мало ли какие фантазии придут в голову юной невинной деве. Дедушка однако, недоволен. Чем больше он смотрит на Русала, тем менее счастливым выглядит. Объединившись с доктором (Ооо, это что-то!), он одну за другой устраивает Русалу проверки на Жадность, на Вшивость и Бог знает, на что еще. Русал, не меняясь в лице, проходит их все. Но Дедушка почему-то не рад. То ли его беспокоит, что внучка связалась с безработным сиротой, а то ли он все-таки скрытый Ду? Медальончик какой-то прячет, в глаза не смотрит. Подозрительно. Не менее подозрительно ведет себя Бородатый Друг. Общается с местными гопниками, скупает на корню все серебряные медальончики на острове, делает доклады какому-то невнятному Боссу, ищет что-то в доме у героини. Может, это он Ду?
Нуним: iphant Или эта деталь для него не важна? Он пансексуал? он тактичный Ну или считает, что от жалких людишек всего можно ожидать: вот теперь мужик пристает... (вздох)
iphant: Нуним пишет: вот теперь мужик пристает... (вздох) печалька
Нуним: iphant А что поделаешь, если он красивый такой? Фишка в том, что у Доктора нарциссизм наносной, а у Русала - природный:)
iphant: Нуним пишет: у Доктора нарциссизм наносной, а у Русала - природный:) Да лать! Пару-тройку веков на дне морском, и нарциссизмЬ будет, как врождённый!
Нуним: iphant Ты хочешь утопить душку-доктора? За ШТО, злая женщина?
iphant: Нуним, зачем топить? Просто провести курс подготовки "природный нарциссизм". И предполагаю, что русал в своё юное время тоже душкой начинал.
iphant: 4. Оригинальная (это которая почти 3-я от телеверсии) И вот он, эпический момент фотосета для магазина для взрослых! У мню от такой рекламы не то что желание по-взрослому пошалить пропадёт, ващщщще любое желание пропадёт. Надолго. Интересно, каких именно "новых" клиентов решил найти хозяин магазина? Мумияфилов? Я так и знал! Я так и знал! Самый надёжный сейф называется падпадушкай! Дедуля точно что-то знает! Или он сам и есть который жемчужину украл. А потом нашёл девчонку от погибших родителей и стал её воспитывать, чтобы не скучно было. А девчонке (ггрше) сказал, что её родители развелись. И у деда на самом деле не рак, а просто передоз русалочьей энергии от жемчужины. Русал-то наш, оказывается, не только гибрид Каллена и Жнеца, а ещё и Токкэби. Вот, настроение испортилось, и гроза на подходе.
Нуним: Продолжаем наш выпуск "Спойлеры для тех, кто не смотрит" Краткое содержание пятой серии. Бородатый ищет медальончик с пожарными и с милицией - вотще. Дедушка все-таки УМЕР. Но перед смертью встретился с Русалом в темном-претемном лесу, чтобы отдать антиквариат, признаться в своем родстве с Гадиной Ду и попросить за внучку. "Не убивай, - говорит, - её, не надо. Такие времена - не так поймут". (с) Однако передача антиквариата не состоялась: из кустов выехал рояль выскочила несказанной красоты Темная Вражина и умыкнула табакерочку. Русал кидается в погоню, драка, спецэффекты, падения со скалы, травмы разной степени тяжести. А шкатулочка-то пустая, муа-ха-ха! Выкинув бесполезную коробочку, Русал и Вражина (он же Темный Колдун) расползаются зализывать раны. Вражине помогает зализывать - хо-хо! - Бородатый, (да-да, вы угадали, Колдун - это и есть Босс) а к Русалу из Америки приезжает внучка Главной Шаманки (ну из тех, что захватили там все телевизоры и влияют на гоев), специалистка по лечению русалов, ногомашному бою и до кучи знатный психолог. Зовут - У Ля-лЯ(нет, не я это придумала). У ЛялЯ лечит Русала и ищет Вражину. Доктор видит У ЛялЮ, доктор сражен наповал. Конец пятой серии.
Нуним: iphant Я так и знал! Я так и знал! Самый надёжный сейф называется падпадушкай! Дедушка коварен, дедушка перепрятывает ЭТО по семи раз на дню. Враги в смятении.
iphant: Нуним пишет: Зовут - У Ля-лЯ Так у них там девы ещё Лу-Лу, Ло-Ло и Наф-Наф. Или Фан-Фан. Не суть. Главное есть!
Нуним: iphant ещё Лу-Лу, Ло-Ло и Наф-Наф. Или Фан-Фан? Фанфан, кажется. Но эти девы пока не в счет, они так, на подпевках. И я сначала думала, что это Док их так зовет. Типа любя:)
iphant: Нуним пишет: И я сначала думала, что это Док их так зовет. Типа любя:) Ну раз Ля-Ля не любя, то и остальные такие же.
Нуним: iphant раз Ля-Ля не любя, то и остальные такие же Я уже поняла, когда прислушалась. Просто когда Шаманка представляла Внучку, текстом было написано У Цзинцзин - я и поверила. А говорит-то она все равно У Лянля!
Нуним: Аццкие спойлеры, четвертый выпуск. Шестая серия, больше пока не буду. У Ля-ля устраивается работать в больницу, чем вызывает у доктора тяжелый приступ нарциссизма. Бородатый обвиняет Русала в убийстве Дедушки, но Село и Ля-ля опровергают его инсинуации результатами вскрытия. (Так вот зачем больничка-то была нужна). Ля-ля напоминает Русалу, что Село - из рода мерзкого Ду, и доверять ей не следовало бы, но Русал уже увидел грабли и полон решимости. Село - его лучший друг, он будет жить тут. Село тоже считает, что Русал живет тут, потому что «они теперь оба сиротинушки горемычные и должны помогать друг другу». Опять же и постирать будет кому. Русал и Село отправляются на берег морской справлять поминки по Дедушке. Раскладывают фрукты, пьют какой-то алкоголь. Но алкоголь внезапно отравлен, и Русал - думаете падает бездыханным? - хрена! Пытается придушить Село за попытку русалкоубийства, бросает её на камушке в приливной зоне, выносит ее из моря на руках, сообщает, что все люди - сволочи и видимо готов продолжать так резвиться еще долго, но тут нападают Враги - как же без них? После изгнания Врагов Русал таки падает бездыханным, Село несет его домой на руках, Ля-ля поит его каким-то целебным шампунем, мир-дружба-жвачка. Темная Вражина не дремлет. Это он подослал врагов, это он отравил вино. У Ля-ля находит Вражье Обиталище и метит его ботинки, но враг уже послал Бородатого за билетом на паром, и Ля-ля его не догнать. Однако она видела в лицо и Врага и Бородатого, и полна подозрений в адрес последнего. Более того, она с Врагом вообще в одной ванночке когда-то купалась! Флешбэк, флешбэк, грусть-тоска. Конец шестой серии.
iphant: Нуним пишет: Опять же и постирать будет кому. Вот это самое важное! Он жеж "ручную стирку" руками стирает! Нежно... Конец шестой серии. Ну вот, а я уже настроилась!!!
Нуним: iphant Ну вот, а я уже настроилась!!! Да я до десятой могу, если надо:) Надо? Он жеж "ручную стирку" руками стирает! А КАК развешивает, ммм... Дедушка вот сразу оценил:)
iphant: Нуним пишет: А КАК развешивает, ммм... Дедушка вот сразу оценил:) Там не только дедуля заценил. Там ггерша с Дохтуром. Чтобы "живём вместе" не перепутали.
iphant: Нуним пишет: Да я до десятой могу, если надо:) Надо? Мне надо. Я же всё равно посмотрю. Мне интересно. ))) Но ужо завтра. Мне спатиньки пора.
Нуним: iphant Надо - так надо! Аццкие спойлеры, седьмая серия. (по версии с ансабом на doramatv) Бытовуха. Доктор клеится к Ля-лЯ, не надоело ему по, скажем так, морде получать. Бородатый спер у Вражины планшет и тырится в него. Село скачет вокруг Русала, весело хихикая. И тут - бабах! - приезжает Злая Мачеха. Желает продать фанзу и поделить деньги. Село родную фанзу продавать не хочет, но половина денег причитается сводному братику, а у нее столько нет. Тогда она просит в долг у Бородатого Друга, и он обещает ей 300 штук(юаней). Село рада, Мачеха довольна, а Бородатый вовсе даже печален. Потому что Злая Вражина уже напрыгнула на него прямо из планшета и требует фанзу присебякать. Однако и Бородатый не лыком шит. Одной рукой он посылает Селу денег, а другой ногой бежит к Мачехе и уговаривает её поднять цену. Он готов заплатить миллион, но чтобы Село думало, что он ей лучший друг. Именно это называется "капитал приобрести и невинность соблюсти". Не тут-то было. Доктор с Селом заворачиваются в простыню, жгут тряпки и пугают Мачеху привидением Дедули, в надежде, что та испугается и снизит цену обратно. Мачеха бьет Доктора сковородкой. Доктор отступает крупными скачками. Село в отчаянии. И тут из кустов появляется верный Русал. Он страшен. Мачеха визжит и падает в обморок, а поутру убегает, поджав хвост. Фанза спасена. Правда Село должна Бородатому триста штук, но он пока еще не готов её этим шантажировать. Хотя кто знает, может и придется, потому что Вражина опять сердится и угрожает. Ля-ля ловит Бородатого в темном переулке и гипнотизирует, чтобы узнать, не замышляет ли он чего. Но Бородатый предупрежден и вооружен: он подло врет прямо под гипнозом, усыпляя Ля-линые(ЛялЯчьи?) подозрения.
iphant: Нуним, прочитала про Дохтура, что он привидением заделался, и подумала, какой талант пропадает!!!! И бабулей он могёт, и Мерлин Монро могёт, и привидением тоже! Чего он в доктора пошёл?
Нуним: iphant Какой талант пропадает!!!! И бабулей он могёт, и Мерлин Монро могёт, и привидением тоже! Чего он в доктора пошёл? Об этом потом Ля-ля расскажет: мол, строгие родители, Эдипов комплекс, комплекс неполноценности... Заставили, короче, мальчика, не пустили в клоуны, всю жисть ему молодую поломали!
Нуним: Аццкие спойлеры, восьмая серия. (по версии с ансабом на doramatv) Село задумалась о работе - 300К долга стучат в её сердце. Говорит, что скоро будет не на что жрать, а ей еще козу кормить и Русала тоже. Русал бесстрастен. Доктор осыпает Ля-ля грошовыми заколками, а на прямой вопрос, почему у всех его баб заколки одинаковые, бесхитростно отвечает, что оптом дешевле. Однако остается жив - уже хорошо. К Бородатому Другу приезжает сводная сестра. Её тоже как-то зовут, но мы пока будем звать её Мэй-мэй*, а там видно будет. Мэй-мэй игнорирует Доктора и прямо с парома кидается Бородатому на шею с криком: Ваня! Я ваша навеки!. Бородатый и Доктор оба не выказывают радости, но Бородатому при этом еще и деваться некуда: сестренка прямо заявляет, что если он не будет её кормить-поить и в парке выгуливать, она настучит Папочке, и тот больше денег на раскрутку не даст. Следующим Мэй-мэй видит Гопник с татухой. Он так потрясен её неземной красотой, что роняет себе на голову арбуз. Мэй-мэй с обоими Друзьями обедают с Селом и Русалом. Мэй-мэй ревнует, Бородатый ревнует, ушибленный арбузом Гопник тоже где-то там страдает - красота! Бородатый узнает о проблемах с работой и пытается устроить Селу синекуру: нанимает Гопника, чтобы тот в свою очередь нанял Село в секретари. Увы, Гопник умеет только петь и танцевать, а потенциальных секретарей трогает руками, за что и огребает сперва от Села, а затем и от Бородатого Друга. Ибо нефиг. Но Село все равно без работы и безутешна. Даже Русала проняло - он нашел где-то корягу и полирует. А неунывающая Село уже намерена делать бусики из раковин и продавать их пять копеек штука. Оба при деле, скоро долг будет выплачен. Ну, или нескоро. Русал куда-то уходит и возвращается с драгоценной реликтовой рыбой тунцом наперевес. Предлагает всем желающим попробовать рыбку всего за 1000 юаней с человека. Тунца он крошит в лепестки - вот этот цирк надо видеть! - услаждая слух гостей игрою на цитре из полированной коряги. Дефицит бюджета ликвидирован, все щасливы. Село на радостях напивается, рассказывает Русалу все, что думает про Любовь и Дружбу и даже лезет целоваться. Но радоваться рано: Русал очень длинный, и Село, недолезши, засыпает. Бородатый видит эту сцену через дырку в заборе и опять-таки ревнует. Кроме того, Вражина уже дал ему новое задание: Русала следует похитить, и чем раньше - тем лучше! Конец восьмой серии. *Мэй-мэй - сестренка(кит). На самом деле у них с Бородатым очень похожие имена: то ли Жаба, то ли Жопа, я не разобрала. Так что пусть лучше побудет Сестренкой - чтоб люди не завидовали(с).
Нуним: Аццкие спойлеры, девятая серия. У Ля-ля всерьез обеспокоена выходками Русала. "Начальнег, ты что, влюбился?" - спрашивает она, подкрепляя вопрос дружеским советом выкинуть из головы эту дурь. "Цыц, - отвечает ей начальник, - не твоего ума дело". Село просыпается с головной болью и смутными подозрениями. Русал поначалу уклоняется от ответа, но потом все с тем же покер-фейсом пересказывает Селу все, что она спьяну натворила, и уходит ржать на второй этаж ветхой фанзы. Село в отчаянии, не знает как жить дальше. Просит совета сначала у козы, потом(иносказательно) у Доктора. Доктор советует покормить жертву обедом. Село считает на пальцах, потом на телефоне и получает, что у Русала завтра день рождения - 15 день лунного месяца. Самое время устроить вечеринку. Бородатый узнает про вечеринку и берется спонсировать её, а заодно и местных гопников, с любимой целью убить двух зайцев сразу - и Селу помочь, и Русала похитить. Тем более 15 день лунного месяца - тот самый день Страшных Недомоганий. Темная Вражина об этом знает и велит Бородатому поспешить. Знает и Ля-ля - она советует Русалу смыться, пока на ногах стоит. "Цыц, - отвечает Русал, - сам разберусь". И падает в обморок на глазах у восхищенного Села. Бородатый видит, как на руке у побледневшего Русала прорастают синие хозяйственные перчатки, и начинает подозревать, что дело нечисто. Но Вражина на прямые вопросы отвечает только прямыми же угрозами, так что помощи в этом вопросе ждать неоткуда. Русал, шатаясь, приползает на вечеринку к шапочному разбору и утаскивает Село в темный лес любоваться светлячками.(Честное благородное слово!) Братик с сестренкой ревнуют, гопники крадутся, светлячки светятся, Село в восторге - и тут Русал опять падает в обморок, а так кстати подкравшиеся гопники нападают всей толпой. Село прислоняет Русала к дереву и бьет гопников ногами. Ля-ля отнимает у Доктора мотоцикл и спешит на помощь. (телепатия?) Доктор неизлечим, он умиляется Улялявому водительскому искусству. Русал предлагает Селу спасаться, кто может, но она отказывается. Гопники бьют Село по голове лопатой. У Ля-ля приходит на помощь и утаскивает Русала по направлению к морю. Село без сознания лежит в темном лесу одна-одинешенька. Легкий ветер шуршит опавшими листьями. Конец девятой серии.
iphant: Нуним пишет: похожие имена: то ли Жаба, то ли Жопа, я не разобрала. Так что пусть лучше побудет Сестренкой - чтоб люди не завидовали(с). Да уж, есть чему позавидовать! Жопа в имени - тема для гордости! Русал очень длинный, и Село, недолезши, засыпает. Вот тут даже не знаю, чья трагедь трагичней. Её, что не долезла, или его, что остался без сладкого...
iphant: Нуним пишет: Село без сознания лежит в темном лесу одна-одинешенька. Легкий ветер шуршит опавшими листьями. Что-то я уже боюсь. Я жеж рыдать буду! А вдруг она память потеряет и про русала забудет!
Нуним: iphant А вдруг она память потеряет и про русала забудет! Ты за кого - за нас или за медведя? Нельзя ей память терять, пока он свою лисью бусинку в фанзе не нашел, а то ж ему заново внедряться придется!
iphant: Нуним пишет: Ты за кого - за нас или за медведя? Я-то за нас. Поэтому пусть она память теряет. Нам же веселее.
Нуним: iphant Да она и с памятью... молодец, было б что терять-то:)
Нуним: Обещала десять - вот вам десять. Аццкие спойлеры, десятая серия. (по версии с ансабом на doramatv) Утро. Ля-ля просыпается в своей уютной постели. Она гордится проделанной работой. Село приходит в себя среди леса. Морда у нее исцарапана, душа болит. Русала нигде нет. Село с чаячьими криками мечется по берегу. Падает, разбивает для комплекта еще и коленку. Плачет. Со стороны моря возвращается Русал, совершенно сухой. Трогательная сцена воссоединения, транспортировка пострадавших, оказание медицинской помощи. Обработка синяка на спине перерастает в небольшой стриптиз. Случайно, ага, я уже верю. "Чем больше ты будешь дергаться, тем больше я увижу". Русалу явно весело, и хотя покерфейс он пока что держит, видно, что это уже непросто. Село, как всегда, романтические моменты игнорирует. Бородатый докладывает боссу о провале миссии. Босс огорчен, но на вопрос о синих перчатках отвечать отказывается категорически. Бородатый начинает собственное расследование - выманивает у Села бутылку отравленной водки (все же понимают, что наша хозяйственная барышня её не выкинула?) и - думаете, относит в лабораторию? Нееет, так будет недостаточно коварно! Водкой Бородатый поит Гопника, а потом спрашивает Доктора о результатах вскрытия чем тот траванулся. Теперь осталось только прочитать сто книг о медведях - и золотой ключик наш. Село выдает Русалу зарплату, чтоб тот мобильничек купил, а то шляется, где попало, а она волнуется. Русал за это отводит ее на берег морской и осыпает редкими раковинами, поражая попутно своими знаниями. Село обливает его водой. Все, включая Русала, смеются и радуются жизни. В улыбающейся ипостаси Русал еще больше похож на Си-3-Пи-О, даже как-то страшновато. У-Ля-ля осознает, что отбила об Доктора все руки и ноги, а ему как с гуся вода, и устраивает сеанс психоанализа без отрыва от производства. Если вкратце: бедняжку в детстве обижали и заставляли быть доктором, так что теперь у него низкая самооценка и полный эскапизм. Потрясенный доктор падает Ля-лЕ на грудь с криком "Только ты меня понимаешь!" Занавес. У Темного Колдуна есть Тайная Комната, где он держит Хрустальный Гроб с принцессой с покойным папочкой! Не туда Ля-ля поперлась с психоанализом, ой не туда! Флешбек-флешбек-печаль. Бородатый читает книги. "От этого яда даже русалки дохнут". Конец десятой серии. Кстати, у китайцев уже 14 вышло.
iphant: Нуним, это у неё с мозгом бяда. А с памятью пока нормально. Представляешь, как будет весело, когда к отсутствующему жёсткому диску оперативка рухнет! Она будет ещё больше скакать, а он ещё больше медитировать. Периодически покидывая её в набежавшие волны. Чтобы потом героически спасать.
iphant: Нуним пишет: Падает, разбивает для комплекта еще и коленку. Плачет. Обработка синяка на спине перерастает в небольшой стриптиз. Т.е. синяк с ушибленной коленки обрабатывают на спине? Я знала, что китайская медицина то ещё действо. Но чтобы так!
Нуним: iphant Это у неё с мозгом бяда. А с памятью пока нормально. Подозреваю, что ключевое слово тут "пока". Но скакать ей это действительно не помешает - искренность и что там еще? - верность друзьям? - у нее прошиты на заводском уровне - а что еще нужно от идеальной девушки? Правда, она не умеет готовить, но Русала и это веселит. Он вообще смешлив на редкость, с таким-то покер-фейсом. Я знала, что китайская медицина то ещё действо. Но чтобы так! А это Древняя Глубоководная медицина, китайцам до нее расти и расти. И потом, с точки зрения топологии разве важно, где у пациента голова, а где щупальца?
iphant: Нуним пишет: Он вообще смешлив на редкость Вспомнила байку про Арканова, когда он со своим покерфейсом заявил, что ТАК он ещё никогда не смеялся! с точки зрения топологии разве важно, где у пациента голова, а где щупальца? Точно. Главное слово здесь стриптиз.
Нуним: iphant Главное слово здесь стриптиз. Попыталась представить себе Древний Глубоководный стриптиз. Ушла в Астрал.
iphant: Нуним, это ты спецом? Древний Глубоководный стриптиз... Пожалуй, я тоже в астрал...
Нуним: iphant Ой:) Зы. Стриптиз, говорите? Ну вы сами этого хотели... off: А еще был странный фильм Kuragehime, вот они там платья в виде медуз шили - обалдеть. Ну и вообще медузы - они красивые:)
iphant: Нуним пишет: Ну вы сами этого хотели... То есть мне из астрала не возвращаться?
Нуним: iphant То есть мне из астрала не возвращаться? Ну это я не знаю, это зависит. Ежели, к примеру, астральный стриптиз еще круче - тогда кто ж тебя вернет?
iphant: Нуним пишет: Ежели, к примеру, астральный стриптиз еще круче Мне Глубоководного хватает. Пойду сегодня ещё серийку гляну.
Нуним: iphant Да тут вообще всего хватает. Такой заряд, как бы это сказать... душевного здоровья, что мама не горюй. Так что спасибо вам с Викой, что меня сюда затащили. А я еще, дура, сопротивлялась. Вот посмотрю вечером 13-ю и еще поспойлерю:)
iphant: Нуним пишет: Так что спасибо вам с Викой, что меня сюда затащили. А мне-то за что? Это Вика меня соблазнила. Я, между прочим, тоже рада, что влезла сюда.
Нуним: iphant А мне-то за что? Так если бы вы не вдвоем смотрели, я бы на огонек и не заглянула. Коллектив - это сила! :)
Нуним: Продолжаем разговор. Аццкие спойлеры, одиннадцатая серия. (из 32) Бородатый читает книги о медведях. «Бух в котел и там сварился» - этот яд очень ядовит для русалок. В исторической 99й книге обнаруживается фотография основателя Дня Русалки Негодяя Ду. Сопоставив её с изображением на планшете Колдуна, Бородатый осознает, что перед ним Ду и Русал. "Ду был многим обязан русалкам, и в знак благодарности основал этот Праздник". Ду-фото-яд. Неужели У Цзюлань - русалка? Село и Русал собирают ракушки на пляже. Русал отворачивается на минуточку, на Село выпрыгивает Темная Вражина и требует отдать штучку. Какую-такую салфеточку-подковочку? - искренне недоумевает Село. Вражина настаивает, Село оступается и падает вниз. Бульк! А там, оказывается, глубоко, кто бы мог подумать. Вокруг Село - рыбы, скаты, орлы и куропатки, все дружно выталкивают её на поверхность. Подоспевший на помощь Русал снимает Село со ската. Он задумчив. Русал, Шаманка и У-Ля-ля устраивают консилиум. Они нашли Лисью Бусинку - ну то есть, Жемчужину - и жемчужина эта действительно у барышни. Внутри. Её можно только вырезать или выманить - но вырезать, слава богу, нечем, так что придется выманивать. - Без Жемчужины ты помрешь вот прям завтра, насяльника, - хором говорят Бабушка с Внучкой. - Село тебе нравится? Вот и вперед, мы даем тебе свое благословение. Получи у нее Поцелуй Искренней Любви, и бусинка вернется к тебе. Правда же здорово? Русал опять недоволен. Искренность - вот главная конфуцианская добродетель. Благородному мужу не следует иметь корыстных мотивов, тем более в отношении юной девы. Бяда. Ля-ля понимает, что с такими раскладами до поцелуя можно и не дожить, и предлагает Русалу помощь дипломированного психолога. Но Русал уже тыщу лет на свете живет(sic!) и в помощи разных там соплячек не нуждается. Его методы за тыщу лет немного устарели? Да быть такого не может! Темный Колдун находит у Бородатого сто книг о медведях. Колдун очень недоволен подобным самоуправcтвом, но все же не убивает ослушника, а отправляет на поиски Секретного Укрывища, где он мог бы временно затаиться. Найденное Укрывище, кстати, белое, двухэтажное и с окнами во всю стену - куда уж секретнее? Но Колдун вроде доволен. Доктор торжественно бросает всех своих барышень, потому что теперь он любит только Ля-ля. Барышни гонятся за доктором с целью нанесения ему побоев. Ля-ля заливисто смеется, а при следующей встрече спрашивает у Доктора, как ей охмурить Село. Доктор охреневает. Но потом рассказывает, как Село в нежном возрасте утонула и почти померла, и как Дедуля её спас. Ля-ля хватается за голову и быстро убегает. Тем временем Русал ухаживает за девушкой как подобает благородному мужу: переписывает для неё древние китайские стихи. Стихи настолько древни и прекрасны, что Село понимает одно слово из трех и страшно злится: он меня дурой считает и нарочно издевается. Природная искренность не позволяет ей промолчать о своих выводах. Русал уходит с покер-фейсом. После консультации с Шаманкой Ля-ля понимает, что без бусинки Село помрет. Однако русалки важнее, и говорить об этом У Цзюланю никто не собирается. Наоборот, Ля-ля организует ему консультацию Доктора - главного специалиста по девушкам на этом острове. Доктор рад, что Ля-ля волновалась не за себя и охотно дает советы, один другого дурее. В конечном итоге все оказываются на деревенской ярмарке: Село с Русалом, Ля-ля с Доктором, Бородатый с Сестричкой Мэй-мэй и влюбленный в неё Гопник. Общими усилиями Село и Русала удается оставить наедине, но их замечают Брат с Сестричкой и устраивают скандал. Два скандала. Три скандала. До чего же скандальная парочка эти Брат с Сестричкой - не зря их все-таки зовут Жо. Или Жуй? Не суть. Конец одиннадцатой серии
iphant: А я вчерась начала смотреть 5-ю. Так радовалась, так радовалась! Написала про Тёмного там... А потом комп рухнул. Теперь я редко буду. Сестра не хочет делиться своим нэтом...
Нуним: iphant Ой, блин:( Плохо! Может, все-таки в реанимацию?
iphant: Нуним, реаниматор, которому доверяю, только после 7-го будет. Так что я пока только урывками.
iphant: 5. Не могу до сих пор понять, нафига козе баян Дедуле эта Жемчужина? И его предку тоже. Ни продать её, ни показать. Силу жизненную, судя по смерти предка и болезни Дедули, тоже не даёт. Зато подставляет на 10 поколений вперёд под кару Русала и портит Карму. С датами у них тоже как-то странно. То друг был 100 лет назад, то Жемчужину украли и Русала травонули 150 лет назад. Или Русал такой мазохист, что после отравления и кражи Жемчужины ещё 50 лет дружил и ждал, когда его предадут? А это типа было не предательство. И только спустя 50 лет до Русала дошло, что его не по-детски кинули? Я понимаю, что он медленный, но что такой тормоз!!! Трогательное прощание Дедули с Село. Так нежно ей сказал, что у неё волосы запутались. Но Село не промах, руки-грабли всегда в наличии. Поправила причесон и пошла Дедуле обед готовить. Но вот незадача. Дедуля так сильно заботился о Село, что она готовить не умеет. Спасибо Бородатому другу. Только у меня подозрение, что Дедуля сам всё готовил не из заботы, а из чувства самосохранения. Вдруг Село домик подорвёт, пока будет готовить. Или отраву какую смастрячит. Короче, для себя Дедуля старался. Ооооо, бой Дедули против Русала не на жистЬ, а на смертушку! Странно, как Дедуля не стал победителем? С такими силищщщами! Эпическое появление Тёмного Вражины! Не очень понятно, он тёмный брат-близнец Супермена? Что с вытянутой рукой вперёд носится. Или вырос на комиксах и теперь косплеит? Или это признак изучения законов физики, чтобы сопротивление воздуха снизить? Бой между Русалом и Тёмной Вражиной не менее эпичен появления последнего. Спасибо, Нуним, за спойлер. Хоть немного морально была готова к увиденному. Потому как без подготовки такое увидеть - нужны нервы-стальные-канаты. Русал-то наш не промах, эхолокацией владеет. И даже применяет на практике. Русал меня удивил. Опять. Стоял на пирсе три дня и три ночи со вчерашнего боя. Шкатулками серебряными швырялся. И кричал, что было сил. А сил не мерено. Оттого волна на город пошла. Только вот загвоздочка... Я, конечно, в школе троишницей была, но кое-что из физики ещё помню. Крик - это волна. Звуковая. И распространяется она ОТ кричащего. Войдя в резонанс с водной волной, волна водная должна двигаться от берега к морю. Так какого лешего русала он двигалась НА Русала? И, что самое смешное, волна-цунами не накрыла город. О как! Ночной отель. Является ночью чувак в чёрном плаще. Понятно, косплей. (ага, на островке) Но косплеят обычно группами. И никто не спросил, где он группу в полосатых купальниках черноплащечников-косплеистов потерял. Эффектное появление Ля-Ли. Пальчиками против мужского кулака. Да она круче Джеки Чана и Брюса Ли вместе взятых! Я не поняла, она психолог или психиатр? Потому как с дедулей-грибом она повела себя как стажёр-психиатр. Но точно не как психолог. Докторишка хороший мальчик. Вон, ему умные девочки нра.
Нуним: Нафига Дедуле эта Жемчужина? И его предку тоже. Полагаю, их тотем - сорОка. В каком-то из флешбеков показывали, как Темный Гад отвалил Негодяю Ду чумодан золота, покрутил у него перед носом Жемчужиной и заснул. Очень, кстати умственный поступок - засыпать в доме человека, который только что предал своего лучшего друга. А негодяй смотрит - такая блестяшка, и так плохо лежит! Блестяшку в карман, чумодан в руку и бегом - на остров, День Русалки организовывать. Примерно так. С датами точно засада, там и 200 было. Но поминается 1860-какой-то. Или это признак изучения законов физики, чтобы сопротивление воздуха снизить? Самая правдоодобная версия, ага:) Или это новейший метод психологического устрашения. Колдун - он же страсть ученый, с Лялёй вон где-то учился, пока с вражьей силой не связался. А где он учился после - никому не ведомо. Волна-цунами не накрыла город. Это потому, что Русал не только Сильный, но и Умный: где он будет бусинку свою искать, если остров смоет? А Доктор - вообще лапочка, единственный полезный член общества. Кокетлив не в меру - ну мало ли у кого какие закидоны. Хотя внешне мне нравятся как всегда враги:(
Нуним: Аццкие спойлеры 12 серия. Бородатый обиделся на Доктора: чей говорит, ты друг, мой, или может быть Русала? Док за Село, за Село, и желает ей Щастя. У Ля-ля краснеет: не иначе ей стыдно. Село играет с Русалом в прятки: закрывает глаза и шепчет "ты меня не видишь". Но Древние Существа в прятки играть не умеют. Зато, по всей видимости, умеют говорить комплименты: «Село, ты хоть и страшненькая, но забавная, а что характер у тебя поганый, так зато я самый спокойный Карлсон в мире, давай с тобой дружить». Комплименты вызывают чуть больше понимания, чем китайские стихи, но результат все равно отрицательный. Карлсоны - это выдумка, любовь - тем более, отвали, противный! Село настигает Дока и пытается пробудить у него совесть. Док непреклонен: твой Русал, ты и отваживай, дружба дружбой, а Ля-ля дерется больно. В качестве отваживания Село мечтает о Русале громко вслух. Русал за стеной слушает с видимым удовольствием. Другие методы отваживания примерно столь же эффективны. Бородатый приглашает Село в кабак. Ну, чем с противными всякими дома сидеть, так уж лучше в кабак с другом детства. Сюрприз: в кабаке обнаруживается живая музыка и прочая романтическая обстановка. Село объясняет, что бородатых она тем более не любит и пытается уйти по-английски, но не судьба: сначала подваливает Сестренка Мэймэй с очередным скандалом, а затем и Русал подтягивается. Русал и Борода наскакивают друг на друга с криками: «А ты кто такой?» «Нет, ты понял?», и «Вот ты че сейчас сказал?» Но Село их растаскивает и Русала уводит. Борода меж сосною и пальмой безутешен стоит одиноко. Сестренка Мэймэй с горя пьет водку. Появляется влюбленный Гопник. Сетренка плачет Гопнику в жилетку, Гопник заботливо отнимает у девушки алкоголь и осыпает её комплиментами. Вместе они сила. Колдун требует у Бороды больничные записи за последние 30 лет, и, насвистывая, удаляется в поля. В полях он совершенно случайно знакомится с Селом. Весело чирикая они удаляются вдаль. Цветут маки или еще какие васильки. Внезапно Село пропала! Только сумочка с луком сиротливо валяется в цветах у дороги. У Ля-ля отправляется бить Колдуна - но он ловко уворачивается и вообще не в курсе. Все, кроме разве только Колдуна, мечутся по острову и ищут Село. А Село меж тем прикована цепью к полу какого-то гаража. Ревнивая Мэй-Мэй с Гопником подвергают её страшной китайской пытке щекотанием. Потом уходят и напиваются на свежем воздухе. Запертый гараж стоит в приливной зоне. (Зачем?) Гопник с Мэймэй, упившись, дрыхнут, набежавшая волна вот-вот утащит Село на дно морское. Занавес.
Нуним: Аццкие спойлеры 13 серия. Село на дне морском гремит цепями в гараже. Все её ищут, кто как умеет. Русал бегает по берегу, Доктор - по бабам по городу, Бородатый пытается пинками выбить информацию из Гопника, Ля-ля, вероятно, медитирует. Сестренка говорит, что так Селу и надо. В конечном итоге везет Русалу: не зря же у него такие большие уши. Село спасена. Док намекает Русалу, что героям полагается компенсация. Но благородный муж не опускается до подобной фигни - пусть дорогая Село не волнуется, он прекрасно умеет плавать, не то, что некоторые. Тогда Док переключается на Село - мол, как благородный человек она должна парню... ну, хоть что-нибудь. Село смущается и убегает - из огня да в полымя. Теперь ей приходится утешать Бородатого. Бородатый просит прощения и обещает проучить Сестренку лично, своими собственными руками. Пока Села нет, Док читает Русалу лекцию о Женской Психологии. Женщины никогда не говорят то, что думают. Говорят, понимаешь, "Партия" - подразумевают "Ленин". «Неужто никогда не путаются?» Древнее Существо поражено: у них на дне морском до такого не додумались. Борода приходит в бар бить сестренку. Ачотакова? - хлопает глазами прекрасное дитя. Братик скрипит зубами и бьет Гопника: и не потому, что промахнулся, а потому что оба джентльмены. Вражина приходит к Доктору выяснять отношения. Пропустив (ну, почти!) стадию рукоприкладства они переходят к распитию крепких напитков. Доктора - в дипломаты! Колдун водки может выпить больше, чем Доктор, зато Ля-ля теперь возится с пострадавшим - может, на то и расчет был? Колдун увещевает неверную добрым словом: пока, мол, ты без меня с ним развлекалась, я и не возражал, но зачем тебе всякие придурки, когда рядом есть я, такой красивый? (Ух ты, а докторизм-то заразен!) Но Ля-ля его гордо презирает. Русал отводит Село в отель и пытается спихнуть в бассейн. Учись, - грит, - плавать, пока я добрый. Не тут кобыла!(с) Село воды боится, потому что в детстве утонула. Русал в ужасе, он все понял: Село - зомби, без бусинки она помрет, поцелуй отменяется. Весь бледный, он уходит советоваться с Ля-лёй. А у той и так полон дом страдальцев: на диване пьяный Док бормочет, что никому Ля-лю не отдаст и всем покажет. Она умиляется. (Нет, эти двое друг друга стоят, похоже колдун и правда в пролете, красивый такой!) Русал делится Страшным открытием и спрашивает, что теперь делать. «А и хрен с нею, - отвечает беспечная Ля-ля, - русалки форева!» Тут даже Русал догадывается, что она все знала и приходит в ярость. Ой, страашно! Ля-ля плачет: без бусинки ты, насяльника, больше месяца не протянешь, а девчонка, как-никак, потомка Злыдни Ду. Пофиг. «Пусть я помру, но целоваться с нею не буду». Ляля рыдает, Русал тоже немного огорчен, Село в недоумении: вчера, значит, глазки строил, а теперь и смотреть не хочет? Село переходит в наступление - умри все живое и бессмертное! Русал сидит с покерфейсом. Бородатый в маске: он ворует данные с больничного компа. Данные пропадают совсем. В больнице паника. Колдун изучает данные, Колдун прозревает истину. Теперь он знает где подковочка. Теперь он идет к вам! Конец серии.
iphant: Нуним пишет: Село - зомби Отето поворот! То-то я удивлялась отсутствию у неё моцка и присутствию излишнего доверия к посторонним в купе с оптимизьмом. Её же не задушишь не убьёшь. Пока Жемчужина у неё. Ей бояться-то нечего. В принципе, её и притопить в гараже можно было нормально. Дней на -дцать. Переродилась бы в русалку... Хотя, тогда бы истории не хватило на 30-ть серий. МДа...
Нуним: iphant Отето поворот! Мне тоже понравилось:) Хотя этого можно было ожидать. Видимо остатние 19 серий они будут искать способ распилить эту гирю бусину. У кумихо вроде получилось, так эти чем хуже. Тем более у них целый Институт Шаманского Русалковедения на подхвате. Ну и враги опять же не спят-не дремлют, может, и не заглохнет сюжетец. зы: Ты бы еще видела Русала в ярости: он там всю посуду перебил и годовой запас шампуня разлил - и все одной только Силою Мысли! :)
iphant: Нуним пишет: годовой запас шампуня разлил А вот это неоправданная жестокость!!!!
Нуним: iphant «неоправданная жестокость» А чего они О Себе Возомнили? Ихо дело изучать Русалов, а не управлять ими! Места свово не знает - пущай спасибо скажет, шо живая осталася!
iphant: Нуним пишет: А чего они О Себе Возомнили? Всё равно. Это жеж годовой запас шампуня! Вот еже ли бы руки-ноги поотрывал, мозги на стенку намазал, тогда понятно. Пущай знаютЬ своё место. А шампунька - святое!
Нуним: iphant Ежели что святое, нефиг тогда было на столе оставлять:) В шкапчик бы начальство не полезло, благородному мужу не пристало по шкафам шариться.
iphant: Нуним пишет: Ежели что святое, нефиг тогда было на столе оставлять:) Она просто не в курсе была, что он такой злой. Прапрабабка забыла предупредить 150 лет назад. Вот они и думали, что Нашальника белый и пушистый синий и чешуйчатый. ))
Нуним: iphant Прапрабабка забыла предупредить 150 лет назад Да я вообще не понимаю, чем они там стопийсят лет занимались! Вместо того, чтоб способы распила Жемчужин изучать. А теперь у несчастных страдальцев, имхо, два пути: 1) Попытаться во время поцелуя перекусить Ж.Д. пополам - нуачо, вдруг получится? 2) Если не выйдет, так и продолжать целоваться, пока оба участника эксперимента не помрут естественным путем от перетра изне Недосыпа, вот. Но тогда им уже в принципе пофиг будет обоим:)
iphant: Мню второй способ нра больше. Недосып - он жестокий! А мы добрые. Нам жеж веселее... Будет повод пожалеть Русала.
Нуним: iphant Научный подход, чо. Действительно, сейчас-то чего его жалеть, когда за него толпа болельщиц шаманит, и еще цельный месяц в запасе? (мне вот сюда попкорна насыпьте, пжалста)
iphant: Нуним, я тут подумала, что второй способ ещё хорош и тем, что опосля смерти участников эксперимента, ЖД могут забрать себе другие участники уже легально. И на этом фоне покромсать друг друга на бифштексы. Опять же нам плюс. Нуним пишет: (мне вот сюда попкорна насыпьте, пжалста) Завсегда пожалуйста. У меня ещё и семки есть. Белые. Ночь будет длинной
Нуним: iphant покромсать друг друга на бифштексы Хренасе у некоторых представления о жанре "романтика" :) Пусть они лучше прокачивают Хитрость, Коварство и Дипломатические способности:) Если чо - я болею за Бородатого. Давно хотела дать ему новое индейское имя Коварный Крокодил. А то все Жопа да Жопа...
iphant: Нуним пишет: Хренасе у некоторых представления о жанре "романтика" :) Ненуачо, расширим жанровый диапазон... И потом, бифштекс после недосыпа завсегда хорош. Если чо - я болею за Бородатого. Мне у него шарфик нра. Всегда один и тот же. И завязан одним узлом... Как халстук вечерком через голову снимает?
Нуним: iphant шарфик всегда один и тот же. Подумаешь - Док тоже всегда в одной рубашке кроме того случая, когда специально для Ляли чОрную купил. Это ж не значит, что он так в ней и спит со всеми подряд :) Или... Ой! бифштекс после недосыпа завсегда хорош. Тут два слова лишние - бифштекс хорош независимо от обстоятельств!
iphant: Нуним Или... Ой! Подозреваю Ой! бифштекс хорош независимо от обстоятельств! Золотые слова! Бифштекс оставляем.
Нуним: Подозреваю Ой! М-да, тогда не удивительно, что Ля-ля не покупается...
iphant: Нуним, М-да, тогда не удивительно, что Ля-ля не покупается... Рубашка потеряла товарный вид и пропахла ... (нужное вставить)
Нуним: iphant Кому нужное?
iphant: Нуним, тому, кто не покупается.
Нуним: iphant Хочешь её припахать стирать розовую рубашку? Как раз, когда шампунь весь вышел? Не, ну разве только если пол ей помыть... А точно, Док-то дрыхнет! Хо-хо!
iphant: Нуним пишет: Хочешь её припахать стирать розовую рубашку? Как раз, когда шампунь весь вышел? Без шампуньки сложно будет. Да... Док-то дрыхнет! С чего это вдруг? При деве красной спит? А казался надёжным бабником...
Нуним: iphant Так он же Темную Вражину пытался перепить - забыла? Так что теперь у него и рубашку можно отнять, и шампунь ею с пола протереть, и все что угодно, а он и не заметит. Но Ля-ля порядочная, не воспользуется, поди:(
iphant: Нуним, забыла. Док прям как маленький. Испокон идёт, что Тёмных Вражин не перепить. Только перебить. А Ля-Ля порядочная или нет, истории пока не известно. Потому как от Дока для непорядочной толку нет сейчас вовсе. Так что в любом случае не воспользуется.
Нуним: iphant, ну не знаю, порядочная ли Ля-ля, а вот Село напилась пьяная и домогалась Русала совершенно конкретно. С трудом отбился, чешуйчатый наш. Утром с гордостью демонстрировал ей синяки и засосы И хихикал. Дальше не смотрела пока
iphant: Нуним пишет: Утром с гордостью демонстрировал ей синяки Да ему нечем больше с гордостью хвастать, кроме как синяками. У него жеж внизу рыбье тельце. Как в старом анекдоте: - Ты чего! - А как???
Нуним: iphant У него жеж внизу рыбье тельце. Это вряд ли - он не какая-нибудь там примитивная корейская русалка, чтоб воды бояться. Он Древнее Совершенное Существо. В море входит и выходит прямо в брюках. Полагаю, за тыщу лет научился управлять трансформацией. А синяками почему-то нет. Впрочем, может до сих пор у него и не было синяков-то. Не говоря уже о засосах. зы: а вот непомню анекдота:( Склероз:(
iphant: Нуним пишет: Он Древнее Совершенное Существо. Вот именно. Как ангел! Рыбак поймал на удочку русалку. Повертел, осмотрел и обратно в воду выкинул. Ему другие рыбаки: - Ты чего? - А КАК??
Нуним: Аццкие спойлеры, 14 серия. Колдун к Селу не пошел - понятно дело, там Русал, он дерется. Пошел варить себе какие-то чернила, допинг наверное. Мэй-мэй клеилась к Братцу, получила от ворот поворот, опять пила с Гопником шнапс - метрами, как кельнские бюргеры. Село тоже с горя напилась и домогалась Русала. Древний отбился, но ходит весь поцарапанный, утром спецом для Села платочек на шее развернул - мол гляди и устыдись, смертная. И улыбается эдак мечтательно. Борода тоже не дремлет: звал в кино сначала Село, потом козу. Но и коза отказалась, сволочь. Сестренку не звал. Колдун нажрался допинга, подло вырубил Село и напал на Русала. Шум, драка, спецэффекты. Оба живы. Ля-ля, подлая женщина, исцеляет Колдуновы раны и оставляет его ночевать - но дверь запирает. Русал исцеляется сам. Утром в мусорке обнаруживается окровавленная рубашка и синяя чешуя размером с суповую тарелку с ватный диск - триумф китайских костюмеров. Село, которой только что объяснили, что драка ей привиделась, пытается содрать с Русала рубашку чисто в ознакомительных целях. Входит Ля-ля. Делает вид, что верит в то, что это был богословский диспут, но факт драки отрицает. Село в маске(sic!) топает сдаваться доктору. (кстати, он всю серию не в розовом - наверное, Ля-ля все-таки вымыла пол его рубашкой). Излагает симптомчики: как посмотрю на У Цзюланя, всякое неприличное в голову лезет, доктор, это лечится? - Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес, - улыбается добрый Доктор. конец серии.
Нуним: Аццкие спойлеры серия 15, рыдательная Воодушевленная Доком, Село наносит на лицо боевую раскраску и идет к Русалу. Русал ей отказывает. Ля-ля Доку тоже отказывает, а Братик посылает Мэй-мэй домой к папочке. Все рыдают. Село с Доком так даже хором - прямо в кабинете. Медперсонал в ужасе: их любимый Док рехнулся. Бородатый пытается доказать, что Русал не человек: приводит Село на место эпической драки, показывает отпечаток когтистой лапы. А также намекает, что его Село всю жизнь знает, а этого У Цзюланя в первый раз видит. Не помогает: все ты врешь, спишь ты в тумбочке и домой меня можешь не провожать. А сама, между прочим, чешую изучает и расспрашивает Дока о теоретической возможности существования Человека-Паука и Человека-Рыбы. Док говорит, что она на почве отказа умом тронулась. Пьяный в стельку Док приходит валяться у Ля-ли в ногах. Колдун наблюдает этот цирк в окошко: ну хоть кому-то весело. Ой, нет, этот тоже ревнует: покусал Ля-лю за шею и плачет. Ля-ля говорит, что может, она Дока и не любит, но тот хотя бы не кусается. Резонно. Мэй-мэй обижает Гопника. Этот не рыдает, он оптимист. Русал внезапно осознал, что когда он помрет, защищать Село от Колдуна будет некому. Вывод: у него остался месяц, чтобы разобраться с врагами. Ля-ля в ужасе. Обещает Русалу найти Колдуна побыстрей, а сама тихой сапой пытается отправить его в Америку. Тот ехать не хочет. Вечер. Звезды. Село клеится к Русалу на берегу моря. Пытается читать стихи - может, и не древние, но однозначно китайские. Русалу все это надоело, и он показывается ей в Истинном Обличьи: с рогами, копытами и синими перчатками в колючках. Бьет хвостом, организует грозу с ливнем. Село шумно дрожит, но все равно говорит что он хорошенький, трогает колючки пальчиком и предлагает пойти домой. Док прав, это действительно не лечится. конец серии 15 Ps Досмотрела до конца ансаба. Тоскую. И на этот раз - точно тайм-аут. А то слипнется.
Нуним: (Задумчиво) Вот муа давно хотеть спросить - а почему, собсно, если целоваться нельзя, то и все кончено? Или нашего брата дурят, и Ж.Д переходит не только при поцелуе (господа гусары!) или опять же дурят нашего брата, и русалки какают бабочками, а дети у них родятся именно от поцелуев (даже думать не хочу, как именно они родятся) Ну потому что иначе с какой радости нельзя "как-нибудь так"?
Нуним: Апдейт: Скорпионсы написали вот такое: ФСГ Scorpions, 27 фев в 14:33 Срочно требуется хороший переводчик с английского на дораму "Звездная ночь, звездное море". И не менее срочно нам требуется грамотный редактор, который сможет окультурить перевод и сделать из него конфетку. В связи с личными обстоятельствами, человек, который занимался этим раньше, не может больше продолжать свою деятельность в фсг, по крайней мере так плотно. Грусть, тоска. Пока что я им написала, не знаю, что дальше будет:(
iphant: Нуним, ты готова помочь? Супер! Тогда переводы будут быстрее. И после тебя апгрейдить твои тексты не будет нужды. И так всё будет классно!
Нуним: iphant твоими бы устами:) Во-первых, они пока не ответили. Во-вторых, они могут думать иначе. А в третьих, (the last and not the least) я не знаю китайского, а значит, буду повторять за ансабберами любую чушь. Ну, короче, посмотрим.
iphant: Нуним, согласна, что третий пункт - это проблема. Знание исходного языка хотя бы "начальный уровень" значительно улучшает итоговый перевод. Одни обращения чего в этих языках стоят!
Нуним: iphant Чисто теоретически это может решаться редактором со знанием китайского. Но проблема сейчас скорее в первом. Будем надеяться, что ребятки потому не отвечают, что уже нашли толпу нужных людей. Потому что если встанет перевод - ну очень обидно будет:(
iphant: Нуним, обидно будет! Потому как даже меня, которая с трудом воспринимает китайских девочек из-за голосов, и то эта дорамка зацепила так, что терплю эту Селу.
Нуним: iphant да я обычно и мальчиков-то не очень:( И вообще не люблю не понимать. Но тут такой бред зачетный, старались же ребятки:)
iphant: Читаю спойлеры. Я со счёта сбилась, сколько раз Русал отказал Село, при этом улыбалсси. Вот полюбому не могЁт! Либо он ещё слишком маленький для этого (мы же не знаем в каком возрасте у русалов наступает половое созревание, может в 5000 лет, а ему только 2000), либо ващще никак. Не хватает деталей. На это же наводит высказанная мысля про поцелуй. И ващще, какие-то мущщины на этом острове странные - отказывают. Один Док молодцом. Но это понятно, ему в меде про виагру рассказали. Может с островом что не так?
Нуним: iphant Может с островом что не так? Точно! На острове ощущается переизбыток энергии Инь! Ну, стихийный источник какой-нибудь, мало ли. Поэтому дополнительная подпитка в виде баб никому не нужна. Кроме доктора, он извращенец, у него аккумулятор сдох.
iphant: Нуним пишет: Поэтому дополнительная подпитка в виде баб никому не нужна. Возникает вопрос о продолжении рода. Или там восполнение населения происходит исключительно из вновь прибывших? Тогда понятно почему маманя Бородатого пацаном увезла. Чтобы не лишился сил до прохождения пубертатного периода. Зря только он вернулся. И Колдуна теперь жаль. Тоже попортит свою сексуальную карму. А Русалу уже ничем не помочь. Он уже с рогами.
Нуним: iphant Восполнение населения там за счет туристов Дохтура и других редких энтузиастов:) С Русалом тоже не все чисто - вот кто, интересно, островок этот когда-то слепил-насыпал? И главное - зачем?
iphant: Нуним, Дока на всех не хватит, как пить дать. А вот про происхождение островка... Думаешь Русал его для себя любимого подготовил со смертными женщинами куролесить интересно, какая ему периодичность требуется..., но пока в возраст не вошёл? Кстати, это объясняет, почему все кроме Дока отбиваются от дам и недам. Или вошёл, но выкобенивается?
Нуним: iphant Ну не знаю, он сам, или его во всех отношениях достойные предки, но что-то тут явно намутили с островочком... Может, наоборот, Бабушка его чешуйчатая островочек себе построила - в качестве уютной дачки. Шоб и перышки посушить, и смертные не домогались. А Док - ошибка эксперимента. Ну или Источник выдыхается, Древний же:) зы Дальше-то выкладывать? Или погодить пока?
iphant: Нуним, так у Русала предки таки были!? Выкладывать, конечно. Я возвращаюсь в строй. Не сразу, но уже.
Нуним: iphant у Русала предки таки были!? ХЗ, может и не было, конечно. Но ведь шаманки вроде изучают русалок вообще, а не У Цзюланя как такового? Следовательно, существуют, существовали или, по крайней мере, могут существовать и другие русалки. Маловероятно, что все они самозародились случайно и независимо, как жизнь в океане. Имхо, должна быть какая-то связь. М.б они все из одной кладки... ой, ну то есть, сиблинги, я хотела сказать:)
Нуним: Аццкие спойлеры серия 16 Село идет домой одна - вся мокрая и в одном ботинке. Бурчит что-то на тему, что она заказывала ромком, а дают почему-то триллер. Русал крадется следом, не показываясь на глаза. Утром Село жалуется Доку, что Уцзюлань опять ее послал, на этот раз потому, что он рыба. Док потрясен: при всем его богатом опыте ТАК он девушкам еще не отказывал. «Ай да Уцзюлань, каков затейник!» Село говорит, что любит его и рыбой. «А уткой по-пекински?» - спрашивает бездушный доктор. От Дока Село идет к Бородатому другу. Тот с грустным видом кивает - мол, а я тебе что говорил? Но Село непреклонна - любит, и все тут. Ну и что, что рыба? Это расовая дискриминация. Она и козу свою любит. А если Борода будет трепаться - ему крышка. Эпическая встреча Русала с Колдуном: на середине беседы с Доком Русал видит Колдуна и трансгрессирует. Док возмущен: какой он нафик русал, он илистый прыгунчик! Между тем завязывается драка. Русал бьет Колдуна велосипедом в челюсть. Колдун вызывает Летучих Обезьян. Вовремя подоспевшая Ляля опять(!) спасает Колдуна и на этот раз таки конвоирует его к причалу. Колдун уплывает в голубую даль. Играет печальная музыка. Ля-ля соглашается встречаться с Доком - судя по всему из жалости. Гопник с букетом: опять мимо, Мэймэй ушла гулять с Братцем. Село на кухне ругается с воблой. Вобла молчит. Появляется Русал, весь побитый и покусанный. Село размышляет, волочь его в больницу или все-таки в ветеринарню, но вездесущая Ля-ля перехватывает ее по дороге, и возвращает страдальца в койку. К утру Русал опять на ногах, хоть и бледен, Село кормит его завтраком (смотри-смотри: правда я научилась готовить?) и развлекает светской беседой: «А сколько тебе лет? Нет, правда тыща? А девушки у тебя были? А какие, осьминожки, что ль?» Занавес.
iphant: Нуним, я так понимаю, Русал про осьминожек не рассказал в подробностях... А жаль. В смысле для ознакомления какие именно девы нра русалам...
Нуним: iphant В смысле для ознакомления какие именно девы нра русалам... А ТЕБЕ-то зачем??? (вот так вот: зазеваешься на минуточку, а у кого-то уже знакомые русалы завелись:)
Нуним: Аццкие спойлеры серия 17 Село и Русал гуляют по ярмарке, покупают всякую ерунду и маски лисичек. Теперь они забыли, что кто-то из них собирается помирать, и обсуждают долгое счастливое будущее: вот скоро она состарится и помрет у него на руках, такого красивого. Сценариста на мыло? Нет, оказывается Ля-ля и Колдун помнят про ЖД - Колдун требует доктора, который констатировал смерть. Ля-ля тоже настроена серьезно. В промежутках между тяжкими раздумьями Ляля катает Дока на мотоцикле - Док весь зеленый, он так быстро не любит. Ладно, будем ходить пешком. Гопник опять пытается объясниться с Мэй-мэй. Все то же самое: "Пастух, я не люблю тебя". Очень печально. Чтобы не стариться, Село переходит на Здоровый Образ Жизни: заставляет Дока бегать по утрам. Заодно советуется: вот если он, Док, будет совсем старенький, а баба его все ещё молодая и красивая, вызовет ли это у него дискомфорт? Док высказывается в том смысле, что у него это вызовет небывалый уровень комфорта, а другие пусть завидуют. А если наоборот? Вот он молодой и красивый, а в женах у него во-он та бабка? Док пугается и убегает кормить Ля-лю супом, а Село отправляется делать омолаживающие маски. Поразмыслив над словами Доктора, Село решает, что первый концепт ей нравится больше. Пусть все завидуют, что у неё муж Русал. Она помрет у него на руках от старости? Значит, он её не бросит, ура! Финальная сцена: Село с Русалом сидят на крыше, плюются вишневыми косточками в прохожих - А кто тебе кулончик-то подарил? А ты ее любил, да? - Ее звали (Как-то там*), она пожертвовала всем ради меня, а я не смог возродить ее к жизни. - Да ладно тебе, когда это было! Зато теперь у тебя есть я - красивая, умная в меру упитанная и в самом расцвете сил! Поговорим о чем-нибудь более веселом: а ты много путешествовал? Где был? - В Нью-Йорке так даже жил одно время. - Ух ты, и как там - весело? - Ну, это было в 1865, вскоре после Войны за Независимость, и рабство еще... конец 17 серии *Бай Юхань её звали. Потом это будет слышно
iphant: 6. Начало серии, и сразу открытие! У Дока есть голубенькая рубашечка! Неожиданный поворот! Я поняла, почему потом Русал отбивался от Село. Она, рыдая ему в плечо, говорила, что она такая прям не сильная. Он подрасслабился. А она потом возьми и сильно приставать начни. У него картинка в голове с реальностью не совпали. Бедненький... Бородатого жаль стало. Всюду его кинули, несчастного. И Дедулю Русал не убивал (УЖАС-УЖАС! Док и Ля-Ля встали на сторону Русала, хотя Бородатого знают с детства...) И с серебряной шкатулкой не срослось. И Село застал в сильных русалочьих ластах. Видимо, это был четверг... Не знала, что Русал такой шутник. Ржала от одной идеи, что этот покерфейс способен шутить. А Село-то как смеялась! И всё-таки у Русала чувство юмора очень весёлое. Можно даже сказать романтическое. Хорошо он Селу на камушке оставил. Теперь сиди со стороны наблюдай за реалити-шоу "Остаться в живых - отчаянный псих". Ненуачо, весело жеж! Дождаться прилива, а потом этаким спасителем явиться. Хочу такой же фен, как у Русала. Или кондиционер. Не знаю, что именно у него. Но хочу так же выйти из душа, помыв голову, а волосы раз, и сухие!! Кста, у Село тоже такой же кондиционер А напоследок пообещать кинуть Селу в океан, если плакать будет продолжать. Да Русалу нужно аффтором рейтинговых программ идти работать. Село меня реально в ступор ввела. Когда её Русал спросил, почему она не спрашивает причину его поведения (придушил, притопил). Если бы я не знала, что Село зомби, я бы решила, что дура. "У тебя обострилась депрессия и ты потерял уверенность в нашей дружбе!" А-га 3 раза! Именно так и поступают друзья, когда начинают сомневаться. ШпиЁнка Ля-Ля поставила жучок на подошву. Меня терзают смутные сомнения, что или она та ещё шпиЁнка и не в курсе, что такой жучок быстро отвалится при ходьбе по уличным покрытиям, или тротуары на этом острове идеально гладкие. Посмотрела на реакцию Ля-Ли на Тёмного Вражину. Такое ощущение, что она потом сидела и жалела себя, потому что одна воспитывала их общего ребёнка и вместо колыбельной рассказывала, что папаня геройски погиб, спасая астронавтов на Марсе. А он, Тёмная Вражина, гад, вернулся! И алименты за 10 лет не плОчены ни разу!Так теперь опять уплыл. И вот хде, спрашиваетсси, теперь алименты забирать?
iphant: Нуним пишет: А ТЕБЕ-то зачем??? Я жеж говорю, для ознакомления. зазеваешься на минуточку, а у кого-то уже знакомые русалы завелись Пока нет. Вроде. Нуавдрук. Хто ж его разберёт, пока он в брюках и не синий.
Нуним: iphant Хочу такой же фен, как у Русала. Или кондиционер. Не знаю, что именно у него. Это МАГИЯ! Если бы я не знала, что Село зомби, я бы решила, что дура. Это называется "прелесть" :) ШпиЁнка Ля-Ля поставила жучок на подошву. Меня терзают смутные сомнения, что или она та ещё шпиЁнка и не в курсе, что такой жучок быстро отвалится при ходьбе по уличным покрытиям, или тротуары на этом острове идеально гладкие. Ага, я тоже считаю, что метить ботинки надо было как-нибудь иначе - тогда бы хоть по запаху выследила.
iphant: Нуним пишет: тогда бы хоть по запаху выследила Представила Ля-Лю быстрыми ползающими движениями передвигающуюся по острову и одновременно тщательно вынюхивающую след... Блин, я даже смайлик не нашла под это! Пошла в астрал.
Нуним: iphant Нашла - правда, не смайлик:( а видео
iphant: Нуним, у меня представлялось примерно так: click here )))))
Нуним: iphant Ну или так, да:) Прикинь - в 18 серии ввели нового персонажа - я думала, она, как Мачеха, быстренько свалит, а оказалось, её хрен выгонишь. Липучая, как жвачка, и такая же унылая:( Даже спойлерить про нее нудно.
iphant: Нуним, ты меня пугаешь. Я из-за мачехи на 7-ю никак не решусь. А тут новый перс. Вернее персиха. КАК СТРАШНО ЖИИИИИИИТЬ!!
Нуним: iphant Персиянка:) А к 7й перевод появился?
Нуним: Аццкие спойлеры 18 серия Русал на ярмарке продает бусики. Внезапно на него напрыгивает посторонняя туристка с криком: "У Цзюлань, наконец-то я тебя нашла!" Русал в ауте, даже антикварный кулончик от Бай Юхань уронил. Дева хватает кулончик и... - нет, все-таки отдает. Но хочет взамен интервью про Древнее Искусство Сашими - якобы она - корреспондентка и в сети ролик увидела. Русал не заинтересован, но Туристка обманом и хитростью проникает в фанзу, где ведет себя более чем странно. Вообще говоря, туристку зовут Мишель. По крайней мере, так считают англоязычные авторы субтитров. Но мы с вами будем звать её Жвачкой - за липучесть. Борода и Ля-ля независимо находят старого доктора - того, что заключение о смерти подписывал. Но у старичка давно Альцгеймер, помощи от него ждать не приходится. Даже Темные Колдуны тут бессильны. Жвачка ведет себя с Русалом практически как родственница. Ля-ля интересуется, не кажется ли ему это странным. Ему кажется. Более того, у него такое чувство, что и он ее где-то видел. Что еще более странно, потому что с 1865 года он нигде, кроме острова, не бывал. А еще ему кажется, что Жвачка на Село зло затаила. Надо бы проверить. Вся компания собралась в баре. Ля-ля пытается подловить Жвачку на обмане, но ничего у нее не выходит. Даже попытка гипноза срывается - из-за Доктора с его манерой не вовремя рассылать дурацкие смс-ки. Село официально объявляет, что они с Русалом - парочка. Бородатый аж зеленеет от злости, срывает с шеи шарфик и топчет его ногами. Тем временем в Нью-Йорке Темный Колдун шастает по темным подворотням и общается с темными личностями. Очередной потерпевший выкладывает ему, что Черный Нож целехонек и лежит себе в музее. Бородатый с горя напился в хлам, принял Сестренку за Село и рыдает у ней на груди. Сестренка тоже не слишком рада такому повороту событий. Не рад и Гопник, который ждет ее в кино. Одна Село весела, как птичка. Наблюдательный Док предупреждает Село, что Жвачка-Мишелька на её Русала глаз положила. Село не верит, а Жвачка между тем уже задумала какую-то пакость. Заманила Русала на берег, щебечет что-то про любовь, демонстрирует фото с прабабкой, на шею вешается. И тут прибегает Село. Немая сцена
iphant: Нуним, оказывается, нет на 7-ю руссабов. Так и придётся с ансабами смотреть... Представила себе картинку: сидит такая Таня у монитора с англо-русским словарём, киношку китайскую смотрит. Через 2 на 3-е слово в словарике ищет...
iphant: Нуним пишет: Село официально объявляет, что они с Русалом - парочка. А Русал не в курсе. Ага. Заманила Русала на берег, щебечет что-то про любовь, демонстрирует фото с прабабкой, на шею вешается. И тут прибегает Село. Ещё одно подтверждение, что с островом что-то не так. Вон, Русала на двоих не хватает...
Нуним: iphant Не, ну если тебя так пугают ансабы, могу подстрочник написать. Но завтра. «Село официально объявляет» - так она ж не Русалу, а всей толпе. С намеком: отвалите все лишние. Борода вон намек понял и расстроился. «с островом что-то не так» - не, на этот раз не так с Мишелькой. Она их обоих на одно время позвала - возможно, в разные места, но Село она ж такая - ежели позвали - непременно придет.
iphant: Нуним, за подстрочник спасибо большущее! Параллельно буду повышать уровень изучаемого некогда в школе иностранного языка. Эка я лишканула! Короче, Русал не в курсе, что он занят? Печалька...
iphant: У меня мысля по поводу Жвачки. А вдруг она какая-нибудь праправнучка Русала. И прапрабабка завещала при любом удобном случае опыт повторить. Ибо он, Русал, весь положительный тогда был где ни положишь, везде лежал, особенно на берегу и про Жемчужину Жизни и несметные подводные сокровища рассказывал. Вот Жвачка и решила и бабулин завет соблюсти, и потомков своих на Русала инбридировать (как никак идеальное существо), и семейный бюджет в купе со своей продолжительностью жизни увеличить.
Нуним: iphant и решила и бабулин завет соблюсти, и потомков своих на Русала инбридировать Эх, если бы! Но она вообще зануда! Помнишь УШ? Вот ей-богу, родня:( зы: Слушай, не помнишь, как по-настоящему их зовут? Дока и Бороду хотя бы?
iphant: Нуним пишет: Слушай, не помнишь, как по-настоящему их зовут? Слазила в первую серию. Вот что нашла: Док - Цянь Ишэнь Бородатый - Да Тоу. Но она вообще зануда! Помнишь УШ? Вот ей-богу, родня:( Ну, одно другому не мешает. Вон, УШ тоже умудрилась захомутать Андрюшу. И Илюшу попыталась. Так что бум надеяться, что там веселее затея, чем сама Жвачка.
Нуним: iphant Ага, спасибо. (на самом деле Да Тоу - это кличка, а зовут его именно что Жаба, то есть Чжо Бу-как-то, но не суть:)) бум надеяться, что там веселее затея, чем сама Жвачка. Вот только это и остается, ага:)
iphant: Нуним, у мню кличка Бородатого ДаТоу прям читается Дато. Короче, фиг он, а не китаец. Полюбому с Кавказа. И борода похожая. Почти.
Нуним: iphant Вот поэтому я и оставила его Бородатым. Во избежание груза ненужных ассоциаций:) (Хотя было искушение назвать Гиви)
Нуним: Ну окей, попробуем проэкспериментировать. 7 серия, сабы, перевод с английского. Текст (ну или пьеса, как хотите называйте). 2.42 Ля-ля: И не возвращайся! Нечего тебе тут делать! 3.11 (Первый ординатор, вдали) Доктор Цзянь, зачем вы нас позвали, у вас же выходной? (второй ординатор) Точно! И столько розовых лепестков принесли. Зачем они вам? Доктор: Сейчас объясню. Это полезное умение из тех, что не учат в школе, а приобретают с опытом. Но сегодня я научу вас тому, что нужнее всего настоящему мужчине - ухаживать за девушками. Вы мне потом спасибо скажете! Цель перед нами. Направление - на два часа! Итак, вот вам первый урок: Побеждает тот, кто не боится! Вы двое оставайтесь тут и не высовывайтесь, Ваш выход - через 30 секунд. 4.01 Привет, Ляньлян, меня ждешь? Опять вредничаешь? Ай! Не надо! (кто-то из ординаторов) Сорок секунд! Док: Ай-яй-яй! Ляньлян (заботливо) Больно? Док: Ай! Не надо! Ляньлян: Отцепись от меня! 4.20 (ординатор) Как вы, доктор Цзянь? Док (стонет). Ординатор: Как медик, я бы вам сейчас рекомендовал костоправа, а затем компьютерную томографию. Док: Как специалист по ухаживаниям, могу сказать, что это была просто подготовка. Я только начал! Ординатор: Только начали, и уже такие травмы? Нет уж, лучше медицина! Док: Что там с плечом, посмотри еще разок! 5.08 Да Тоу: - У Цзюлань? 5.22. Сяо Ло (хихикает) Поди сюда! У Цзюлань: В чем дело? Сяо Ло Вынюхиваю. Проверка на биологическое оружие. Вот гляжу я на тебя и понимаю, что не могу больше оставаться безучастной. Цзянь Ишэнь говорит, у тебя депрессия. Я раньше как-то не думала об этом, но прошлой ночью у тебя явно было обострение. Ты меня чуть не убил! Так что ради своей же безопасности, и ради безопасности других людей на острове, я решила помочь тебе завязать. У Цзюлань: Что завязать?! Сяо Ло Завязать с этим делом. С болезнью. У меня есть волшебная исцеляющая книжка - обычно я не даю её посторонним, но тебе - дам. Я же говорила, что ты мой лучший друг? Эта книга дарила мне надежду, когда я страдала, и храбрость, когда я падала духом. Вот, держи! И не теряй. А когда тебе станет грустно, достань её - и честное слово, твою болезнь как рукой снимет! На! 6.38 «Семейные шутки и анекдоты» 6.44 Сяо Ло Что-то не так? Я понимаю. При твоей болезни страшней всего остаться совсем одному. Ты чувствуешь себя покинутым и одиноким. Но у тебя есть я! Я тебя спасу! А чтобы ты в полной мере ощутил ценность жизни, я помогу тебе найти работу. Прямо сейчас! Тогда твоя депрессия точно пройдет! Заодно и денег мне заработаешь. Так я убью двух зайцев сразу - правда я молодец? Так что не будем терять времени - бегу в агентство. Посмотрю, нет ли какой работы для тебя, а заодно и себе что-нибудь подберу. (уходит, напевая) 7.58 Мачеха Простите, где тут Сишелл Роуд 37? Староста: Дом Сяо Ло? Мачеха - Да. Староста: Вон по той улице прямо, после поворота налево второй дом. Мачеха: - Ага. Староста: Эй! А кем вы приходитесь Сяо Ло? Мачеха: - Я её мать. Староста: Неправда ваша! Я видел матушку Сяо Ло, и вы на неё совсем не похожи! Мачеха: - А я приемная мать. 8.42 Мачеха: (в сторону) Старик только-только умер, а эта вертихвостка уже притащила в дом какого-то подозрительного мужика. У Цзюлань: - Вы кто? Мачеха: Это я - кто? Ты сам-то кто такой? И что ты делаешь в МОЕМ доме? У Цзюлань: - Ну... Мачеха: Ясно, хватит болтать. Где твои родители? Позови их немедленно. Я желаю поговорить с ними о твоем воспитании. Молодежь нынче совсем стыд потеряла. Ты что не в курсе? Жить вдвоем с незамужней - это незаконное сожительство! Да в преджние времена тебя бы за такое утопили! У Цзюлань: (в сторону) Ну и чушь! Мачеха: А?! Пусть ты не признаешь своей вины, но как ты вообще смеешь со мной спорить?! Что это за отношение? Да ты... Сяо Ло: В чем дело? У Цзюлань, это моя мачеха. Мачеха: А он кто? Твой бойфренд? Сяо Ло: Да вот еще! Мы просто друзья. Мачеха: Ах, друзья? И насколько же вы близкие друзья? Как насчет разницы между полами? Он уже живет в твоем доме и стирает твою одежду! Ну очень хороший друг, а? 10.20 Мачеха Знаешь, Сяо Ло, отец ужасно занят на работе. Даже за границей недавно был. А младший брат твой готовится к экзаменам. Так много сейчас задают! Поэтому на похоронах дедушки семью буду представлять я одна. Мы все обсудили. Не надо особо тратиться на эти похороны. Сделаем все попроще, по минимуму. Ты и сама справишься. Остается вопрос с наследством. Сяо Ло И ради этого вы тащились в такую даль, Тетушка? Мачеха Конечно! Это слишком важный вопрос, чтобы оставлять его тебе! Мы с твоим отцом все решили. У дедушки было 100 тысяч юаней* в ценных бумагах (*14,5 тыс. USD) Эту сумму вы с братом разделите поровну. Остается только дом. За него можно выручить тысяч 500. Ты все равно не можешь тут одна оставаться. Продай его! А сумму поделите с братом поровну, как и остальное. Сяо Ло Когда дедушка болел, никто из вас не приехал его навестить, но стоило ему умереть - и вы тут как тут. И даже не спросив, как это случилось, сразу заговорили о продаже дома! Мачеха Экая ты все-таки инфантильная! Я же уже сказала - отец страшно занят, а у брата экзамены на носу! Дедушку мы оставили на тебя. Или выпускница колледжа не может справиться с таким легким делом - не приставая к взрослым с дурацкими вопросами? Единственное, что здесь требовало присмотра - это вопрос наследства. Вот я и приехала! Сяо Ло Даже не просите. Дедушкин дом не продается. Мачеха Давай проясним ситуацию. По закону мы с твоим отцом - наследники первой очереди! И если мы отдаем тебе половину, то только по доброте душевной! Не воображай! Думаешь, я не знаю, что у тебя на уме? Хочешь весь дом себе забрать, верно? Сяо Ло Да! Хочу! Для вас этот дом - всего лишь старье на продажу, а для меня он - память о дедушке. Здесь все мои светлые воспоминания. Если продать этот дом, мне даже вспомнить дедушку будет негде. Пропадут все мои счастливые воспоминания. Мачеха Прекрати давить на жалость. Пожалуйста! Можешь не продавать дом. Просто отдай младшему брату его долю. Что? Не можешь? А раз не можешь - продавай дом. Сяо Ло Могу сказать только одно - дом не продается. Мачеха (в том же титре) Шутишь? Я приехала не для того, чтобы обсуждать с тобой этот вопрос, а чтобы поставить тебя в известность о нашем с отцом решении! 13.12 Мачеха Эй, ты! Отнеси мой чемодан в дом. Слышишь меня? Я с тобой разговариваю! Отнеси в дом чемодан! Не уеду, пока дом не будет продан! Посмотрим, кто посмеет меня выставить! Эй! Осторожней! Чемодан не запачкай! У тебя денег не хватит за него расплатиться! 13.44 Сяо Ло Жизнь на это положу, но буду сражаться до конца! Дедушкин дом продавать нельзя! Только у меня нет денег, чтобы сражаться. Доктор: Я понял, что ты хотела сказать! Хочешь занять денег у меня? Сяо Ло Разговоры о деньгах разрушают привязанность. Но где еще мне взять привязанность, чтоб её разрушить? Дедушка умер. Ради него я и хочу спасти дом. Я все подсчитала. У меня есть 50 тысяч дедушкиных денег, а нужно мне целых 300 тысяч. Доктор: Но у меня тоже нет таких денег. Максимум, что могу дать - это 50 тысяч. Сяо Ло А побольше не можешь? Доктор: Ты же меня знаешь. Конечно, я хочу дать тебе больше, но я люблю девушек! Знаешь, как дорого нынче обходятся свидания? Мне и пятьдесят-то тысяч трудно будет наскрести! Да Тоу Гм! Что ж ты меня-то не спросила? У меня, в отличие от некоторых, нет дурацких хобби. Сяо Ло Спасибо, Да Тоу, не надо. Я очень тебе благодарна, но... Доктор: Что значит "не надо"? Да Тоу у нас большая шишка! Попроси денег у него! Ты же не хочешь, чтобы дедушкин дом продали? Сяо Ло Но Да Тоу - не мы с тобой, ему нужно вкладывать деньги в бизнес! Да Тоу Не переживай. У меня сейчас, конечно, не очень много свободных денег, но для тебя я найду нужную сумму. Сяо Ло Спасибо, Да Тоу! 15.15 Доктор Отлично, Да Тоу! Ты, конечно, прикидываешься трезвым, расчетливым дельцом, но когда твой друг детства в нужде, ты без колебаний делаешь все ради него. Да Тоу Бизнес есть бизнес, друзья - это друзья. Я всегда любил своих друзей. Доктор Да брось ты! Ты всегда любил одну Сяо Ло! Вот смотри: если я попаду в беду,ты и мне поможешь? Да Тоу Да что с тобой может случиться? Несчастная любовь? Доктор Извини, Да Тоу, у меня куча дел. В другой раз поговорим. 16.03 Мачеха Проходите, пожалуйста. Взгляните сами. Как вам? Правда ведь, неплохо? Покупатель Да, совсем не плохо. Мачеха Он, конечно, не новый, но мы всегда хорошо о нем заботились. И потом, разве современная молодежь не тянется к культуре? Если та академия действительно останется в городе, можно будет назвать его архитектурной достопримечательностью! Покупатель Да-да. 16.25 Да Тоу Алло? Да, Сяо Ло. Я только что из банка. Да, я перевел тебе деньги. Сяо Ло. Отлично! Уже бегу! Спасибо тебе огромное, Да Тоу! С меня обед. Извините, но этот дом не продается! Прошу вас! Покупатель Ась? Мачеха Не обращайте на нее внимания. Дом принадлежит нам с мужем. Сяо Ло. Нет! Дом не продается! Пожалуйста, уходите! Мачеха Что ты творишь? Покупатель Что за шутки? Мачеха Сяо Ло! Что за нелепое поведение! Сяо Ло Я выплачу брату его долю. Только подождите, пока я сбегаю за деньгами. И больше вы из дедушкиного дома ничего не выдоите! Мачеха А? У тебя же нет денег! А теперь из-за дурацкого дома ты еще и в долги влезешь! И как, интересно, ты сумеешь с ними расплатиться? Да Тоу Тетушка? Мачеха Ты к Сяо Ло? Её нет дома. Да Тоу Нет, я к вам. Я друг Сяо Ло, Чжоу Буэн. Но все зовут меня Да Тоу. Не помните? 17.50 У Цзюлань: Есть новости о Черном колдуне? У Ляньлян Да, его нашла, но потом все-таки упустила. У Цзюлань: И как зовут этого негодяя? Вайолет говорила, что за прошедшие эти годы вы с ней много выяснили о Черном колдуне. У Ляньлян Его зовут Ан Зо. Тот, кто украл вашу Жемчужину - его хозяин. У Цзюлань: На этот раз Жемчужину он не получил. Но он знает, где я, и он непременно вернется. У Ляньлян Значит, нам надо поспешить и найти Жемчужину как можно быстрее. У Цзюлань: Пятнадцатый день - уже скоро. Без Жемчужины Души в пятнадцатый день я буду очень слаб. Мне надо будет принять истинное обличье, а значит - вернуться в море. Но в тот день сила Жемчужины возрастет многократно, и я смогу почувствовать, где она. 19.02 Сяо Ло Вот! Триста тысяч,как в аптеке! Считайте! Мачеха Триста тысяч - это, конечно, хорошо. Но я тут проконсультировалась с посредниками. Учитывая расположение нашего дома и его историческую ценность, мы можем получить за него не меньше миллиона юаней. Сяо Ло Что? Миллион? Мачеха Да. И доля твоего брата составляет уже не 300 тысяч, а, скажем, 550! Сяо Ло Знаете, мне уже не три годика! Какой миллион? Кто купит этот дом за такие деньги? Мачеха А это не твоего ума дело. Я найду кому продать. Сяо Ло Вы делаете это нарочно - увидели, что я не хочу продавать дом, и подняли цену! Мачеха Как ты разговариваешь со старшими?! Да, я нашла способ продать дом подороже - и что в этом плохого? Вам же с братом больше достанется! Сяо Ло Да вы только о деньгах и думаете! Мачеха Естественно. Что ты имеешь против денег? В кого ты такая узколобая? С такими деньгами ты сможешь уехать в город, купить квартиру в приличном доме. Сяо Ло Я уже вернулась на остров и уезжать не хочу! И я еще раз повторяю - дом не продается! Мачеха Тогда с тебя 250 тысяч! Поторопись! Дам тебе еще пару дней. Не могу же я вечно тут торчать, у меня своих дел по горло. 20.29 Мачеха Так вы советуете поднять цену? Да Тоу Да. Скажите им, что дом стоит миллион. Мачеха Потребовать у нее 550 тысяч? А она что, не может узнать, сколько этот дом стоит на самом деле? Слишком сильно мы цену задираем. Кто его купит за миллион? Да Тоу Я куплю. Понимаете, тетушка, мне всегда нравился этот дом, но Сяо Ло с дедушкой ни за что бы его не продали. Только вы можете заставить её продать дом. Тогда я заплачу миллион, и дом мой. Мачеха Ты настоящий друг. Я приму твой совет и поговорю с Сяо Ло. Да Тоу Спасибо, тетушка. Мачеха (в сторону) Да Тоу? Голос Сяо Ло «Отлично! Уже бегу! Спасибо тебе огромное, Да Тоу!» Мачеха Погоди-ка. Разве не ты звонил сейчас Сяо Ло? Да Тоу Я. Мачеха И это ты одолжил ей денег? Да Тоу Ну да. Мачеха Но если ты хочешь заставить её продать дом, зачем было давать деньги? Что это за метания? Да Тоу Вы очень проницательны, тетушка. У меня в самом деле есть скрытый мотив. Сяо Ло нравится мне с детства. Мне нужны и она, и дом. Мачеха А ты знаешь, как дела делаются! Да Тоу Вы преувеличиваете. 22.14 Доктор Что? В одну ночь цена удвоилась? Сяо Ло Угу. Доктор Ничего себе твоя мачеха торгуется! Даже лучше, чем Да Тоу! Да Тоу Со мной-то зачем сравнивать? Сяо Ло Сама ничего не понимаю. Послушать её - так она и покупателя уже нашла. Да Тоу Я думаю, твоя мачеха просто хочет получить побольше денег. Доктор Да как твой отец вообще мог на такой жениться? Вот честное слово... Сяо Ло Что поделаешь? Придется найти ей еще денег. Да Тоу Сяо ло... Понимаешь, у меня нет сейчас свободных 250-ти тысяч. Извини. Сяо Ло Ну что, ты Да Тоу! Ты и так мне очень помог! Доктор Почему, черт возьми, мы должны терпеть, как эта ведьма над нами издевается? Сяо Ло А какие у тебя варианты? Доктор Я не могу сдержать злости! А дедушка? Смог бы он уйти с миром, если бы узнал? Да он бы с полдороги вернулся! И уж он поговорил бы с твоей мачехой! Устроил бы ей настоящую взбучку! Да Тоу Уймись уже. Бессмысленный какой-то разговор. Доктор Придумал! Я собью с мачехи спесь! 24. 27 Призрак Су Гуйфан! Су Гуйфан! Су Гуйфаан! Мачеха Ааа! Призрак Что, приехала, наконец, навестить меня? Мачеха Аааа! Вы... Пожалуйста, не поймите неправильно! Я сожгу вам еще жертвенных денег! Призрак Говорят, ты хочешь продать мой дом? И где же мне жить, если я вернусь? Вы... вы... Вам и там должно быть хорошо! Зачем вы вернулись? Призрак Ты же сейчас приехала повидать меня. А на праздник Середины Осени и в День Памяти Усопших разве не должен я навещать свою семью? А, я понял - теперь буду навещать вас в городе. И жить в вашем доме. Проведаю сына и внука, а главное - за тобой присмотрю! Мачеха Ай! Нет-нет-нет! Я была неправа! Я ошибалась! Призрак Думаешь, я не знаю, что ты творила? Пользуясь положением старшего в семье, ты издевалась над Сяо Ло! Глядя на твое поведение я решил, что мало за тобой присматривать. Лучше я заберу тебя с собой! Нам с тобой есть о чем поговорить. Я научу тебя, как должны вести себя люди! Мачеха Нет! Нет! Не хочу! Нет! Не надо мне 550 тысяч! Мне и 450-ти хватит! Призрак Да как ты смеешь! Я вернулся из такой дали, А ты все еще клянчишь лишнюю сотню тысяч? Сяо Ло (шепотом) Хватит торговаться! Уходи, пока она не догадалась! Мачеха Ладно, согласна, пусть остается 300! Призрак А как насчет еще цену понизить? Мачеха Нет-нет-нет! Меньше не могу! Это же себе в... в... в убыток! Призрак Какой еще убыток?! Дешевле продавай! Дешевле! Мачеха Да как ты смеешь переодеваться призраком и обманывать меня? Доктор Ну, в последнее время все жили в таком напряжении, что я решил - немного развлечься не помешает. Мачеха Вот как?! Доктор Это была шутка! Я пошутил! Мачеха Я тебе покажу шутки! Доктор Был неправ! Был неправ! Признаю свою ошибку! Успокойтесь, пожалуйста! Мачеха Успокоиться? Я тебе покажу, как призраками прикидываться! Я тебя до смерти изобью! Я признаю свою ошибку! Мачеха Поздно! Я задам тебе трепку, раз родители отлынивают! Доктор Ай! перестаньте! Тетушка, я знаю, что был неправ! Мачеха А ну стой, мерзавец! Я тебя так поколочу! Стой, где стоишь! Доктор Тетушка, не бейте меня больше! Сяо Ло (вздыхает) Прости, Цзянь Ишэнь! Мачеха Стой! Доктор Я был неправ, не надо за мной гнаться! Мачеха Стой, я сказала! Стой мерзавец! Изобью! Удрать от меня вздумал? Изобью поганца! Доктор Я труп! Мама! Мачеха Попробуй только убежать! Что ты делаешь, мерзавец? А ну выходи! Только что таким наглым был - что ж теперь-то прячешься? Только посмей теперь на глаза мне показаться! При каждой встрече колотить буду, пока руки-ноги не отнимутся! Мачеха Да вы, ребята, совсем больные. Одного прогнала - другой приперся? А главное - никакой фантазии! Только и умеете, что призраков изображать? Думаете я, взрослая женщина, вас испугаюсь? Да я не то что вас, ряженых - я и настоящего призрака поколотила бы! Так что проваливай давай! Что, непонятно? Да я тебя сейчас! Аааа! 30.06 Сяо Ло Тетушка, простите, что пугали вас призраком. Мачеха Нет-нет, что ты, Сяо Ло, я сама во всем виновата. Я прошлой ночью уснуть не могла - все думала, как перед тобой извиниться. Сяо Ло Да что случилось, тетушка? Мачеха Со мной? Я осознала всю недопустимость своего поведения. Как я могла так обращаться с людьми? Тем более со своей дорогой доченькой! Даже дикие звери так себя не ведут! Это против природы божеской и человеческой. Небеса мне этого не простят! Сяо Ло, я все обдумала. Твой брат еще маленький, хватит ему и трехсот тысяч. Я не возьму больше, даже если ты будешь настаивать! Ни за что не возьму! Уже поздно. Побегу, а то на паром опоздаю. Пока-пока! Доктор Успокойтесь, тетушка! Не переживайте так! Смотрите! Разве я не говорил? Мой гениальный план сработал! Она сбежала, как заяц! А все почему? Потому что я её напугал! И зачем я стал врачом с такими-то актерскими способностями? Надо было идти в актеры - Оскара бы получил! Ляньлян, не влюбляйся в меня слишком сильно! Сяо Ло Думаешь, я не видела, как она тебя побила? Доктор Да что ты там видела? На самом деле все совсем не так было! Поверь мне, под конец она пощады просила - плакала и умоляла не пугать её так больше! Говорила, что чуть с ума не сошла от ужаса! Ляньлян Хватит дурака валять, на тебя и смотреть-то утомительно. Да Тоу Ну вот, Сяо Ло, наконец-то твое сердце успокоилось. Поздравляю! Это дело надо отметить. Сяо Ло Спасибо вам, ребята, за поддержку. Кто-то помог деньгами, кто-то умениями, на днях я обязательно вас отблагодарю. Спасибо тебе, Да Тоу. Ты и правда настоящий друг. Я постараюсь побыстрее вернуть тебе долг. Да Тоу Можешь не спешить. 32.24 Гопник Братец Тоу! Да Тоу А, это ты? Гопник Я сделал все, что ты сказал! Никаких следов фотошопа! Я все тщательно проверил. Да Тоу Хочешь сказать, фотография подлинная? Гопник Ну да. Мой друг - свадебный фотограф, он в таких вещах сечет. А что? На этой фотке можно деньжат заработать? Тогда не забудь обо мне! У твоего братца с деньжатами не густо. Да Тоу. Не волнуйся, я о тебе помню. 33.14 Сяо Ло У Цзюлань! У Цзюлань, посмотри мне в глаза. У Цзюлань В чем дело? Сяо Ло Признавайся, это твоя работа? У Цзюлань Что именно? Сяо Ло Да ладно тебе! Я же знаю, что это ты! Что ты вчера сделал с моей мачехой? Потому что когда Цянь Ишэнь переоделся призраком, на вовсе не испугалась, а наоборот побила его. Мачеха - она и сама вроде злого духа. Она с детства надо мной издевалась! А ты напугал её до икоты. Это должно было быть действительно страшно! Может, ты правда призрак? Ну покажи мне, а? Как ты притворился призраком? У Цзюлань Я занят. Сяо Ло Тоже мне дело! Ты же просто цветы обрезаешь. Покажи! Ну же! Я люблю сильные эмоции. Страшилки про призраков люблю, и фильмы тоже! Всегда любила играть в домах, где водятся призраки. Чем страшней, тем лучше! И времени у тебя полно. Ну покажи! Мы же друзья, верно? Ты просто не можешь мне отказать! Ты вот так делал? У Цзюлань! Эй! 35.15 Мужик А ну, стой! Стой! Мальчик Не бейте меня, пожалуйста! Я просто очень голодный! Мужик Не бойся, детка. Ан Зо Отец! Я непременно найду Жемчужину Души. 36.35 Ан Зо Действительно, кто бы еще мог взять мою вещь! Да Тоу Босс Ан! Я как раз собирался вам позвонить! Владелец отеля сказал, что вы забыли лэптоп, я зашел только чтоб проверить, правда ли он ваш. Не думал, что вы вот так появитесь! Ан Зо У меня лэптоп привязан к телефону. Я могу его контролировать из любой точки. В следующий раз подумай, прежде чем врать. Да Тоу Я... Ан Зо Мне нравится выражение растерянности на твоем лице. Не знаешь, где просчитался? Значит ты полностью в моей власти. Это хорошо. Что до моих файлов - ты ведь уже заглядывал в них, верно? Да Тоу Нуу... Ан Зо Возможно, у тебя не хватило ума их понять, и сейчас ты теряешься в догадках? Все верно. Для всех я ученый-исследователь, но моя настоящая личность куда интереснее и древнее. Я - Черный Колдун. Я управляю летучими мышами с помощью ультразвука, использую достижения фармацевтики, чтобы стать сильнее, то есть у меня гораздо больше возможностей, чем у лэптопа, который ты присвоил. Теперь ты знаешь мою тайну. Ты понимаешь, что это значит? Тайны опасны. Чем больше ты знаешь, тем ты ближе к смерти. Но не волнуйся - пока ты мне полезен, я не причиню тебе вреда. Раз такой умный, работай на меня. И работай с полной отдачей. 38.38 У Ляньлян Я выяснила странную вещь. Говорят, Чжоу Буэн по всему острову искал какую-то серебряную вещицу. Особенно его интересовали медальоны. У Цзюлань То есть возможно он тоже ищет Жемчужину? У Ляньлян Пока не знаю. Но он точно работает на Ан Зо. Я видела, он был у Ан Зо в комнате. У Цзюлань И как много известно этому Чжоу Буэну? Может, он тоже из Черных Колдунов? У Ляньлян Я лично его проверяла. Он ничего не знает. 40.08. У Ляньлян Ты совершенно расслаблен. Твое сердце бьется медленно и ровно. Тебе никогда еще не было так хорошо. Я покажу тебе новый удивительный мир. А сейчас я задам тебе вопрос. Ты знаешь человека по имени Ан Зо? Да Тоу Да. У Ляньлян В каких вы с ним отношениях? Да Тоу Он - мой постоянный покупатель. Я нахожу для него антиквариат. У Ляньлян А помимо этого? Да Тоу Помимо этого? У Ляньлян Подумай. Хорошенько подумай. Кроме поисков антиквариата, что ты для него делаешь? Да Тоу Один раз купил ему бинты и кровоостанавливающее. У Ляньлян И? Да Тоу И... больше ничего. У Ляньлян Пришли в себя? Да Тоу Где я? У Ляньлян У меня дома. Вам лучше? Я шла домой, и увидела, как вы потеряли сознание на дороге. Забрала вас к себе и уложила отдохнуть. Да Тоу Спасибо. У Ляньлян Наверное, это солнечный удар. Принести вам воды? Да Тоу Нет-нет, не надо. Спасибо. Я пожалуй пойду. Спасибо вам. У Ляньлян Не за что. Если кому покатит, могу еще сделать. А нет - так нет. зы - а если так? видео на ютубе
iphant: Нуним, спасибище! Уржалась. Хотя серию ещё не смотрела. Супер!!!
Нуним: 8 серия, сабы, перевод с английского. 2.21 У Ляньлян Пришли в себя? Да Тоу Где я? У Ляньлян У меня дома. Вам лучше? Я шла домой, и увидела, как вы потеряли сознание на дороге. Забрала вас к себе и уложила отдохнуть. Да Тоу Спасибо. У Ляньлян Наверное, это солнечный удар. Принести вам воды? Да Тоу Нет-нет, не надо. Спасибо. Я пожалуй пойду. Спасибо вам. У Ляньлян Не за что. Голос ЛяньЛян Я покажу тебе новый удивительный мир. Голос Ан Зо У ЛяньЛян следит за тобой. Она обязательно захочет тебя проверить. У Ляньлян Ты знаешь человека по имени Ан Зо? Голос Ан Зо Тебе надо научиться сопротивляться гипнозу. В целях самозащиты. 3.15 Сяо Ло (читает) Требуется работник отеля - необходимые качества: трудолюбие, опыт работы минимум два года. Без шансов! Кассир на паромной пристани. Энтузиазм, чувство ответственности... Опыт работы - не менее трех лет? Сдохнуть можно! Экскурсовод? Высокие коммуникативные навыки... Ну, это про меня! Разговорный английский... Это я тоже умею! Сертификат гида. и пекинский диалект уровня два и выше. Э-эх! Пока, газетка! Почему найти работу так сложно? Я пашу, как лошадь, а мне не на что даже хот-дог купить, одной лапшой питаюсь! И я должна Цзянь Ишэну и Чжоу Буэну огромную кучу денег! А кое-кто живет у меня в доме совершенно бесплатно! Как тяжко жить! У Цзюлань Во-первых, остров - это совсем не то, что большой город. Здесь в принципе не так много работы. И выбор профессий небольшой. Можно было ожидать, что работу ты так сразу не найдешь. Сяо Ло А что умеешь ты? Ни образования, ни опыта, да еще и больной к тому же. Кто, кроме меня, тебя возьмет? У Цзюлань Сделаем вид, что я ничего не говорил. Сяо Ло Но я-то с моими умениями почему не могу ничего найти? У Ляньлян Я загипнотизировала Чжоу Буэня. У Цзюлань И как? У Ляньлян Говорит, они с Ан Зо просто бизнес-партнеры. Так что можем снять с него подозрения. 5.45 Доктор Ляньлян! Ляньлян, ты свободна сегодня вечером? М? Ляньлян Кино меня не интересует. Танцевать я тоже не люблю. Что же касается обеда... как тебя увижу - аппетит напрочь пропадает! Доктор Не говори так! И не шевелись! Стой смирно... Нравится? Правда, красивая? Прелесть, да? Ляньлян Да в нашей больнице у каждой санитарки такая заколка! Уж если флиртуешь - так мог бы хоть постараться. Доктор Ну-у... оптом же дешевле. Выгоднее покупать сразу помногу. Я экономный! А? Ляньлян! Да, Да Тоу, что случилось? Зачем позвонил? 6.55 Доктор Да Тоу, тебе не кажется, что это уже слишком? Я - занятой человек! А ты вытащил меня с работы просто чтобы встретить кого-то с парома? Да Тоу Чем с медсестрами флиртовать, сделай лучше что-нибудь полезное. Доктор Да Тоу, да за кого ты меня держишь? Мы же друзья детства! А ты так плохо меня знаешь. Да Тоу Скоро увидим, насколько хорошо я тебя знаю. Девушка (радостно) Брат! Да Тоу Буянь! Девушка Я так скучала, так скучала! Доктор Эй, Да Тоу! Я тебя неправильно понял. Похоже, ты отлично меня знаешь! Красавица, перед вами - лучший друг вашего брата. Можете звать меня братик Цзянь! Да Тоу Эй, ты рехнулся? Это же моя сестричка! Доктор Ты так говоришь, как будто мы чужие! Твоя сестричка - моя сестричка! И вообще, я люблю помогать сестрам! Особенно таким хорошеньким. Да Тоу Отлично! Раз ты так любишь помогать хорошеньким сестрам, помоги моей сестре погрузить этот хорошенький чемоданчик. Доктор Без проблем! Я помогу тебе с чемоданом, сестренка! Сестра Да Тоу Хорошо! 8.20 Доктор Эй, Да Тоу! А откуда у тебя такая хорошенькая сестра? Почему я впервые о ней слышу? Да Тоу Она - дочь моего отчима. Сестра Да Тоу Меня зовут Чжоу Буянь! Доктор Привет, Буянь! Если тебе что-то понадобится у нас на острове, обращайся прямо ко мне! Неважно, ешь ты, смотришь кино или идешь за покупками - назови мое имя и получишь скидку! А возьмешь меня с собой - будет бесплатно! Чжоу Буянь Цзянь Ишэнь? Так ты тот самый бабник! Брат о тебе еще давно рассказывал! Доктор Да Тоу! Как ты мог позорить меня перед сестренкой! Да Тоу Я правду говорил. Чжоу Буянь Не переживай, все равно ты мне неинтересен! Потому что во всем мире я люблю только своего братика! Доктор Эй, это уже чересчур! Вы же брат с сестрой! Чжоу Буянь А мы не кровная родня! Доктор Ну и что! Все равно твой брат любит не тебя! Чжоу Буянь Что ты сказал? Я не расслышала! Да Тоу Цзянь Ишэнь! Уже поздно. Поехали обедать к Сяо Ло! Доктор Ладно! Чжоу Буянь Кто такая эта Сяо Ло? Да Тоу Водитель, быстрей! Доктор Поторопитесь! Чжоу Буянь Братик! 9.25 Доктор Сяо Ло, а где У Цзюлань? Сяо Ло Работу ищет. Да Тоу Ой, да! Так увлекся едой, что забыл вас представить. Это моя младшая сестра, Чжоу Буянь. Чжоу Буянь, Сяо Ло (хором) Привет! Да Тоу Её специальность - история. После выпуска она не нашла работы и приехала мне помогать. Доктор А знаешь что, Да Тоу - с тех пор как Сяо Ло приехала, ты не рвешься уезжать отсюда. Теперь вот даже сестренку привез. Да Тоу Не говори ерунды! Доктор На острове становится все веселее и веселее! Сяо Ло Хватит! Наелись? Доктор Я наелся! Сяо Ло А вы довольны? Да Тоу Да-а! Сяо Ло Тогда гоните денежки! Доктор В смысле? Сяо Ло За еду! Того, что вы съели, нам бы на два дня хватило! Если я сегодня не спрошу у вас денег, что я буду есть завтра? Доктор Сяо Ло, у тебя что, от бедности крыша поехала? Чжоу Буянь Ничего себе у тебя друзья, братик! Да Тоу Они шутят. Сяо Ло Не хотите платить за еду - хоть работу нам с У Цзюланем присоветуйте! Доктор Хочешь найти работу? Без шансов. Да Тоу У Цзюлань может что и найдет. Он может быть поваром. Но кто его наймет, с таким-то бэкграундом! Сяо Ло Другими словами вы, ребята, и платить не хотите, и работы от вас не дождешься! Доктор Ну-ну-ну, не сердись! Устроим мозговой штурм! Да Тоу Да, это мы можем. Но чуть позже, ладно? 11.09 Чжоу Буянь Братик, я хочу пить! Купи мне водички! Да Тоу. Хорошо. Подожди здесь. 12.35 Чжоу Буянь На! Гопник (ну не помню я, как его зовут!) Спасибо! Чжоу Буянь Кто тебя просил вытирать лицо? Туфли мне вытри! Гопник Хорошо! Чжоу Буянь Ну ей-богу! Фу, грязь какая! Да Тоу Что случилось? Чжоу Буянь Ой, братик! Говорят, тут много разных достопримечательностей! Покажешь мне? Да Тоу У меня сегодня много дел. Давай в другой раз. Чжоу Буянь Но, братик! Да Тоу Обязательно. Сегодня ты сама погуляй, а в другой раз вместе сходим. Чжоу Буянь Но братик! Я не хочу сама! Погуляй со мной! Да Тоу Ладно, ладно, но сегодня я правда занят. В другой раз. Иди сама. Давай. Чжоу Буянь Пока-пока! Гопник Братец Тоу! Да Тоу Ты как - живой? Гопник Это все ерунда, братец Тоу! Да Тоу Поможешь мне с одним делом? Идем! 13.41 Сяо Ло Хорошо-хорошо, я приду. Увидимся в баре через час! У Цзюлань! У Цзюлань! Я нашла работу! Одна медиакомпания берет меня секретарем! Они позвонили и позвали меня на интервью. Говорят, работа очень легкая и зарплата большая. У Цзюлань Тебя уже давно не приглашали на интервью. Откуда вдруг взялась такая замечательная работа? Я живая, остроумная, добрая, честная, старательная и симпатичная. Разве все эти качества не должны быть вознаграждены? Пусть некоторые работодатели не обращают на меня внимания, но в конце концов мои достоинства оценили и вспомнили обо мне. И я не упущу свой великий шанс! Этот наряд не годится. Пойду переоденусь. 14. 37 Сяо Ло (идет обратно) У Цзюлань! Забыла тебя спросить... У Цзюлань Подожди. Проверю эту твою компанию в интернете. Время еще есть. Сяо Ло Я хорошо выгляжу? Не надо, не отвечай, я и так знаю, что отлично! 15.12 (в баре) Сяо Ло Здравствуйте! Я... Ну... Это вы мне сейчас звонили? Гопник Да, вам звонили по моему распоряжению. Я - Председатель Чжу из медиакомпании «Прилив». Сяо Ло Это ты, Чжу Ён? Ты - председатель? Кого ты хочешь обмануть? Гопник - то есть Чжу Ён Не суди так поверхностно. В последнее время я высоко взлетел. Босс меня ценит. Сяо Ло Серьёзно? Чжу Ён Серьёзно. Сяо Ло Ну и в чем же заключается интервью для новой секретарши? Чжу Ён Она должна есть, петь песни и танцевать. Но раз уж мы с детства знакомы, пение и танцы я тебе зачту. Давай! Начали! Музыка! Ну что ты делаешь? Расслабься! (выключает музыку) Для тебя это что - неважно? Тебе деньги не нужны? Моя компания хочет тебя нанять, а ты все капризничаешь! Серьезней давай! Смотри на меня! Смотри и учись! Давай еще раз! Вот туда! Взгляд выразительней! А теперь сюда! Поехали! Выразительней смотри, поняла? Ну-ка, подними глаза. Смотри вот так. Талия должна изгибаться. Что ты как неживая? Откинься назад. Откинься. Сяо Ло Так? Чжу Ён Да-да-да! Чуть сильнее. И постарайся прогнуться. Что ж ты негибкая-то такая? Откинься чуть дальше! Назад, назад! Чуть сильнее, и ты... Что ты творишь? Это все босс устроил, зачем меня-то бить? Сяо Ло Чжу Ён! Пусть я по уши в долгах, но я честная девушка! Если это работа секретарши - делай её сам! А за сегодняшнее унижение Я отомщу тебя прямо сейчас! Чжу Ён Ай! Стой! Не надо мне мстить! Вот вечно ты так! Погоди минутку! Я тут ни при чем! Это все Да Тоу придумал! Сяо Ло Да Тоу?! Зла на вас нет! Чжу Ён Ай! Не надо! Эй! Сяо Ло! Не убегай! 18.00 Да Тоу Ну прости, прости! Сяо Ло Да Тоу! Голова у тебя хоть и большая*, но пустая! (Да Тоу = большеголовый) Ты правда думал, что я, такая умная, куплюсь на ваш обман? Да Тоу Я не хотел ничего плохого. Я просто... Просто хотел тебе помочь. Сяо Ло Ладно. Пусть даже ты решил меня обмануть, но зачем было подсылать это ничтожество? Я что, по-твоему, совсем идиотка? Да Тоу Я не думал, что до такого дойдет. Сяо Ло, я правда хотел тебе помочь! Сяо Ло Да Тоу, я понимаю, что ты сделал это из лучших побуждений, Но я, Сяо Ло, как человек честный и разумный, могу сама заработать себе деньги на хлеб! Мне не нужна твоя благотворительность, менеджер Чжоу! Да Тоу Сяо Ло, ты меня неправильно поняла! Сяо Ло Хватит! Если продолжишь - занесу тебя в черный список! Да Тоу Стой, Сяо Ло! Сяо Ло! Чжу Ён Послушай, братец Тоу! Я честное слово ни при чем! Да Тоу Сяо Ло!!! Чжу Ён Я учился сценическому искусству. Базируясь на системе Станиславского, я создал убедительнейший образ, и не понимаю, как она могла догадаться... Да Тоу Держись от меня подальше! Чжу Ён Но я... Да Тоу Что у тебя с глазами? Чжу Ён Она мне фонарь под глазом поставила! Да Тоу А ну-ка покажи? Чжу Ён Ай! Не трогай, больно! Да Тоу Да, Чжу Ён, ты серьёзно пострадал. Я подарю тебе новую пару темных очков! Чжу Ён Братец Тоу, что ж ты так больно бьешь-то! 19.57 (берег моря) У Цзюлань Я искал тебя в баре и уже знаю, что случилось. Сяо Ло Я думала, Небеса ниспослали мне милость, я не знала, что это обман. У Цзюлань Мне было неспокойно за тебя. Когда ты ушла я полез в интернет и выяснил, что компании, о которой ты говорила, не существует. Сяо Ло Давай, смейся надо мной, если хочешь! Я несчастная идиотка! Я ни на что не способна! За три месяца, что проработала в городе, я ни одного заказа не получила. С работы меня уволили, из квартиры выселили, и я вернулась сюда, потому что больше не могла этого выносить! Думала, вернусь на остров, где все мне знакомо, где дедушка, друзья - откуда я могла знать, что дедушка умрет, а мачеха потом выманит у меня кучу денег! И теперь я даже на ремонт дома не могу заработать! Чем дальше, тем все хуже и хуже. У Цзюлань У людей всегда случается что-то непредвиденное. Сяо Ло А, ладно! Кто хочет - тот добьется! И Небеса непременно должны помочь хорошенькой девушке! Вот закончится у меня полоса невезения - и наступит полоса ежедневных удач! Пойдем, У Цзюлань! Не будем плодить негативную энергию, подумаем лучше, как нам долги отдавать. Пошли! Идешь? 22.01 Да Тоу Ну вот, я и освободился. Пойдем погуляем? Чжоу Буянь Не пойду! Я уже видела все достопримечательности на острове, и кое-что из того, что ты не хотел мне показывать. Да Тоу Не выдумывай. Пойдем. Чжоу Буянь Ты из-за этой Сяо Ло со мной не гулял, да? Такую кучу сил на нее потратил, и все зря. Да Тоу С каких это пор ты лезешь в мои дела? Сяо Ло - мой друг. Я ей помогаю. Чжоу Буянь Несчастная любовь твоего детства - это Сяо Ло? Ты что, до сих пор в нее влюблен? Не люби её больше! Я не разрешаю! Не надо её любить, братик! Да Тоу Ну хватит уже. Люди смотрят. Сколько тебе лет? Ведешь себя как ребенок. Бери свою сумочку и пошли. Чжоу Буянь Хорошо! Да Тоу Что будешь есть? Чжоу Буянь Все, что скажешь! 23.17 Сяо Ло Ожерелье обходится нам в 5 юаней. Если продать его за 15... Хотя нет, кто его купит за 15? Ладно, будем брать поменьше и увеличим оборот. Продам за 10. Каждое ожерелье это 5 юаней чистой прибыли. Если продавать по 10 штук в день, это уже 50. В месяц - все 1500! Годовой доход - 10 800 юаней. Если так пойдет, свой долг в 200 000 Я заплачу за 20 лет! И все - свобода! Сколько же мне будет через 20 лет? У Цзюлань Сорок пять. Сяо Ло У Цзюлань! Выходит, нам до старости этот долг отдавать! Откуда у тебя время возиться с дурацкой деревяшкой? У Цзюлань К вечеру расставь во дворе столы и стулья, и подготовь посуду человек на 10 гостей. А еще еду и вино. Сяо Ло Чего-чего? Хочешь, чтобы я приготовила миски, палочки, еду и вино? Мы дошли до полной нищеты, а ты еще гостей приглашаешь? А я, значит, должна тратить деньги на еду и вино? Кстати, откуда у тебя вообще друзья на нашем острове? 25.02 Сяо Ло У Цзюлань, транжира наш доморощенный, совсем от рук отбился. Гостей вот приглашает, меня не спросивши! Доктор А ты, такая хорошая, все равно ему помогаешь? Сяо Ло Как бы мы ни были бедны, не могу же я запретить ему звать гостей! А если люди узнают, скажут, что я плохой друг? Я не могу помешать У Цзюланю опозориться самому, но я из-за него позориться не стану! Доктор Ладно-ладно, хватит ворчать. Расставляй тарелки. Сяо Ло Ничего, через месяц я ему устрою! люди на рынке - Смотрите, это морской феникс! - Правда морской феникс! - Морской феникс! - Много лет не видел, чтобы кто-нибудь его поймал! - Какой огромный! - Как сумеете его съесть? Хотя - нет! За сколько вы его продадите? - Молодой человек! Я заплачу вам большие деньги за эту рыбу! Толстая девочка Братец У, какой ты молодец! Такую рыбу поймал! У меня от нее слюнки текут, и от тебя тоже! Да Тоу (сестре) Подойдем, посмотрим? 26.10 У Цзюлань Сяо Ло! Сяо Ло (из-за двери) Иду! Ух ты, какая большая рыба! А вы все что, в гости пришли? все Да-да-да! У Цзюлань Хотите рыбы? все Да! У Цзюлань Приветствую вас в "Обедах от Ло". Цена обеда - 1000 юаней с человека. Кто готов - заходите. Народ Нет проблем! Заходим, ура! Чжоу Буянь (брату) Идем? Доктор Ну Сяо Ло! Да Тоу богатый, он заплатит! А я тебе столько помогал! Может, покормишь меня, как работника? Староста Даже представить себе не мог, что доведется мне в жизни попробовать рыбу-феникса! Такой рыбой можно накормить десятерых, и всего тысячу юаней с человека! Дешевле не бывает! Кто-то Такая огромная! У Цзюлань Сегодня я угощу вас всех рыбными лепестками. Толстая девочка Рыбным чем? Чжоу Буянь Лепестками! Это он про сашими! У Цзюлань Такой метод нарезки рыбы был распространен в эпоху династии Тан. В то время он назывался "резьба по рыбе". Позже о нем прознали японцы и начали делать свое сашими. Так что можно сказать, что сашими - это тоже рыбные лепестки, но рыбные лепестки - это не только сашими. Полагается делать это под аккомпанемент музыки, но поскольку я не могу раздвоиться, я просто почитаю вам стихи. читает: У морского народа повар берет свою рыбу. Он её моет и точит ножи. Красны рыбьи глаза. Молча режет он рыбу, во все стороны снег летит. Кости из рыбы вынул, перья лука в рот положил. Подает мне жирное брюхо, и я благодарен тем, кто мне, старику, подал ароматного риса чашку. На бумаге рыбу кладут, но сухой остается бумага. Я ем, сколько просит душа, и тарелка моя не пустеет. Не режет волны поутру спинной плавник Навеки потерян в пенных морских волнах. Кушайте, пожалуйста. Доктор Держите! Сяо Ло Сюда передавай! Доктор (к Сяо Ло, шепотом) Рот закрой! У Цзюлань Ну что, господа, какова она на вкус? Староста Мягкая, теплая и нежная, как шелк! Этот вкус я не забуду до конца моих дней! первый гость Отличная рыба! А мастерство повара - выше всяких похвал. Мы думали, что пришли в обычный дом, а попали во дворец на пир времен древней династии Тан! второй гость Конечно, она стоит таких денег! третий гость Друг мой! Приходите ко мне в ресторан, будете шеф-поваром! Я буду платить вам 500 000 в год. Идет? Сяо Ло Да как вы смеете его у меня переманивать? Наш У Цзюлань никуда не уйдет ни за какие деньги! Толстая девочка Братец У! Ты так красиво режешь рыбу! И сам такой красивый! Можно я возьму тебя к себе? Сяо Ло Это ведь я всему научила У Цзюланя, так что он не мог не стать лучшим из лучших. Смотри, сколько хочешь. Но о другом и думать забудь. Ну что, господа, все наелись? (одобрительный гул) Тогда платите! Все - Да, да, пора платить! - Достаем денежки! - Спасибо! Староста Сяо Ло, ты потрясающая! Сяо Ло Спасибо. Первый гость Сяо Ло! Я хочу забронировать место на следующий раз. третий гость Я тоже хочу бронь на следующий раз! Нет, я хочу бронь на весь следующий год! Назови любую цену! Ну же, не будь такой суровой! - Спасибо. - В очередь, в очередь! Доктор Господа, не ссорьтесь! Сяо Ло у нас внезапно разбогатела, и договариваться с ней сейчас нет смысла - она слишком потрясена. Позвоните ей завтра с утра и договоритесь о бронировании. все Отлично, отлично! Сяо Ло У Цзюлань! Дай мне подзатыльник! Чтоб я поняла, сплю я, или нет! Доктор Ну как - больно? Сяо Ло Значит, это правда не сон? Не знала, что в настоящей жизни можно разбогатеть в один день. Доктор Как много денег! Сяо Ло Не твое - не трожь! 34.30 Да Тоу Ишэнь, тебе все это не показалось несколько странным? Морской феникс живет в океанских глубинах. Чтобы поймать его, рыбаки выходят далеко в море, и найти его там не легче, чем иголку в стоге сена. Как У Цзюланю удалось его поймать? Доктор Может, он везучий? Даже слепая кошка может найти дохлую крысу. Чжоу Буянь Даже если ему повезло, и он наткнулся на рыбу, вы же, ребята, сами всё видели! Искусство нарезки и игра на цитре - это не то, что можно освоить за два-три дня! Доктор Может, он с детства тренировался. Что в этом невозможного? Да Тоу Ты вообще чей друг? Знаешь, что, по-моему этот У Цзюлань очень подозрительный тип. Доктор А по-моему пока все набивали животы рыбными лепестками, кое-кто только раздувался от ревности. Да Тоу Ах, ты!.. Чжоу Буянь А? Братик! 36.49 Сяо Ло У Цзюлань! Ты потрясающий. Ты сумел сделать цитру из простой коряги. Что ты еще умеешь, о чем я не знаю? Расскажи! Все это так здорово, У Цзюлань! Вот, выпей! У Цзюлань Не пей много. Напьешься. Сяо Ло Музыка, вино и красотки. Как ты мог пропустить хоть что-то? И потом, у меня сегодня есть повод для гордости - так почему бы мне не выпить? Надо радоваться жизни! У Цзюлань! Я думаю, что умней тебя никого нет. Кроме меня, конечно. Ты не только придумал получить деньги за рыбные лепестки, ты еще сам сделал цитру и с первого раза сыграл "Ночное звездное море". Я так рада, что мы с тобой подружились! У Цзюлань Ты пьяна. Сяо Ло Не парься, у меня нет на тебя никаких видов. Разве мы не друзья? А в любовь я, видишь ли, вообще не верю. У Цзюлань Почему ты не веришь в любовь? Сяо Ло Да в нее только психи и верят. А я не верю! И не влюблюсь никогда! У Цзюлань Ты еще молода. Когда-нибудь ты встретишь того, кто придется тебе по сердцу. Сяо Ло Любовь - это просто обнимашки и поцелуи. Вот не понимаю! Можно кого-то обнять, поцеловать, подержать за руку - но откуда берется любовь? У Цзюлань Ты правда пьяна. Шла бы ты спать. Сяо Ло Ничего такого не чувствую. Но мускулатура у тебя вполне себе. Интересно, а если я тебя поцелую, я почувствую хоть что-нибудь? У Цзюлань! Я теперь богачка! Никогда в жизни у меня не было столько денег! Я так счастлива! 40.47 Да Тоу Спасибо, что предупредили меня заранее. Если бы не это, У Ляньлян уже бы меня подловила. Ан Зо Отлично! И у меня для тебя есть задание: Мне нужен У Цзюлань. Поймай его. Да Тоу Похитить У Цзюланя? Но я же простой антиквар! Ан Зо Как только ты узнал, кто я на самом деле, ты перестал быть простым антикваром. Не волнуйся. Просто примени силу и приведи мне сюда У Цзюланя. Я же не прошу тебя никого убивать! Да Тоу Боюсь, это незаконно, и не следовало бы мне... Ан Зо Работа на меня - путь к несметным богатствам. Постепенно ты наберешься опыта и перестанешь бояться. А сейчас просто следуй моим указаниям. Когда я достигну своей цели, ты станешь богат и знаменит. Не стоит так нервничать. 42.03 У Цзюлань Зачем звала? У Ляньлян Говорят, ты кормил всех рыбой и сделал цитру. Вся деревня об этом судачит! Они уже подозревают, что ты не тот, за кого себя выдаешь! Тебе не кажется, что риск слишком велик? У Цзюлань У меня есть план. У Ляньлян Регулус, ты и так уже много сделал для Сяо Ло. Если продолжишь в том же духе, люди узнают, кто ты. Будет много неприятностей. У Цзюлань Хватит. Я в курсе. У Ляньлян Ты что, в самом деле влюбился в Сяо Ло? Ну вот, эксперимент показал, что на это уходит полноценный рабочий день. Теоретически это даже и неплохо, если учесть, как давно я не переводила на скорость. А практически - только если надо кому. (в смысле для себя одной все-таки не буду, потому что это только 8я из 32х, путем несложных вычислений получаем еще 24, а это перебор)
Нуним: Аццкие спойлеры 19 серия Село устраивает скандал. Жвачка говорит, что приходится троюродной правнучкой покойной кулоновладелице Бай Юхань, и потому просто не могла не проведать братца У Цзюланя, которого они с прабабкой так любят, так любят. У Цзюлань мрачно подтверждает, что младшая сестра у Бай Юхань действительно была. Девочки ссорятся. Село прозрачно намекает Жвачке, что та на Русала уже посмотрела, пора и домой валить. Жвачка прозрачно намекает Селу, что домой её не тянет, что они с Бай Юхань похожи, как близняшки, и что У Цзюланю против нее долго не устоять. Агащазблин. Село ненатурально рыдает Доку в жилетку. Док готов отомстить, но не может, пока Село не скажет словами, кого именно бить. Село рассказывает, но легче не становится. Док запутался. «Что курил сценарист? - гневно вопрошает он. - Отдай ей мужика, пусть подавится!» Село рыдает громче, и Док обещает подумать еще. У Ля-ля между тем не верит Жвачкиной истории - слишком много совпадений. Сюрприз! - Русал тоже не верит. Пусть Ля-ля по своим каналам выяснит, откуда она вообще взялась. И побыстрей! Док организует Селу с Русалом свидание по всем правилам. От стразиков и люрекса удается отбиться, и Село приходит в кокошнике голубом сарафане и с косой толщиной в руку. На шпильках. Русал потрясен, но вот незадача - деятельная Ля-ля организовала ему встречу со Жвачкой в том же самом баре в то же самое время. Село уже готова свалить - но у нее теперь есть консультант по свиданиям! Решено, все трое обедают вместе. У Цзюлань, который слышит подсказки у Села в ухе, понимает, что цирк ему обеспечен, остается только улыбаться пошире. Цирк и правда что надо - сначала Село широким жестом расплескивает вино, потом роняет мясо, после чего пытается дотянуться до Русала ножкой и чуть не падает со стула. Стихи Жвачка тоже знает лучше. Расстроенная Село убегает по песку на шпильках, но верный Русал тут как тут: утешает её и даже растирает ножки. Эротичненько. Статуя Свободы. Колдун что-то замышляет. А вот и музей Востока. - Энтому ножичку, - вещает экскурсовод, - 1300 лет, и согласно легенде, это магический артефакт немереной крутизны. О-па! Нету в витрине ножичка. Жвачка высказывается в том смысле, что Русал нашу барышню до сих пор пальцем не тронул - значит, типа не любит. (А уж не шаманская ли бапка ее подослала?) Село, простая душа, воспринимает ее слова, как руководство к действию. Русал непреклонен: и в койку ее не пускает, и из комнаты тоже выпихивает. «Жентмуны, лапонька, они сами не знают, чего хочут». Колдун играется с назгульским кинжалом. Не волнуйся, дорогой папочка, мы им всем еще покажем! Эй, Борода! Найди-ка нам еще парочку людишек! Ляля получила компромат: оказывается Жвачка сделала себе пластическую операцию! А на Бай Юхань она вовсе и непохожа. У ней есть скрытые мотивы, кто б мог подумать! - Ну и что, ну сделала операцию, - не унимается настырная девица. - В аварию попала, вот и пришлось. А на Бай Юхань захотела быть похожей, потому что всю жизнь этой мымре завидовала! И вообще, ты, гад чешуйчатый, обещал любить ее всю жизнь? А сам-то! И падает без чувств. А очнувшись, сообщает Русалу, что дни её сочтены, что у нее Ужасное Неизлечимое Заболевание, и одно лишь она мечтала сделать перед смертью - увидеть Уцзюланя, блаблабла. Село роняет диэтическую кашку и убегает, а дева продолжает: - И только ты один можешь меня спасти. Я знаю, я читала бабкин дневник! Конец серии. Короче пока 7ю - 8ю переводила, накопилось спойлеров. Щаз еще 20 выложу.
Нуним: Аццкие спойлеры 20 серия Жвачка знает, что стопийсят лет назад Бай Юхань Русала от чего-то спасла, и он (гад) сказал, что жизнь его теперь принадлежит ей. Надо - забирай. Так что держи слово, Хвостатый! Отдавай ЖД. Но вот беда - ЖД-то у Села. Убить одну - спасти другую. Русал в затруднении. Ля-ля выбирать отказывается. Док утешает Село, да так ловко, что Село теперь уверена, что он все-таки за медведя. С горя напивается с Бородатым, рыдает ему в жилетку. Бородатый как честный человек приводит девушку домой, где сволочь Русал сгребает её в охапку и уносит. Молча. А лучше б сказал что-нибудь, поздоровался хотя бы. Потому что теперь Борода точно затаит зло. Нет, серьезно, затаил! Пришел домой и мажет заточку русалочьим ядом! Охренеть. Док подозревает что Жвачка все врет, но затащить ее в больничку не может, она дерется. Ай врет, мерзкая баба, больные так не дерутся! Только Ля-ля и может защитить сиротинушку нашего. Жвачка подсыпала селе Снотворного, а Русалу - какой-то дури и афродизиаку и ждет результатов. Русал приперся к Селе и красиво борется с собой. Село дрыхнет - и слава богу, такого спросонок увидишь, помрешь сразу, никакая Жемчужина не поможет! Тем временем Жвачка с Ля-лей наконец-то подрались. Посмотрим, у кого ноги длинней и шпильки острей! У Цзюлань изменившимся лицом бежит к пруду. За ним бегут Ля-ля и Жвачка, следом - Борода с отравленным кинжалом. За Бородой семенит Сестричка Мэймэй с авоськой свежей рыбки. А Село-то спит и цирка этого не видит! Ой, да это не заточка, это древняя китайская антикварная рогатка! Ай Дато, ай сволочь! Но Сестренка-то все видела, так что не будет ему теперь покою ни в этой жизни, ни в следующей! Ля-ля со Жвачкой прыгают вокруг Русала. Русал лежит практически бездыханным, отравленный афродизиаком, наркотой и аццким ядом одновременно. Ля-ля не уверена в прогнозе. Спрашивает, понимает ли дура, что чуть его не убила. Дура говорит, что не ожидала такого эффекта. Похоже, её и правда Шаманка подослала - а я говорила! Мэймэй плачет. Пришла домой поздно в расстроенных чувствах. Братец явился еще позже, и тоже в чувствах. Слушать сестричку не стал, да ещё морде ей выписал. Потом, понятно, извиняться приперся. В спальню. Молодец! Говорит, это гадский Ан Зо его заставил травить Русалов. За долги, исключительно за долги. Не будет же он у Папочки денег просить! Патамушта он Мущщина! Вах! Конец серии.
iphant: Нуним пишет: Русал тут как тут: утешает её и даже растирает ножки. Русал непреклонен: и в койку ее не пускает, и из комнаты тоже выпихивает. Бородатый как честный человек приводит девушку домой, Русалу - какой-то дури и афродизиаку и ждет результатов. Русал приперся к Селе и красиво борется с собой. У Цзюлань изменившимся лицом бежит к пруду Точно на острове что-то не так с энергией Ян. Даже афродизиаки не помогают. И соджу...
Нуним: на острове что-то не так с энергией Ян Не, вот с энергией там все нормально было - у него даже все колючки дыбом стояли:)
iphant: Нуним пишет: у него даже все колючки дыбом стояли:) Долго мне ещё серии смотреть до оценки стояния колючек...
Нуним: Кстати об островах. 21 серия. Нью-Йорк. Русала и Село поселили в одну комнату. Так он почитал ей на ночь Андерсена и ушел спать в гостиную. Село обиделос, это понятно - но они ни хрена не на острове! Так что это не остров неправильный, это просто у некоторых Русалов срок годности вышел!
iphant: Нуним пишет: у некоторых Русалов срок годности вышел! Было дело, подозревали мы уже Русала в этом. Но тогда почему Борода такой скромный? Тоже срок годности вышел? ))
Нуним: iphant офф: попробуй тут поглядеть - вышло, нет? click here (у меня почему-то с середины открывается, приходится вручную на начало переставлять) или так
iphant: Практически со слезами на глазах вынуждена оставить пока сие творение китайского кинематографа. Потому что ансабы выложены в плейерах, которые у меня не работают почему-то. И обновления не спасают. Подожду до конца следующей недели, когда мой комп вернётся от дохтура. И тогда наверстаю упущенной и отведу душу.
Нуним: iphant в плейерах, которые у меня не работают почему-то что, youtube тоже? если можешь - все-таки погляди, по ссылке выше я попыталась русаб приклеить к видео на ютюбе. О! И скорпионсы разродились наконец!
iphant: Нуним, эти видео в ютубе у меня в тормозиле блокируются. Днём в гугле посмотрю. На выспавшуюся голову.
Нуним: iphant не, это не у тебя. Это китайцы кислород перекрывают:( Ладно, скорпионсы вроде вышли из спячки, переведут. Тем более после 20 серии как-то невесело стало. Чую, скоро рыдать начнут. :(
iphant: Нуним, непременно рыдать начнут. Рыдать - это святое!
iphant: 7. Дока прям жаль. Какой ужасный у Ля-Ля ПМС! Прям с ходу на Дока кидаетсси. А у него, между прочим, мастер класс. Нет, чтобы поддержать, помочь, молодых, так сказать, поучить. Нет жеж, кулаки и выкручивание суставов - Ля-Лино всё! Смотрела за реакцией Русала на процесс дарения книжули. Прям читалась мука от данного обещания защищать Село и дикого желания размазать её же по стене. Теперь ещё и Русала жаль. А мню и Дока хватало... Какая молодая мачеха! Но не суть. Старый Русал, как всегда свежевыстиранное бельишко развешивает, а ему рассказывают, как бы его притопили в старые времена. Его. Русала. И, главное, называют молодёжью! Да он выглядит на 20-ть лет старше мамани! Аааа, поняла. Это маманя так разошлась от зависти. Что падчерице есть кому бельишко постирать молча, а у неё некому. Определяющее слово здесь "МОЛЧА"!!!! Явление Дока к мамане в спальню в виде привидения. Ой, мамадарагая, я сразу синеротого вспомнила из Токкэби. Прям одно лицо. Только Доку дульки женатой не хватило. Но грива тоже хорошо смотрелась! - У Вас ус отклеился - А. Спасибо. (Бриллиантовая рука) Синие глаза Русала... Меня терзают смутные сомнения, что светятся они как-то ниже глаз. Или это щёчки так сияют? От эмоций? А битва тапочком - наше русалочье всё! И не забыть погрозить кулаком! А Борода умеет ушами шевелить. Вон, как весело пошевелил во время гипноза!
Нуним: (Мрачно) А я бы закончила на 26й А чо? (щаз совсем ацкий спойлер будет) Село померла, Гроб Хрустальный утонул, злодеи раскаялись и прослезились, Док наступил на мину... Что еще надо для счастья? Готова поспорить, Шаманобапка была бы довольна такой концовочкой. Но ведь нет, надо все отыграть назад, и еще 6 серий лепить трагедь и тянуть из зрителя жилы, чтоб потом наверняка сказать, что все кончилось хорошо и все умерли. Но придется помучиться.
Нуним: iphant, слушай, что за инфа про женатую прическу? Это ведь в АС обсуждалось? Я ее там то ли пропустила, то ли её спамом назначили, не знаю. И теперь я ощущаю себя невеждой :( А Ля-ля - она во-первых ведьма (Nuwu), а во-вторых Дипломированный Психолог. Как же ей Дока-то не побить? :) Что до Бороды, то он теперь вообще мой Любимый Китайский Мущщина. Такое прямо - вах! - никакой русал с рогами в сравнение не идет. Но героиня - она такая героиня. Ну и ладно, нам больше достанется
iphant: Нуним пишет: Село померла, Гроб Хрустальный утонул А как же Жемчужина? не спасла? Или она через 3 серии Русалкой станет? И за Русала замуж выйдет? Слышала, что финалочка-то в трагеди... Ты помнишь, что прЫнцы в АС кто с какой причёской ходил? 2-й, 3-й, 8-й, 9-й ходили с дульками на макушке. Волосы полностью собраны. Остальные с собранными как попало волосами, но без дульки на макушке. Только 10-му после свадьбы тоже стали дульку собирать. Дулька - признак женатого мущщщины в Корё. А, ещё Ампиратор завсегда с дулькой. Потому что он изначально на тронной табурете женат.
Нуним: iphant Потому что он изначально на тронной табурете женат. Не, ну тогда понятно, почему они на людей начинают бросаться. Табуретка как-то плохо подходит для семейной жизни - жесткая, колючая, да и вообще что-то у мну фантазии не хватает, гм... *) Спасла - не спасла У них одна ЖД на двоих, так что одного спасаем - другой помрет. И жанр - трагедь, так что помрет непременно. Но серия 26, а дальше я не смотрела всего их 32, так что покуда все живы, кроме разве только Гроба Хрустального - а он уже много лет, как покойник. Хотя хрен его знает, может к финалу и гроб выплывет. И подъедет. На колесиках. зы Да, а про битву тапочком - вот ты скажи, ежели он, судя по тени, Истинную Форму принял - как он тогда стоял? На хвосте? Силой могучей китайской магии? (А у корейцев-то русалка воды боялась - как хвост вырастет, так и сиди в бочке)
iphant: Нуним пишет: как он тогда стоял? На хвосте? Там жеж тенью по белому видно, что кулаком за воздух держалсси.
Нуним: Видела - восьмая вышла? Правда не скорпионс а этернити, но это уже мелочи, ей-богу. интересно, как им удается защищенные китайцами видео выкладывать? покупают? ломают?
iphant: Ещё не видела. Кто там покупать будет? Ломают. Или есть друзья в том же Китае. Или в другой стране. Качают и пересылают.
Нуним: iphant Ну, в любом случае сейчас обошлось, но в принципе надо подумать, как с этим бороться. А то вот так же перевод встанет, а я могу разве только srt-файлом поделиться. :( (причем я-то свое видео с сабами на ютубе вижу, и даже вконтакт перекладываю, вот где гадство-то) (пойду правда Силачку посмотрю)
iphant: Нуним, попробовала ютубовское в гугле. Та же фигня с блокировкой. Хотела через тор посмотреть, но там ютуб принял меня за робота и захотел, чтобы я ему отметила фотку, где нет левой стороны. И тогда зависла я...
iphant: 8. Битву "чей гипноз круче" Ля-Ля проиграла? Даже не зная, что это битва. Оказывается слово "спасибо" по-китайски "сися". Теперь боюсь спросить, что тогда по-китайски рифма к сисе. Или ничего? Тогда... Позы Дока эффектны, но мало эффективны. Он послан в сбилась-со-счёта-который раз. Но после его слов "Не двигайся", была прям уверена, что он Ля-Ле лоботомию височной доли заколкой для волос сделает. Ну хоть так произвести на неё впечатление! Ан, нет, просто в волосы воткнул. Порадовал приезд сестрёнки Бородатого. Сразу видно, приехала ещё одна сторона любовного треугольника. Четвёртая? Пятая? Короче. Чем больше сторон у треугольника, тем веселее. Вот уже к Село ревнует. А ещё чемодан не успела распаковать. Я так понимаю, что татуха гопника сподвигает его на разные подвиги перед девушками. Как то: раскидать, но не побить (зелёные-зелёные?) арбузы, несказанно эффектно поскользнуться и упасть на те же арбузы, при этом не забывая улыбаться. А вот сестрица не оценила, за туфли переживает. Не знала, что секретарю надо уметь танцевать. Хотя... Вон, в Токкэби секретарь Ким зажигал по-взрослому. Но танцы Село больше напоминают школьную утреннюю зарядку "руки в стороны, теперь налево, теперь направо" присутствие обязательно, проверим по списку, опоздавшим двойка по поведению и родителей в школу. А гопник прям узбекские девчачьи танцы зажигает. 40 косичек не хватает. Короче, эта помесь узбекско-девчачьей зарядки загнала меня пацтол. Но гопник у нас не дурак. Он даже специальный профиль по системе Станиславского для своего перса создал! А его не ценят. Панду из него делают. Трагедь. Момент, когда Русал выносит из моря рыбку! Она надувная, что он даже не прогнулся? А рыбина-то торчит как крепко! Я пацталом на долго. Ножи! Ах, какие ножи для рыбы! Ушла рыдать от зависти... Шоу Русала впечатлило! Я даже не знаю что именно больше всего впечатлило. Поэма без смысла? Способ нарезки времён династии Тан? А потом современное на гуцине сыграл. Полернул, так сказать, произведённый эффект. Село какая-то слабенькая. Домогалась-домогалась Русала, так и уснула на полпути к домоганию. Вот уверена, что Русал в эту ночь себе под дверь пустые бутылки из-под соджу поставил. Чтобы надёжней было.
Нуним: iphant Она надувная, что он даже не прогнулся? Имхо - пенопласт. Слишком жесткая для надувной. Поэма, кстате, производила бОльшее впечатление, пока они её не перевели. Она же призвана была изображать Древнюю Китайскую музыку? Вот и изображала с пугающей достоверностью:) Супротив Села пустые бутылки не помогли бы! Разве только полные. Может, отвлеклась бы по пути, он бы и сбежал. И вообще нехай в море спит, там безопасно:) Аццкие спойлеры 21 серия Дато извиняется перед Сестренкой. Говорит, это гадский Ан Зо его заставил травить русалов. Это, говорит, в последний раз. Последний-препоследний! Мамой клянус! Сестренка его прощает - ну правильно, не её же ядом травили. Между тем Гопник за Сестричку волнуется и говорит, что это эгоистично со стороны Дато держать ее в запасных. Огребает, понятное дело. Русал с утра очухался. Вокруг все те же Ля-ля и Жвачка, улыбаются эдак по доброму. Первый вопрос "где Село и что я с ней сделал". Ответ - ничего с твоей Селой не сделалось, дрыхнет себе спокойно. Второй вопрос - кто тебя надоумил, гадская Жвачка? А это Шаманобабка, хо-хо! Она приехала. И теперь Русал у нее из рук лекарств не берет. Закономерно. И вообще он больше ничего у них не берет, потому что от его страшного гнева все склянки полопались. Муа-ха-ха, лечиться-то теперь чем будем? Или раз все равно помирать, так можно и не лечиться? Ля-ля, добрая девочка, просит его не убивать бабушку. Она, мол, по скудоумию и от гипертрофированного чувства ответственности. Повинную голову меч не сечет - вот это вот все. Село поговорила со Жвачкой - ну, Село это Село. 1 Надо же, как ты всех нас ловко обманула, молодец какая! 2 Раз ты вешаешься на мово Русала - значит, у тебя хороший вкус. А у меня еще лучше, ура! Кажется я начинаю понимать, что они так прутся от этой конфуцианской искренности. Потому что Село у них определенно удалась. Бапка говорит, что ее план удался, потому что любовь творит чудеса. Дает храбрость трусу, еще что-то кому-то, а гениев превращает в идиотов. А еще, говорит, ножик-то сперли! И Ан Зо в Америках, значит, на острове есть кто-то еще. Ля-ля тоже так считает, проницательная наша. Для начала она намекает Бородатому, что ежели кто был на месте преступления в момент совершения оного, то он теперь подозреваемый. Борода с Сестричкой говорят, что это было свидание и предлагают подробностей. Ля-ля, похоже, не верит. Пока Русал и Село радуют зрителя братскими поцелуями в лоб, Ля-ля поднялась на гору и нашла Черную Рогатку. А Шаманобапка у нас продвинутая, она знает про отпечатки пальцев. Щаз Ля-ля их у всех возьмет, и... Внезапно вся орава снимается с места и отправляется в Нью-Йорк шумно хлопая крыльями. Зачем? У бабушки Ля-ли, деловые интересы в НЙ, её шеф пригласил Русала показать ему рыболепесточный цирк, остальные под разными предлогами подтягиваются сами. Док так даже на свои летит. Один Русал не летит, ему плыть удобнее. Колдун потирает лапки. Нью-Йорк, лимузин, небоскребы, роскошные аппараменты. Село и Док ожидаемо ведут себя как идиоты. Обсуждают, кто из них менеджер Русала, а кто личный психолог, и сколько сюда плыть пароходом из Китая. Село без няни гуляет по улице, где наверняка полно местных гопников и черных колдунов. Дура! А нет, вот и У Цзюлань подтянулся. Как он быстро доплыл? Так это он просто болеет, а внутри он белый и пушистый иначе он самолет бы обогнал! Они с Селом бродят по паркам и держатся за ручки. Вечером У Цзюлань читает Селу сто книг о русалках и уходит спать в гостиную. No comments. Колдун спер у почтальона отчет и подменил анализ отпечатков. Теперь никто не знает, чьи отпечатки на рогатке. Торжественный прием. На Село напустили стилистов и не дали пойти в балахончике. Имхо - хуже стало. К тому же теперь она непременно наступит себе на шлейф. конец серии.
Нуним: Ну и вдогонку к 21 сразу 22. Спойлерить - так парами. Аццкие спойлеры 22 серия На приеме Шаманобапка представляет всем Любимого Шефа (он же Регулюс, он же Прынц, он же владелец Заводов, Газет, Пароходов). Сюрприз - это У Цзюлань, кто б мог подумать. Русал в свою очередь представляет всем Село, как свою девушку. Бородатый, который только что рассказывал Русалу, что некоторые сюда приехали рыбу резать, убегает, скрипя зубами. Село впадает в задумчивость и остается в ней минут 20 экранного времени. Это рекорд! Но в конце концов природный оптимизм берет верх. Пережила она как-то рога и хвост? Значит, заводы газеты и пароходы тоже переживет. Если подумать в этом даже что-то есть - ура, у них куча денег! Но вот что касается пункта «моя девушка». Русал не хочет, случайно... Русал не хочет. Зато Бородатый хочет - набить морду Колдуну. Но не может. Зачем было публично позорить его перед У Цзюланем? Колдун большой психолог, Колдун предлагает отомстить. Пока Док учит Село приставать к Русалам (результат предсказуем) Колдун встречается с У Лялёй и уговаривает её не отвергать Любовь, блаблабла. У Ляля в грустях. Шаманобапка Вайолет объясняет Селу, что завтра 15й день, и ежели Русала не погрузить в море, у него сдохнет батарейка, и сам он тоже может сдохнуть. Так что милости просим на перезарядку. Машина будет ждать вас завтра у подъезда в три часа. конец серии
Нуним: Аццкие спойлеры серия 23, обломательная Колдун говорит Ля-ле, что готов похоронить Папочку и зовет их с Бапкой на отпевание в Храм. В Храме Бапка открывает гроб, чтоб положить цветочки - и, вероятно, проверить, не пустой ли он. А он и не пустой! Внутри дым-машина и аццкое заклятье - все падают с копыт, и теперь помирающего Русала даже некому утопить. У Ля-ля и Вайолет связаны в подвале. Бородатый проверяет узлы и злорадствует. Казалось бы, самое время рассказать ему, что Село без ЖД помрет - но нет, это ж Военная Тайна, её врагу не выдают. Между тем Русал совсем помирает, а Бапка нейдет, и Село с Доком решают везти его сами. В гараже, понятно, засада, Чип и Дейл, понятно, спешат на помощь, но когда Док С Селом и помирающим красиво уезжают вдаль, у них - что? Правильно, кончается бензин. Приходится топить Русала в Аквариуме. Поцелуй через стекло. Нет, через стекло ЖД не просачивается. Подозреваю, через пластырь тоже, так что только Высокая Нравственность и/или истечение срока годности не дает этим голубкам предаться порочной страсти. Что поделаешь, жанр требует. Вайолет рассказывает Село, что Русал у ней просроченный, и через месяц... Но что через месяц ей сказать не дают, а сам Русал утверждает, что через месяц вернется в океан надолго/навсегда. Село плачет. Док встречается с Бородатым и бьет ему морду. "Ты, - говорит, - научил меня пить водку и бегать за девками, но теперь не брат ты мне больше." Конец серии.
iphant: Нуним пишет: серия 23, обломательная Да, уж, страсти! Опять Село приставания обломали. Ещё и на совсем обещали обломать. Может в следующей серии Село решит за Русала замуж выйти? Ну, так, чтобы всякого не подумали в деревне. А потом он через месяц в море-океян вернётся, и останется она вдовой при наследстве... Хотя бы так, раз с приставаниями совсем бяда... А Док-то каков! Всё? Мир-дружба-презервативыжвачка кончились с Бородатым...
Нуним: Там 9-10 вышли!
iphant: Я видела. Жду подходящего момента. )
Нуним: Аццкие спойлеры 24 серия ...Док, стало быть, бьет Бородатому морду, потому что Русал, хоть и монстр, ничего ему плохого не сделал, а Друг детства только и делает, что гадости. Не успевает Док уйти, появляется Сестренка примерно с теми же претензиями - ты, мол, обещал впредь вести себя хорошо, а сам-то? Борода негодует. Бапка Вайолет намерена примерно наказать Внучку за проявленное к кому попало доверие. Док пытается подставиться вместо нее, в результате получает за компанию. И теперь эта парочка должна просидеть на камушке среди моря три дня и три ночи, без еды и воды. Все это время Док ЩЕБЕЧЕТ. После этого Ля-ля должна или придушить его сама (а ручки-то связаны!) или втянуться и поиметь стокгольмский синдром. По сюжету - второе. Да и Бапка к этому мальчику благоволит. Подобревшая У Ля-ля рассказывает Доку про свою семью русалоохранителей. "Мы, - говорит, - NUWU, люди считают нас ведьмами". "Что, в эдакой шляпе и на метле?" - радуется неугомонный Док. Село и Русал страдают в соседних комнатах. В конце концов Русалу страдать надоедает, и он отправляет Село домой. Раз им суждено расстаться, они расстанутся прямо сейчас. Слово благородного мужа не расходится с делом, и вот Село страдает уже на острове. А Колдун-то тоже на острове. И Гроб Хрустальный привез. И Борода с ним. Активный, сил нет. Помогает Колдуну, бегает за Селом, ругается с Сестричкой, а еще находит какую-то Тетку, и выясняет у нее что Село-то в детстве уже один раз померла. Это вызывает у Бороды смутные подозрения. Теперь он еще меньше доверяет Колдуну. Село живет одна, хрупкая и беззащитная. Док её утешает, Борода всячески спасает-помогает. Русал тоже помогает, но тайно, потому что официально он как бы не вернулся. Незаметно стирает бельишко, например. Даже Село, уж на что девушка Искренняя и Чистосердечная, и та догадывается, что дело нечисто. Конец 24 серии.
iphant: Нуним пишет: И теперь эта парочка должна просидеть на камушке среди моря три дня и три ночи, без еды и воды. Все это время Док ЩЕБЕЧЕТ. Бапка-то знает толк в сексе наказаниях! Русал тоже помогает, но тайно, потому что официально он как бы не вернулся. Незаметно стирает бельишко, например. А вот это самое главное!
Нуним: iphant Бапка-то знает толк в сексе наказаниях! Бапка - вообще мой любимый персонаж. Как поглядишь на них с У Цзюланем, сразу понятно, кому тыща лет кто старый и мудрый, а кто так, погулять вышел:) кстати о белье: Аццкие спойлеры серия 25, спокойная Борода находит Хрустальный Гроб и заглядывает внутрь. Теперь он знает практически все. Но гадский Колдун подсматривал в щелочку и знает, что Борода все знает. Ля-ля уговаривает Русала не валять дурака. Пока впустую: благородный муж решил - благородный муж сделал. Гопник с Сестренкой сговариваются убедить Бороду перейти на Светлую сторону. Вроде бы убеждают: Борода напивается, страдает и просит прощения у Сестренки. Есть, правда, версия, что не все так просто. Русал тоже напивается и приходит к Селу ночевать. Увы, зритель, надежды твои тщетны - он слишком пьян и мирно проспит до утра. А утром эти придурки снова поругаются. Док, который вроде бы не в курсе, что Русал вернулся, устраивает Селу свидания вслепую. Придурки номер раз два и три Село не устраивают, придурок номер четыре покушается на её невинность. Появляется Русал, бьет всем морду. Сцена примирения, совместный быт, поцелуи через сохнущее белье. Какого черта?! У Дока с Лялёй тоже все хорошо, особенно если учесть, что Док - мазохист и любит, когда его бьют тапочкой. Даже Борода с Сестренкой изображают идиллию - но при встрече первые две парочки дружно бьют Бороду по чем попало. А Черный Колдун между тем все бродит по острову. Нехорошо... Конец серии
iphant: Нуним пишет: Сцена примирения, совместный быт, поцелуи через сохнущее белье. Мамадарагая! Док мазохист? Да он садист по сравнению с Село! Вот кто даже не последовательница, а переплюйщица Захера которого Мазоха! Она же уже в курсе, что Русал давно за пределами сроков годности...
Нуним: iphant Ну, во-первых, может она детей хочет. Подобные желания Достойным Девам иметь не возбраняется. А во-вторых, все поцелуи в этой достовернейшей из историй происходят исключительно по инициативе Благородного Мужа - который уже признался, что при виде Села ему сносит башку логику, которой он прежде так гордился.
iphant: Нуним, я так понимаю, что логику Русалу не просто снесло, с напрочь вынесло. Потому как целовахи он могёт, а её приставания не могёт! Сапсем бракованный Русал...
Нуним: iphant Не, ну не может же он ей объяснить ПОЧЕМУ нужно пользоваться презервативом целоваться через наволочку. Иначе она его непременно спасет, а он потом будет Страдать. (это не я придумала, это он так говорил) А кто ему мешал сказать, что целоваться Русалкам религия не позволяет - загадко. Не иначе, логики не хватило.
iphant: Нуним пишет: А кто ему мешал сказать, что целоваться Русалкам религия не позволяет Или профессия. Как у этой, которая с Ричардом Гиром в Красотке. Проститутка которая. Ей же тоже не комильфо в губы было. А всё остальное очень даже можно. Вот. Короче, с логикой у него точно вынос.
Нуним: iphant Как у этой, которая с Ричардом Гиром в Красотке Черт, а я ведь тоже не помню, как проститутку звали:( Если подумать, я оттуда только Берни помню по имени. Который метрдотель, или как там его должность называется. Но кстати Красотка-то не удержалась, сколько я помню. Вот и Благородный Муж боится без пластыря на весь рот. А придумать, почему пластырь фантазии не хватает. А у Вайолет с У Лялей спросить - гордость не позволяет, он же Древнее Гениальное Существо, а они соплячки. Короче, так и сдохнет во цвете лет не познавши плотских радостей. Хнык! *)
Нуним: Аццкие спойлеры серия 26, эпическая на сегодня последняя Борода подкараулил Село в темном переулке. Село бьет его шваброй, Борода признается ей в любви. Село восторга не выказывает, и Борода возвращается к Сестренке. Да, Сестренка, не повезло тебе. Той же ночью Село приходит спать к Русалу "потому что у нее скрипит кровать". Одно очко в её пользу: спать ей разрешают. Но больше - ни-ни, добродетель превыше всего. Борода видит, как Колдун вкалывает себе разведенные чернила из пузырька. Спрашивает, что в этом хорошего, и получает ответ, что без чернил Русала не одолеешь. Явно запоминает эту информацию. Праздник Чего-то Китайского, народные гулянья. Все напялили маски, танцуют и веселятся, даже Ля-ля. И зря, потому что именно этот момент выбрал Колдун, чтобы похитить Село. Борода ему помогает, наивно полагая, что это способ подманить ненавистного У Цзюланя. А на самом-то деле Колдун уже поговорил с Теткой и знает, где Жемчужина. Так что он прогоняет Бороду и начинает осуществлять свои Черные планы: ставит повсюду мины-ловушки, загружает бесчувственную Село на кораблик и уплывает с ней в неведомую даль. Борода бежит за Русалом - во-первых, они именно так с Колдуном и договаривались, а во-вторых он уже понял, что дело швах, и в одиночку ему с Колдуном не справиться. Вся толпа прибегает спасать Село. Села на месте, понятно, нет, зато есть мины-ловушки. На мину наступает Док, он самый везучий. Но Русал шустрый, он успевает вытащить мину из-под Дока и выкинуть её до того, как она взорвалась. Потому что он ну очень быстро бегает. А плавает еще быстрее. И вообще, как мы помним, может обогнать самолет. Теперь уже все поняли, что Колдун всё знает - зачем бы ему иначе взрывать союзничка? Борода отдает Русалу телефончик - он умный, он на Село жучок поставил. Русал устремляется вслед катеру. На палубе - Колдун с Назгульским Кинжалом, бесчувственная Село и Хрустальный Гроб. Русал не успевает: ЖД у Колдуна в Коробочке. Но и Колдун не успевает: разъяренный Русал смывает за борт и Жемчужину, и Село, и даже Гроб. Колдуна тоже смывает, но со спецэффектами. Поскольку ЖД у Русала, спецэффекты выходят масштабные. Толпа на берегу видит спецэффекты и шумно дрожит. На берег выносит тело Колдуна. Ляля оставляет Дока его откачивать(sic!) а сама бежит к Русалу. Русал сидит на берегу, на руках у него Село, как есть мертвая. Может, умерла, так умерла? Нет, надо еще помучиться. Поцелуй Истинной любви. ЖД переходит обратно к Селе. Русал несет Селу на Руках и красиво падает в обморок. Колдуна откачали. Он общается с Лялёй и страдает. Сестренка обиделась и уплывает домой к Папочке. Борода приходит к Селу домой с авоськой фруктов и просит прощения. Его опять прощают. Одним словом, 26(прописью: двадцать шесть!) серий прошло, и мы вернулись на исходные позиции. С чем Радионяня вас сердечно поздравляет.
iphant: Нуним пишет: Но кстати Красотка-то не удержалась, сколько я помню. Ну, не сразу же. А только после ланча в Центральном парке NY. Этим на острове ланч в ентом самом парке не светит уже.
Нуним: iphant Чо так? У них еще две недели, можно и в парк слетать, благо там есть где остановиться. Кста, Гир с Джулей разве не в LA тусили?
iphant: Нуним, точно в LA! Они же там про Голливуд говорили. Один фиг не смогут. Ибо Русал уже не тот. Вон, самолёт только на словах обогнать могёт.
Нуним: iphant Ну в принципе ему ничто, кроме религии, не запрещает лететь НА самолете:) Посмотрела еще пару серий - за отсутствием Колдуна и на почве ревности Борода сапсем вразнос пошел:( Ажно смотреть страшно. И чо было не закончить на 26й? Эпично. Трагично. Динамично. Второй сезон можно снять - «Русалки Против Колдунов», или там «У Цзюлань Возвращается». Не понимают люди своего счастья. Одно слово, китайцы:(
iphant: А я тут в 9-ой копошусь Вид Русала во время диалога с Ля-Ля - прям бегущая строка на лбу: "не учи меня жить, помоги материально ЖД добыть" и "что ты,девочка, знаешь про жизнь". А опертивка у Русала медленная, как первая винда. Так долго думал над ответом на вопрос "а не влюбился ли ты в Село понастоящему?" Помнится, возникал вопрос нафига козе баян коза в саду. Оказывается, она будильник. Теперь бы понять, как переводить время и где кнопка "дремать". А ещё коза единственный человек на острове, которому можно верить про приключения на пьянке. Ибо не пьёт акоголя никогда. Слушала/читала монолог Село про животные инстинкты и поняла, что она "быстрей, чем кролики". Во всех отношениях. А её омлет? При чём не сам омлет, а тезис к нему: я старалась, поэтому отравись, сдохни, но съешь! Рабовладелица, не иначе. У Русала перчатка резиновая гламурненькая, блестючая. И чего он её так стесняется. Отмазался бы, что карнавальный костюм готовит к вечеринке, и никто бы уже внимания не обращал. Сам же праздник подтверждение той простой истины, в которой говорится, что гостям пофиг, где и кто виновник. Главное нахаляву повеселиться.
Нуним: iphant Да-да, омлет! Помню-помню:) - Поверь мне, не кладут в омлет бульонных кубиков. - А я кладу! Со всей искренностью кладу, кому тут не нравится, выходи по одному, бить буду! - Очень вкусно, дорогая, давай завтра я что-нибудь приготовлю! А ты Искренность не ценишь. Видишь, какая полезная штука, если применять с умением и сковородкой?
iphant: Нуним пишет: если применять с умением и сковородкой? Искренне подозреваю, что сковородка, как самое действенное средство лучше работает сразу после обморока того, над кем производится сие действие.
Нуним: iphant Думаешь, иначе сдачи даст? Благородному-то мужу не пристало! *)
iphant: Нуним, думаю, благородный муж, если сдачи не даст, то точно увернётся. А от этого убедительность сковороды теряется.
Нуним: Ааааа, досмотрела. Кой черт понес меня на эти галеры? Короче, заканчивать надо на 26-й, дальше сплошной надрыв, сопли, слезы и съезжание крыш у героев второго плана:( Бабаяга против. Краткое содержание надрыва, соплей и слез Аццкие спойлеры. Последний выпуск, серии 27-32 Колдун самоустранился, потому что Папочка его утонул, и теперь ему ничего не надо. Вероятно, сдался полиции. Забудь о нем, читатель. Борода спер у из опустевшего логова Те Самые Чернила и затаил зло. Сестренка возвращается, ей мало было. Гопник страдает. Бапка рыдает. Ляля с Доктором держатся за ручки и улыбаются, как идиоты. Русал с Селой увлеклись дайвингом. Бац! первый облом. Село узнает, что Русал не уплывет, а помрет. Но она никому не скажет, а продолжает улыбаться. Бац! Второй облом. Назгульский кинжал не утонул, и Ляля зачем-то отдает его Бапке. А вот этого тебе, читатель, забывать не следует. Село делает Русалу предложение - дарит кошмарное китайское колечко с рыпкой. Русал надевает колечко на нее же. Оригинальная трактовка, ничего не скажешь. Свадьба №1. Враги отравили платье, У Цзюлань показал свое Истинное Лицо и сиганул в море, публика разбежалась с визгом. Не получилось. Нехитрое расследование показывает нам, что платье травил Бородатый. Сестренка огорчается Гопник шантажирует Бородатого с помощью Компрометирующего Видео. Оказывается Дедушка после встречи с Русалом помер не просто так, а потому что Бородатый вовремя не дал ему таблеточку. И все это Гопник заснял на телефончик, сидя в кустах неподалеку. Потому что такое видео всякому в хозяйстве пригодится. (Какие же, оказывается, толпы тусили возле умирающего Дедушки - а мы опять нашли крайнего). Гопник хочет Сестричку и «прекратить вотэтовсе» - Первое правило техники безопасности: не стоит шантажировать Главгада, если у вас нет базуки. Гопник в больнице при смерти, весь избитый железной когтистой лапой. Видео стерто. Бородатый с безумными глазами бегает по деревне, требует поднять Уцзюланя на вилы, «патамушта он Монстр, убивает невинных граждан, и вообще, нешто не у вас третью неделю куры пропадают?» Доктор потрясен, он объясняет Другу Детства, что тот неправ и бьет ему морду. Ну то есть... Короче, морда несомненно будет бита. Тем временем Сестренке передают из больницы сувенирчик от помирающего Гопника. Внутри сувенирчика Сестренка находит копию видео, еще раз говорит по душам с Братиком (дура ты, Мэймэй, и обмануть тебя ничего не стоит) и наконец-то звереет. - Второе правило техники безопасности: не следует недооценивать силу женской ревности. Возглавляемые Бородой Местные Жители выкуривают Село с Русалом из дома, выслеживают их в лесу и совсем было собираются использовать вилы - и тут прибегает Сестренка с видео, Ляля с Бапкой и Док с каким-то шпаненком, который по заказу Бороды бил Гопника железной лапой. Неудобненько вышло. Толпа разворачивается бить Бороду - а он уже сбежал и Село с собой прихватил, потому что коварный и заранее обкололся колдунскими чернилами. - Правило техники безопасности номер три, четыре и пять: никогда не колите себе в вену незнакомые подозрительные вещества. Эпическая драка Колдуна с Бородой и Селом, которая висит над пропастью под девизом "Не доставайся же ты никому". Село в какой-то момент отвисает и бьет Бороду кирпичом по голове. Борода плачет и обижается - за что с ним все так? Действие чернил кончилось, полиция увозит Бороду. Теперь о нем тоже можно забыть, тем более, что в тюрьме его ждет сильная ломка и полный снос крыши. А мы предупреждали. Но напоследок он все-таки делает еще одну гадость: сообщает Селе, что ЖД у нее. Село, конечно, не знает, что это такое, но она спросит. Свадьба номер два: на этот раз получилось. Деревенские жители принесли Искренние поздравления, Бапка провела обряд, молодожены отправились сидеть на камушке в приливной зоне и страдать фигней. Правильно, чем им еще заниматься? При том что оба знают, что целоваться низзя, но сказать не могут. Или даже и могут, но он уже Все Решил. Финальная стадия: Русал все слабеет, Село все улыбается, Док объяснился Ляле и был ей поцелован прилюдно, Сестренка в очередной раз отшила Гопника, но после смсок каждые полчаса готова уже на все - словом сплошное благорастворение. Осталась одна проблема: Бапка идет вразнос. Уцзюлань не хочет забирать ЖД по хорошему? Отберем по плохому, у нас есть Назгульский кинжал! Ляля связана веревкой, Русал скован цепями в аквариуме, Бапка заманивает Селу в безлюдное место, бьет её по голове и намерена резать кинжалом. Поздно - Ляля с Русалом развязались. Облом тебе, Бапка, ступай на все четыре стороны, твоя семья теперь свободна от службы. Бапка плачет. Последний вечер. Русал и Село уплыли на лодочке в море, смотрят на звезды, пьют вино. А вино-то опять отравлено, все тем же йадом, что и в пятой серии. В Селе проснулось коварство, она не позволит милому умереть, она его поцелует. Русал против, он прыгает за борт. Село тоже - ну и что, что она плавать научилась недавно и кое-как? Все равно помирать! Село целует Русала, Русал плачет Жемчужиной(обычной? той самой?) и с бульканьем растворяется. Село висит глубоко под водой, в руках у нее жемчужина. Жива или нет - непонятно. И на этой жизнерадостной ноте происходит КОНЕЦ ФИЛЬМА Вас ведь предупреждали, что это трагедия? Сами дураки, если не верили.
Нуним: это не совсем оффтоп:) Я тут Аран и Магистрат начала смотреть. В целях просвещения и любования. Так вот, там в Небесном Саду - КОЗА! Что-то мы недопонимаем с этим светлым образом.
iphant: Нуним, слышала, второй сезон будет? Там дела в династии Тан покажут.
Нуним: iphant Ага, слышала. Но это ж приквел:( Мы даже не узнаем, что стало с Селой: зы Тут народ спрашивал, почему все так закончилось. Аццкие спойлеры, дополнительный выпуск, Размышления о природе Таких концов. Значит, все, кто сюда приперся, уже в курсе, что ГГ забурлил и растаял. Спрашивается - почему? Ну, первый вариант очевидный: потому что трагедия. И Андерсен. Далее идет группа вариантов по общим тэгом "ЖД не перешла" А) Потому что Поцелуй Неправильный. - 1 - На поцелуй надо отвечать, а Русал предусмотрительно не ответил. - 2 - Поцелуй должен был быть Истинный, а этот был Ложный: Село получила его обманным путем и даже отравила вино йадом. (Точнее, намеревалась отравить - яд она хотела взять у Ляли. Ля-ля собственную Бапку не поддержала в её стремлении спасти Русала насильно. Так чем Село лучше? Имхо, не было яда. И Русал все заранее знал. А плохо ему стало чисто от старости) Б) Потому что Поезд Ушел: - Будучи наполовину мертвым, Русал уже не был в состоянии переваривать ЖД, даже если ему их разжевать и в рот положить. В) Потому что под водой не сработало. - Село под водой как минимум не дышит, какие нафик поцелуи? Г) Потому что Русал принял Истинное Обличье. - М.Б. обличье у целующихся должно быть одинаковое? (Вот посмотрите на Царевну-Лягушку: ни хрена она в виде лягушки целоваться не умеет) Вторая группа вариантов: ЖД перешла, НО А) Опять-таки было поздно, полурастворившихся Русалов никакими жемчугами не вылечить. Б) Русал её тут же обратно наплакал. (Откуда они вообще берутся, эти Жемчужины Души? И как лишенные слезных желез Русалы могут плакать жемчугом? Неспроста это все, ага?) Однако варианты второй группы кажутся мне менее правдоподобными, потому что Село без ЖД - покойник, а она вроде как глазами смотрела. (Хотя как она выплывет, если еще живая, науке неизвестно). Третья группа вариантов, бредовая под тэгом А теперь - дискотека:) - То что он наплакал - не Жемчужина, а зародыш такого же (или того же) Русала. Осталось только высидеть. - Состояние пузырящегося раствора - и есть Истинная форма, как бы иначе некоторые обгоняли самолеты - Присоединяйся и ты, о заглянувший на огонек путник, генерировать бред мы тут любим и умеем:) P.P.S: Про приквел вдруг подумалось. Империя же Тан. Неужели опять Янь Гуйфэй?
iphant: 10. Ля-Ля приколистка, спасла Русала и пофиг на Село. Пускай одна всю ночь в лесу валяется. Даже отпустив Русала на волю в море, за Селой не вернулась, а спатеньки пошла. И только Русал готов нести Селу на руках. И то утром. Вот смотрю я на эти ходячие мужские скелеты и меня терзают смутные сомнения, что девушек на верёвки подвешивают для снятия сцен с нарукахносительством. Цветочки опадают из-за увиденного плеча... Русал, гад, все цветы в доме попортил! Док - душка! Только он мог придумать тезис: "ты хочешь отплатить ей своим телом?". Каким телом? С резиновыми перчатками и рогами? В таком виде он вряд ли на что-то способен. Да и в этом виде так себе. А как Док подскочил, когда егоЛя-Ля "размазала" по детству! Любит он умных женщин, любит. Село, оказывается, при всей своей искренности, искренне любит деньги. Вон, как быстро схватила стопочку, которую Русал вернул! Какая любовная дорамная история без боя брызгами? Правильно, никакая. Но я Русала не понимаю, раз она начала, то стоило её разочек хорошенько брызнуть, чтобы больше не дрыгалась. Но нет, его даже плевок водой остановил. Его, Русала! Жаль, что силы свои не использует. Очень жаль... Борода, конечно, гад, но воспоминания про пук оченно оправдывают его эксперимент над Гопником. Как-то даже жалеть начинаешь, что не совсем насмерть отравил. Глядя на Хрустальный Гроб я представила, как папа ждёт, медленно разлагается. Разлагается. Разлагается. А полом Чёрный Вражина всё-таки приносит ЖД и воскрешает папу. И вот папа весь такой зелёненький, ароматный выходит из Хрустального гробика...
Нуним: iphant смотрю я на эти ходячие мужские скелеты и меня терзают смутные сомнения, что девушек на верёвки подвешивают для снятия сцен с нарукахносительством. Есть такая партия:( В Селе явно больше 40 кг - а если подумать, то и 30 тяжело. Я лично рюкзак 30 кг поднимала один раз и больше не хочу - а он хоть не вертелся! (да-да, знаю, я тетенька. Зато не дистрофик ) Село, оказывается, при всей своей искренности, искренне любит деньги! А где написано, что Искренность должна вызывать стремление к нищете? Она его и русалкой на праздничек наряжала вовсе не по любви:) Папа ждёт, медленно разлагается. Разлагается. Разлагается. Да ладно, там сухой лед:) Главное - не разбить ненароком:)
iphant: 11. Борода догадался, что Русал русал. Во время его расследования (один сравнительный анализ фото Русала и картинки русалки в книжке чего стоит!) умилила история, что Злостному Ду, предку Село, в молодости помог русал. И он основал традицию празднования Дня Русалок. Какой хороший Злостный Ду! Хотя эту историю мы уже знаем... С падением Село в море я чегой-то не поняла. Это рыбки на зов ЖД приплыли нафиг её из воды, чтобы не засоряла собой море? И когда Русал успел снять ботинки? Или от развитой им скорости их смыло? Тогда как обулся, когда вытаскивал Село? Послушала объяснения Бапки, как достать Жемчужину, в частности про поцелуй Настоящей Любви. Сразу анекдот вспомнила про передачу 80-ти миллионов микробов при глубоком поцелуе... А тут ещё и Жемчужину Души нужно высосать. Вот это я понимаю "привет, гланды!" Дока опять жаль. Все его бьют. То Ля-Ля, то медперсонал среднего звена. Опаньки, на китайском острове тоже свет на весь день вырубают. Я думала только в нашем конецгеографическом колхозе. В этот момент Русал так смотрит на Село, что возникает резонный вопрос, какую травку в чай заварила ему Ля-Ля. Потому что я сомневаюсь, что это были листочки камелии. А, если участь, что после 15-го числа Русал сильно худнул, то взгляд совсем полоумный. Чтение древних стихов. ИМХу Село "ну и что, что я не понимаю, зато я добрая и красивая" фиг оспоришь. Железобетонный аргумент! Можно я перемотаю момент, когда Док Русалу на рубашку в подмышках парфюмчик пшикает? А то у мню ассоциация с вонючими мужскими подмышками. Да, рукалицо. Неужели Русалу Док так неприятен? Он же во время династии Тан выходил из воды. Тогда поцелуи мущщин были волне себе нормальным явлением. Как и сейчас. Чего это он так против поцелуя? или ему ващще ни с кем целоваться нельзя? Какая ужасная походка у Ля-Ли на каблуках! У Тёмного Вражины и то красивее. И снова мужские подмышки. Теперь Гопника. И охлаждающий элемент - мороженое для любимой. Видимо, чтобы вкуснее было...
iphant: Нуним, в 11-ой серии их нарукахносительство хорошо показано. Когда Русал Село из моря выносит, показывают только его ноги и её болтающиеся руки. Немного её попа попала в кадр. И то слегка. Всё, что выше, аккуратно не снимали. Я по 20-ть кг частенько ношу. 30-ть поднимаю редко. Сейчас у меня самой вес большой, ничего не видно, кроме сала. А, когда весила 55 кг, у меня мышцы на руках и заднице, как у качка были. Да ладно, там сухой лед:) Сомневаюсь, что там одним льдом обошлись. Колдун полюбому колдовские чары наложил. )))))
Нуним: iphant И когда Русал успел снять ботинки? «Когда Володька сбрил усы?» :) Это Магия. Он перерождается туда и сюда как дракон у Громыки - не снимая тулупа. У кого попроще - порвало бы в тряпки, а он - Древнее Совершенное Существо. Потому и костюмчик сухой, когда на берег выходит. И ботинки вот:) Опаньки, на китайском острове тоже свет на весь день вырубают. Так это ж Китай, если подумать, там вообще кагбе социализм. Какую травку в чай заварила ему Ля-Ля Вопрос из серии "что курили сценаристы"? Не завидуй, тут такого все равно не достанешь:) Походка у Ля-Ли на каблуках! У Тёмного Вражины и то красивее - так он и сам красивее, чоужтам. Сомневаюсь, что там одним льдом обошлись. Колдун полюбому колдовские чары наложил. Окей, Заколдованный сухой лед:)
iphant: Нуним, Вопрос из серии "что курили сценаристы"? Не завидуй, тут такого все равно не достанешь:) Нуавдруг ;)) Задумываюсь о собственном сценарии. Нужно подготовиться. - так он и сам красивее, чоужтам. У Хён Шика кадык прекрасней... А у Дока губёшки розовее.
Нуним: трейлер видала уже ко 2й части? Те же лица:)
iphant: Нуним, теперь посмотрела. Я не поняла, Русал 2 раза (Русал в Белом и Русал в Тёмном)? Или это Док-душка с фигнёй вокруг глаза? А Тёмная Вражина наоборот на стороне Село? Вот, там даже не только замужество, но и Первая Брачная Ночь будут. Навертелиииииии...
Нуним: С фигней на глазу - это новый перс, вражина какая-то. Про Колдуна сама не поняла, но щебечет он что-то вроде "оппа ни за что тебя не отпустит, фиг тебе а не У Цзюлань"
iphant: С фигнёй на глазу не Гопник? Я сейчас внимательней посмотрела.
Нуним: iphant с фигней на глазу Wong Bosco http://mydramalist.com/22652-the-starry-night-the-starry-sea-second А Гопник - Wang Yan Lin http://mydramalist.com/19228-the-starry-night-the-starry-sea/cast зы: как думаешь, назначить здешние спойлеры фантворчеством, за недостатком оного на сайте, или это все-таки профанация?
iphant: Нуним, спасибо за ссыли. Ты со своими спойлерами делай, как на сердце ляжет. Ты что из них хочешь? Фан-пересказ? Значит фантворчество. Просто спойлер? Пусть здесь будут. П.С. Если в фанветку, то лучше объединить в единый рассказ. ИМХо.
Нуним: iphant если в единый - сокращать надо минимум вдвое, а мне пока лень:)
iphant: Зачем сокращать? Просто на пару постов разделить и фсё.
Нуним: iphant «на пару постов разделить и фсё» Многабукафф. Нечитабельно будет. А по одной ты права - неформат. Либо подумаю, либо плюну.
Нуним: Наконец-то выложили 12-ю. Но пока они телились, я психанула и стала класть srt-файлы вот сюда. Они там внизу страницы валяются, полтора файла на русском языке - так это мои. Типа каждый сам кузнец своего щастя, качай видео и смотри с сабами. Надеюсь, добрые люди все-таки справятся сами.
iphant: 12. Отаночо, признание в симпатии. Село полна комплексов неполноценности. Зато как красиво Русал пиНжачок ей на голову швырнул! Прям загляденье! И протроллил тоже смачно: упадёшь в обморок, понесу тебя до дома на руках. Мы-то знаем, что надорвётся. Поэтому применил хитрый ход, чтобы сама дошла. И Село, конечно, купилась. Ыыыыы Подозреваю Бородатого в сильном желании въ... вдарить в табло сестрице. Достала своими криками "ка!!" и топаньем ног.Про уголовно наказуемое преступление, как то "похищение" я вообще молчу. Русским по-китайскому намекал же Борода Доку, чтобы соблазнил сестрёнку. Когда встречать её с собой позвал. Нет жеж. Док Ля-Лёй занят. Село всё-таки не просто зомби, а дура. Ну, ладно. За это её Русал и любит. Когда она волосами за пуговку его рубашки зацепилась, надежда, что он вырвет ей эти волосы, умерла ещё до рождения. А как было бы весело! После истории в ресторане меня терзают смутные сомнения, что зомби там не только Село, но и сестрёнка Бородатого.
Нуним: iphant Скинула сабы к 13й. Чо с ними делать не знаю, но мало ли, вдруг. зы - вот туточки https://vk.com/videos376164878 скачивается и видео, но с испанскими сабами. по 12й - «Ка» - это «оппа», как я понимаю. У меня в любом фильме сильное желание убить барышень, визгливо орущих "Оп-паа!" Вот скажи, когда она волосами за пуговку зацепилась, а потом шептала "я ничо не видела" - это про что? про то что под рубашкой, или у них там санузел совмещенный и она ввалилась в процессе? В чем тонкий китайский юмор?
iphant: Нуним, за сабы гран мерси! «Ка» - это «оппа», как я понимаю Я тоже так поняла.)) Больше всего мне "оппааааа" понравился в Золушке, которая с 4-мя рыцарями. Помнишь, там подружка ггерши, чтобы ггершевскую сестрицу слить, кричала мерзким голосом певцу "опппаааааа, опппааааааа, а тут сестра (как там её звали)!" Вот скажи, когда она волосами за пуговку зацепилась, а потом шептала "я ничо не видела" - это про что? Я так поняла, что это она себя так уговаривала, чтобы на Русала не наброситься. На неё так его тощщщщая хрудь произвела впечатление, что еле сдержалась.
Нуним: iphant Помнишь, там подружка ггерши, чтобы ггершевскую сестрицу слить, кричала мерзким голосом певцу "опппаааааа, опппааааааа, а тут сестра (как там её звали)!" Толстая Девочка? Ну ее-то убить не хотелось, она в стратегических целях:) Я, честно, не помню, кто у мну в рейтинге номер один, но вот еще Хесу - ну, то есть Айю на съемках, делала это довольно противно:) На неё так его тощщщая хрудь произвела впечатление... Ну вот, а я и правда ничо не видела. Даже и не знаю, потеряла что, или нет:)
iphant: Нуним пишет: Ну вот, а я и правда ничо не видела. Даже и не знаю, потеряла что, или нет:) Там терять нечего. Он в одежде-то швабра говорящая. А без одежды, подозреваю, рёбра не прикасаясь посчитать можно. Радость скелетофила.
Нуним: iphant А что ты хочешь? За тыщу лет поусох малость. Мумии они все такие:)
iphant: Нуним, Ну да, ну да. Этот хоть бельишко стирает двигается. Другие просто в цзене лежат...
Нуним: srt на 14ю там же, адрес в шапке. Этот хоть бельишко стирает Курсовая по некромантии "Зомби и их использование в домашнем хозяйстве". Студент Шэнь Ло.
iphant: Нуним попробовала твоими сабами воспользоваться. Я полный нуль. Объясни, пожалуйста, как это употребить.
Нуним: iphant это бяда, это скачивать к себе надо. вот по ссылочке https://vk.com/videos376164878 если отмотать подальше... погодь, щаз прямую дам https://vk.com/video376164878_456239531 - 13я https://vk.com/videos376164878?z=video376164878_456239532%2Fpl_376164878_-2 -14я Их можно скачать, если, например, поставить себе приблуду SaveFrom.net - ну я взяла ее где-то* и установила за минуту путем нажатия кнопочки «установить»:) Приблуда в браузере будет жить. субтитры по указанной ссылке тоже можно скачать и либо в проигрывателе, какой там у тебя, сказать, чтоб подгрузил внешние субтитры, либо назвать файл с сабами так же, как файл сфильмом - тогда, скорее всего, само подцепится. Если проигрыватель умеет сабы редактировать, неплохо бы им сделать тень погуще, чтоб испанские загородить. Ну или так:( *где-то поиском по ключевым словам "как скачать видео из вконтакта" Да, я чайник:)
iphant: Нуним , Нюнечко, спасибо. Я серии там нашла. Но про скачать не поняла. Попробую ночью, чтобы трафик съэкономить.
Нуним: iphant а если не скачать, сабы не подцепишь:( Я даже думала попробовать склеить и выгрузить, как тогда - вдруг на этот раз незащищенные, но испанский хардсаб надо по хорошему чем-то закрывать, а я не умею:( Зы. спать я пойду:( У мну муж в 5 утра приезжает, и без ключей. Если сейчас не посплю - фиг он меня утром разбудит, так и останется досыпать на коврике у двери, как сиротинушка:(
iphant: Нуним , спокойной тебе ночи! Муж у тебя, я смотрю, экстремал, по тундрам!
Нуним: вдруг на этот раз незащищенные Проверила на всякий случай защищенность - нет, даже в режиме "поделиться" не работает:( Только качать, только хардкор:( Зато тени подкладывать не обязательно, достаточно размер сабов увеличить - и все читается:) iphant Оно - турист-лыжник, жуткое дело. Меня вот в зимний поход калачом не заманишь, а он на этом деле КМС и чего-то там еще. Ну то есть спорт - это 25 лет назад было, но любовь к процессу осталась и опыт тоже не пропьешь:)
vic_ca: Досмотрела с ансабами. Переход ко второму сезону, стартующему в Китае в конце года, не порадовал. Вот не нравятся мне купированные хвосты, может для определенных пород собак это и здорово, но вот для сериалов - ни фига ни разу. У истории должен быть конец, все равно какой, хороший ли, плохой ли, но так, чтобы совсем никак - так не бывает. Второй сезон будет снова про Тимура и его команду русала, его возлюбленную и толпень смазливых вражин, но это будет совсем другая история, судостроительная, а точнее - роман на древнекитайском производстве, произойдет все в другом времени, лохматом-прелохматом, с другими персонажами, СеЛо перевоплотится в ЛиЛу, а имя русала оставят без изменений (У Джу Лан), он жЭж тыщами лет живет от отравления до отравления...
Нуним: Добрые люди выложили перевод до 16й. Ура?
iphant: 13. Бегает Русал, ищет Село. Ушами шевелит. Услышал! И, упс, височки-то у суперлеща седые. А то вечномолодой вечнопьяный! Про второе не спорю даже. А первое ужо под большииииим вопросом. Песок, однако, на дне морском мы теперь знаем с кого. Сестрица Бородатого прям умняшка: похищение, насильное удержание, покушение на убийство путём утопления. И ничего ей не делается. Как избежать наказание за убийство смотрела, видимо, прям с первой серии и конспекты вела. Остров действительно странный. Там какой-то фон не здоровый. Или слишком здоровый. Мальчики через одного на третьего из себя героев строят. Ладно Русал. Но Док куда пить против Тёмного Вражины? По причине - увязался/пристал к Ля-Ля. Да и Гопник заступник тот ещё. Короче, у них там мальчики струями меряются риском для жизни. Фраза Дока Село "Ты такая глупая! Попей чайку" прозвучала, как: -Профессор, а кефир до секса пить или после? -Вместо!
Нуним: iphant ты мне лучше скажи: зачем Дато стер данные с больничного компа? Что, скопировать не судьба была? Или он боится конкуренции других темных колдунов? Или что вообще за фигня?
iphant: Нуним пишет: зачем Дато стер данные с больничного компа? Разве стёр? Он, когда уходил, там на экране как раз эти файлы висели. Нет, там должно быть веселее. Там оповещалка должна быть, что копировали. Теперь все флэшки острова проверять будут. Чтобы полиция не скучала. Жаль, что нам это не показали...
Нуним: iphant То есть думаешь все-таки не стер, а просто не убрал надпись "копирование завершено"? В принципе с него станется, ага. Теперь все флэшки острова проверять будут. Чтобы полиция не скучала. Да там походу никого кроме главврача это не волнует. Да и есть ли у них на острове полиция? Подозреваю, там всей власти - один только сельский староста. Не пристало ему по домам бегать, флешки у детей отнимать:)
iphant: Нуним пишет: Да и есть ли у них на острове полиция? Подозреваю, там всей власти - один только сельский староста. Не пристало ему по домам бегать, флешки у детей отнимать:) Нууу, науке это осталось неизвестным. Ибо эти китайские косы нифига нам из ентого детектива не показали.
Нуним: iphant КИкосы - поддельные китайские КоКосы? :) Почти как настоящие, только буковки как всегда путают? На самом деле полиция у них есть, но до 26й серии она то ли в засаде, а то ли в отпуске. А потом видимо впадает в летаргию. Ну или почивает на лаврах, что одно и то же
iphant: Нуним пишет: На самом деле полиция у них есть, но до 26й серии она то ли в засаде, а то ли в отпуске. Вот это я понимаю "работа под накрытием прикрытием". Или что там у них со времён дедушкиной смерти. Кажется, тогда полиция выясняла причины смерти дедули. Не?
Нуним: iphant Полиция выясняла причины смерти дедули. Не? Чо, правда? Как я ее не заметила? Наверное, хорошо пряталась, потому что мне казалось, что совершенно никого кроме родни эта смерть не взволновала.
iphant: Нуним мне казалось, что совершенно никого кроме родни эта смерть не взволновала А тогда кто назначил вскрытие? Потому как нафига патологоанатому танцевать вокруг трупа онко-умершего Дедули? Родня-то может только запретить, а не потребовать вскрытие по причине "патамушта". Или этот пат-док из любви к искусству?
Нуним: А тогда кто назначил вскрытие? Так он же не в больнице помер, а сбежамши, может, положено. К тому же Ля-Ля так удачно к тому моменту в больницу просочилась - что ей стоит убедить патологоанатома, что вскрытие необходимо? А то и вовсе провести его по собсной инициативе не спеша с удовольствием?
iphant: 14. Я понимаю, что Русал старый, срок эксплуатации давно истёк, ещё в династии Тан. Но хвастаться такими смешными отметинами! Он на что рассчитывал? На тупость искренность Село? Ну. Получил он свои пять копеек искренние чувства. А нанёс бы себе поэффектней засосики, ващще бы развлёкся! Тёмный вражина сначала себе какую-то чёрную фигню вводил, теперь голубую. Он теперь Искристый вражина? Хорошо, что хоть вражиной остался, не смотря на сметы расцветок. Ля-Лю даже не осуждаю за спасение Вражины. Ей жеж теперь нужно свою жизнь устраивать. Русал ей русским по-китайскому сказал, что он устал он уходит и через пару месяцев максимум он рассосётся. А, значит, русаловских денег больше не будет. А тут как на зло первая любофффь появился, про "все эти годы мы с тобой..." и пр. фигню заливает. Нужно же пощщщупать, что там и как. Но, судя по ответам, ей не шибко понравился результат щупания. И огорчилась она так, что не заметила, как начала щупать душку Доктора. Но самое крутое в серии - это жест Русала. Когда он перед Село рукой машет! П.С. Поздравление Доктора Село у него в кабинете так и подмывало продолжить: -Поздравляю, ты беременна. - Я не помню, чтобы что-то было. Может, пьяная была? -Это детали. Представляла себе поцАлуй, получай!
Нуним: iphant Он на что рассчитывал? Да так, просто веселился. А показал бы настоящий засос - ХЗ, что эта его Искренняя Любовь выкинула бы. Может, прибила бы его сковородкой от огорчения. Это колдуны под чернилами не могут достать Древнее Существо, а Смертная Дева - она, как мы знаем из Толкина, ого-го как может! Тёмный Вражина сначала себе какую-то чёрную фигню вводил, теперь голубую Разбавил. Он Экономный Вражина. А чернила редкие, дорогие. Но, судя по ответам, ей не шибко понравился результат. Правильно - чего он под дверью мялся? (или это в другой серии было?) А Док - он вот он, хрен выгонишь, и не теряется от слова никогда «никогда». Но самое крутое в серии - это жест Русала. Самое крутое - это чешуя из ватных дисков! У меня от такой наглости глаза на лоб полезли, а китайцам хоть бы хрен:)
iphant: Нуним, ты за что меня так? ))
Нуним: iphant Ась? Ты про Рыпку? Это Русал был - разве не похож? :) зы. Или тебе правда не видно было? Так эта галка у мну нечаянно ставится, причем через раз, не всегда успеваю стереть:(
iphant: Нуним , мне вместо твоего текста высветился шарик, бегающий с плакатом "off". Поэтому спросила, за что.
iphant: Нуним пишет: Правильно - чего он под дверью мялся? (или это в другой серии было?) В этой он мялсси. Но как-то вот прям пристукнуть захотелось. А Док - он вот он, хрен выгонишь, и не теряется от слова никогда «никогда». Потому она потом проникнется. Нуакудажего! Самое крутое - это чешуя из ватных дисков! Это я не комментировала, потому как приличных 2 слов не подобрала. Только 1.
Нуним: iphant Но как-то вот прям пристукнуть захотелось Не любят все Темную Вражину - а он такой весь красивый, мимимими :) потому как приличных 2 слов не подобрала. Только 1 В смысле очешуели? шарик, бегающий с плакатом "off". А, так вот как это выглядит со стороны! :) Это была галка на «показывать только модераторам». Чесслово нечаянно.
iphant: Нуним пишет: Не любят все Темную Вражину - а он такой весь красивый А за что его любить? Он только и может, что с Русалом драться. А чтобы дверку открыть - никогда. И толку от него? В смысле очешуели? Да. Это было единственное цензурное слово. А, так вот как это выглядит со стороны! Сначала у меня был шарик с "офф", потом через час он стал бегать с "приват". Теперь тоже буду знать, что это.
Нуним: iphant А за что его любить? Толку от него? Ну ты б его еще белье стирать заставила. Дверь открывает лакей, а он - существо декоративное, как мальтийская болонка корекская керамика. Голову оторвать и над камином прибить. Красииво...
iphant: Нуним пишет: существо декоративное, как мальтийская болонка Болонка лучше - ест меньше. Хотя стрижки дороже... Но зато не каждые 4 недели! Во! Голову оторвать и над камином прибить. Красииво А вот это вариант! Одобрям!
iphant: 15.Село пошла лечиться Русалом, я вздрогнула. Увидев, как страшен мир процесс лечения, я поняла, что именно этого я боялась и ожидала. Лечить Село уже поздно! Дока опять жаль, присыпало снежком... Сразу вспомнилось питерское этого года: - Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом! - Так сейчас же уже середина апреля! - Кра-си-вым сне-го-па-дом И хлопья все аккуратненькие, одинаковые по размеру, кубической формы. Вот это я понимаю! Тёмный Вражина - держите меня семеро - это страстные поцелуи? Или у него язык, как у хамелеона, на метр выбрасывается? Потому что иначе он шеи никак не достанет. А его обещания наказать ля-Ля? Прям: - Щасс я тебя отшлёпаю, плохая девочка! - Ну, уж, нет! Доктор стоп-слово лучше знает. - Зато у меня плёточка новая есть. И ошейник со стразиками! Куда меня понесло?? Хотя, нет, они сами виноваты! Смотрю на Русала в образе и думаю, нафига ему аж 2 пары рожек любви? Нет того, ради чего держаться. Я молчу про песок на дне.
Нуним: Кстати об ошейнике со стразиками: у психа-президента 6-ю серию перевели! У Русала есть еще отличные острые колючки. Не весь то бишь песок высыпался:) Но Село тем не менее возмущена: как, она целый день учила какую-то белиберду - и все зря?!
iphant: Нуним пишет: У Русала есть еще отличные острые колючки. В том-то и дело, что острые. Не побалуешься. А Село хотелось...
Нуним: iphant А ты хочешь чтоб у него все колючки были тупые и висели тряпочкой? (Это я задумалась, куда у русалов вся энергия уходит, что девы теперь только для поржать.) Извинити, не могла не поделиться
iphant: Нуним, пусть колючки торчат, только, чтоб не острые. А то на ум приходит анекдот про Чапая и лезвие в вагине Анки. Только тут наоборот.
Нуним: iphant пусть колючки торчат, только, чтоб не острые Авот небываит:) Или дудочка, или кувшинчик, третьего не дано!
iphant: Нуним Авот небываит:) Злые вы. Уйду я от вас... (с)
Нуним: Ненене, не уходи, кто ж тогда будет поднимать отечественную ихтиологию китайское русаловедение?
iphant: Ну а куда ж его! (с) я денусь! Останусь. )))
iphant: 16. Перчатки резиновые у Русала мало того, что с колючками, так ещё и со стразиками. Аж на плечи закидываются. А живот-то отмейкапили прям по-взрослому! Такие кубики нарисовали! Тёмным маркером еле уместили. Крик души Село про "тебя послали Небеса, чтобы наказать меня. Я не верила в любовь и теперь влюбилась в такую красивую рыбку" загнал меня пацтол. Хотелось продолжить: "теперь мне так хочется эту рыбу пожарить и съесть". Но она сама с этим продолжением справилась. Никак не пойму, зачем Ля-Ля стояла на пирсе, глядя в даль, когда катер отплывал. Если ты вся такая крутая, то повернись и иди. Нет, стоит принципиальность свою показывает сиськами в профиль. Чтобы Тёмный Вражина потом тёмными ночами вспоминал, что не удалось помацать? Так смысл? Они всё равно поролоновые. А Село сообразительная, хоть и не сразу. Повезла Русала в ветеринарку. Правильно, готовить бутерброд с сёмгой, так со здоровой. Вопрос про подружку-осьминога убил!
iphant: 17. Порадовало поведение Гопника. Правильно, что на букетике гадает. Хочет нормальный букет - пусть не опаздывает. Хотя с сестрицей Бородатого это не прокатывает. Она на столько тупа зациклена на братце, что о Гопнике вспоминает только, когда никогда. Пока Село признавалась Русалу в маске и целовала его, мне показалось, что Русал спал в этот момент. Стоя. Моё искреннее мнение, что Село нужно прибить сейчас, в 17-й серии. И не мучить окружающих ещё 15 серий. Там уже у всех психические травмы из-за неё. - Теперь поняла? - Поняла, - пошла в свою комнату. Моя рукалицо! Прибейте Село срочно! Кажется, я начинаю радоваться, что они оба не выживут. Песочник с Прибабахнутой.
Нуним: iphant Главное, что Док с Лялёй выживут, поднимут этим заторможенным народонаселение и устроят сексуальную революцию:) А Гопник, извинити, самдурак. Зачем ему Смоляное Чучелко? Что-то он в прошлой жизни напортачил, да и в этой его мама в детстве уронила.
iphant: Нуним, сомневаюсь, что Док с ЛяЛёй сексуальную революцию острова осилят. Тем более, что Док эту революцию воплощал, а теперь завязал. Гопника мама роняла не раз. А Сестрицу Бородатого, кажется, только на пинках и носили. Так что они оба два... уроненых.
Нуним: iphant сомневаюсь, что Док с ЛяЛёй сексуальную революцию острова осилят Так они ж размножатся, я надеюсь? С такими генами ихи детки еще не то осилят. И источник зловредный найдут и заколотят - а то что за нафиг, такой милый островок, а с балансом энергий полная фигня! Опять же Бапку можно подключить, заняться-то ей нечем будет. Сексуальную революцию Бапка, боюсь, не потянет (хотя кто их могущественных шаманов знает), а вот с источником разобраться поможет! У нас все схвачено, не волнуйся, дорогой остров, мы всех вылечим!
iphant: 18. Кажется, приехала УШ чина-стайл. Когда Русал укладывал ей на лоб мокрое полотенце, прям ждала, что он сейчас ей косметику от души размажет. Но у Русала нет души, поэтому не размазал. Я вот всё смотрю флэшбеки и озадачиваюсь. Я, конечно, плохо знаю историю США. Но не могу себе представить китайско-говорящую деву в шелках и чепчике в NY в середине 19-го века. На сколько я знаю, такие девы ходили в шелках, но китайских одеяний. И ещё вопрос: как именно мучился пластический хирург, если фото той самой бабушки размыты? Порадовало высказывание Дока про "чтобы завоевать сердце девушки, нужно завоевать её желудок". И при этом большой и толстый то ли огурец, то ли цуккини, то ли кабачок держал. Фиг с ним, что именно Док держал, главное размер и способ держания. И, конечно, понятно скривлённое лицо Село: Ля-Лю "кормят" крепкими "огурцами", а её только на крышу посидеть выводят. Пы.Сы. В сериях после 10-й всё больше внимания уделяют сочетанию цветов окружающего и одежды героев. Смотреть приятно. Пы.Пы.Сы. Вот после 16-й серии можно было закончить дораму в КАЖДОЙ серии. Совсем. А не тянуть ещё.
Нуним: iphant не, ну до 26й я бы досмотрела. Просто эти три про УШ - какие-то вставные. А вот после 26й - точно все лишнее. Что до хирурга - спорим, ему картинку нарисовали, как надо? Зачем фото, когда есть китайская портретная живопИсь, самая древняя в мире? Ну и потом, наверное не совсем похоже получилось, раз Русал стразу не узнал?
iphant: Нуним пишет: спорим, ему картинку нарисовали, как надо? Этого я как раз и боюсь...
Нуним: iphant Да ланна, не клевещи на старушку, не такая уж она и страшная:)
iphant: Нуним, не знаю, не знаю. Не зря же её личико в 18-ой серии не показали. Хотя бэков было достаточно.
Нуним: Надо же, какой дрэк этот ваш перевод от Этернити. :( И чего я действительно бросила? Пойду что ли еще поколупаю.
iphant: Нуним, на меня пока надежды нет. Меня моцк послал конкретно.
Нуним: iphant у мну только конкретный бронхит и нарушения сна, так что колупать могу - но умения выкладывать не прибавилось еще.
iphant: Нуним, у мну тоже в бронхит хочет перейти. Но я против. Плюс состояние полнейшего несостояния в плане физической и умственной активности. Поэтому необходимые навыки тоже не прибавились.
Нуним: iphant Не ходи в бронхит, ничего там хорошего нету. Лучше выздоравливай. А по делу: у мну один раз вроде вышло вынуть сабы из видео - но пока без гарантии. Насчет приделать пока даже не пробовала.
iphant: Нуним, я сестру озадачила с программами разобраться. Я всегда так делаю: она разбирается, потом мне объясняет. Но она болеет хуже меня. Это она меня заразила Как только, так отпишусь. Ты тайминг на сабы делала?
Нуним: iphant Ты тайминг на сабы делала? Это для сестры вопрос? У меня srt-файлы. Там тайминг уже зашит. Или ты на тему подгоняла я или нет? Нет, не подгоняла, но источник ансаба тот же, что и для 7-8, а там все подходило. Я сейчас 18 добью, ты ведь ее смотрела. А с 19 тогда попробуем что-то сделать. вдруг в этот раз выйдет.
iphant: Нуним, это вопрос для нас обеих.
Нуним: Серии с 12 по 19. https://vk.com/videos-147225523?section=album_1
Нуним: Домучила 20ю. Тяжело шла, только один ансаб, не с чем сравнивать. Завтра перечитаю и выложу, наверное.
iphant: 19. Давно пора прибить ггеров. А то мучаются. И ващще весь остров перебить. Оставить только Дока-душку.
Нуним: iphant А как же Ляля? А как же Бапка с Гопником? А как же Китайские Стихи, тяжкий труд моих бессонных ночей??? Не ценишь прекрасного, ай-яйяй.
iphant: Нуним, не, я мухи с котлетами твои труды и мучения этих островитян сильно разделяю! Твои труды важнее, конечно. Но ТАКОЙ трудной серии, как 19-я, у мню здесь ещё не было. И это не к тебе. Это к Село с Водолазом. Так хочется их прибить!!!!!!!!
Нуним: iphant Гы, вот ты и ответила на главный вопрос современности: "А пачиму они в конце померли ффсе?" А патамушта не выдержал кто-то!
iphant: Нуним, нее, я не такая жестокая. У меня бы померли раньше серий на 15-ть. Ну а зачем животинку-то мучить? Козочку в смысле. Её же всё время забывают покормить, в маленьком загоне держат. А так укокошили всех, она на свободе бы паслась.
vic_ca: iphant пишет: Фиг вам Фсем!!! А патамушта не выдержал кто-то! Патамушта есть следующая жиСТЬ!!! О как!!!!
Нуним: vic_ca Ты угрожаешь нам СИКВЕЛОМ? Страшная женщина! Даже китайские сценаристы не так жестоки, они приквелом обошлись!
iphant: Нуним, подожди, они ещё приквел приквела придумают. А потом Русала в детстве. Икрой
Нуним: iphant
vic_ca: Нуним, Ты угрожаешь нам СИКВЕЛОМ? 100% будет Поразительно-алое вернули в будущее, Ледяную фантазию продолжили в реальности, а чем Русал их хуже? iphant, в икре... Мать, ну ты сильна, однако, образностью я даже банку, блин, представила...
Нуним: (философически) А есть ли у женщины душа Русалок следующая жизнь, или так, навроде пара?
iphant: Не, нуачо, мы ведь и правда не знаем, как эти русалки размножаются и как родятся. Если икрой, то какая она на вкус? А, если родятся по-человечески, то тоже как? Анатомия-то другая? И ващще, суп из русалки рыбный или мясной? Про следующую жизнь русалок даже думать боюсь: и так 1000 лет колупается на дне морском. Потом опять 1000 лет?
Нуним: iphant «И будешь Баобабом тыщу лет пока помрешь»:) Корейские русалки вроде могут рожать полурусалочек в человеческом облике. В «Легенде» одна такая бегала.
iphant: Нуним, я и Легенду не смотрела. Не-будь-помянутого вынесла только на фото со съёмок. Это полурусалок, а настоящих?
Нуним: iphant про настоящих не знаю, не встречала. Нервные вы все. Ну не вольдеморт же он в самом деле - ходит, улыбается и даже нос есть. Зато партнерши у него обычно хорошие, играют. Хотя конкретно Легенду можно и не смотреть, трагизму много, маниак и тот не помогает.
iphant: Нуним, мне просто интересно. А так... Сильно подозреваю, что приквел танский смотреть не смогу. Опять любоваться мучениями Почти-Село! Мне жеж их заколбасить захочется прям в 3-ей серии.
полная версия страницы