Форум » Литература » Трава, трава, под ней - дрова. Вольно-китайское творчество. » Ответить
Трава, трава, под ней - дрова. Вольно-китайское творчество.
vic_ca: Здесь я буду выкладывать образцы китайской веб-наскальщины различной тематики, которая, в последнее время, довольно часто превращается в сценарии для шедевров малого экрана. Может быть, даже за что-нибудь в итоге возьмемся и даже переведем... если, конечно, сюжет зацепит и в творении будет глав поменьше пары тысяч, а то ведь некоторые авторы, как дорвутся до клавиатуры... так и не оторвать... до тремора обеих кистей.
Ответов - 51, стр:
1 2 All
vic_ca: Окунулась в мир китайской литературы и не могу не заметить очевидного... разницы в описаниях действий-паразитов, ну это что-то вроде слов-паразитов, или описание автором всего того, что делают герои, когда им делать нечего, а время что-то сказать еще не пришло. Кто читал творения авторов-потомков англо-саксов не даст мне соврать - у них все герои по 3 раза на одной странице (на брата) "прочищают горло" прежде чем что-то сказать, и к середине произведения читателю охота взять ёршик для мытья стеклотары и прочистить героям все то, что так быстро у них засоряется и мешает беспрепятственно использовать по назначению речевой аппарат. У китайцев другая история - их герои постоянно хмурятся, супятся, нездорово блестят глазами "в форме полумесяца", свети они глазами "полнолунными" было бы, конечно, круче, но... а еще они незаметно промакивают вспотевшие лбы и крепко сжимают кулаки, сцепив зубы.
Нуним: vic_ca Ну стиснуть зубы и бритиши могут:) А глаза полнолунные только у тухлых лаоваев и между прочим у рыб - поэтому глаза твои рыбьи применительно к русалу так и умиляют:) А вот незаметно промокнуть лоб - это как? Ненавязчиво потереться лбом о косяк?
iphant: Нуним, косяк ещё найти надо. Можно просто лбом о любую стенку побиться
vic_ca: Нунимпишет: А вот незаметно промокнуть лоб - это как? Ненавязчиво потереться лбом о косяк? Это фигура речи и используется она, как я уже стала понимать, хрестоматийно: если персонаж мужского пола, то он должен закатывать эмоции под палас или ковровую дорожку и "покер-фейсить" с песней по жизни, не давая врагам повода возрадоваться, а если перс имеет пол женский, то там к вышеназванной причине добавляется еще и суровый китайский этикет - приличная дева потеть не должна, даже лбом, ибо, если потеет, то нездорова, а нездоровым не место коллективе (гареме, семье и т.д.) Вот и получается, что герой любого пола должен как-то исхитриться и взмокший лоб иссушить, то ли головой размахивая, то ли руками, но непременно так, чтобы об этом знали только автор и читатели. iphant, можно и побиться, главное правильно обосновать битиё очевидцам.
vic_ca: Иногда лучше всё не переводить. Пришла очередная ссыль с пометкой - "Отвал главы с конечностями! НЕ ПРОПУСТИ!!!" Судя по описанию, попаданческая вещица о древностях с отсылом... к вампирам???... или все же только... ампираторам-кровопивцам??? На деле рассказка оказалась редкой галиматьей, но перевод имени автора этого недохоррора порадовал - Беззубый кролик...
vic_ca: Дурёха (на кухне) / 癡傻相公俏廚娘 Как еще можно назвать 23-летнюю деву, которая отучилась в престижном штатовском универе, получив дипломы экономиста и управленца, вернулась на родину, открыла свое дело и так преуспела в нем, что прославилась на всю страну и получила престижную награду в мире бизнеса, а, явившись на ее вручение, так тщательно прихорашивалась в уборной, что позабыла о бдителности при ходьбе на каблуках... убилась нафиг на скользком кафеле в ватерклозете при полном параде?... Так закончилась ее успешная жиСТь в наше время и душа девы была отправлена обитателями вышестоящих сфер "на поумнение" во времена династии Мин, где ей была уготована судьба сиротинушки с черпаком и котлами, которая пленит не одно сердце, хотя, скорее все же - желудок... и не только императора. К слову, дева не была в современности, ни ресторатором, ни фанатом еды, так что, чтобы выжить, ей пришлось осилить и нелюбимое занятие.
vic_ca: паЦЦтАлом... Сегодня я зависла в мучительных рассуждениях... а виной всему загадка, вот о чем может быть новелла под названием "Ядовитый кинжал: король-демон"?... и описание псевдосказки про яды и мордобои: "Она уселась на него сверху, придавив его тело к царскому ложе и рассмеялась ему в лицо: "Теперь ты не сможешь от меня сбежать"... И блеск клинка отразился в их широкo распахнутых глазах. Король-мастурбатор был счастлив встретить такую испорченную соперницу. Еще бы, перед ним падают ниц и дрожат от страха, а эта дева без зазрения совести ощупала его в очередной раз и собралась покинуть дворец"... Занавес... ибо сие есть лирически-костодробильная история про попаданческую любовь после реинкарнации. Про яйца и их откладывателей. Яйцам быть!!! О них оказывается столько понаписали. Я даже представить себе не могла, куда и как их можно откладывать, как и то, что из них может вылупиться...
iphant: так они кинжалом дрочили??
Анастасия: ахахахахаха....девы вас почитают, ну ладно я в курсе, а народ кто так на огонек заскочит случайно, испугается же! ржуууу...
vic_ca: iphant, я пока не поняла еще, ибо раздумываю, читать или не читать. Ты знаешь, хочется оттянуться по полной, а не тратить время на пустое и невеселое. Вот и думаю... это сказка... кинжал, скорее всего, ну, в общепринятом смысле, все же оружие для прореживания колонн врагов и прочего. Значит эти виртуозы мастурбации терлись "о него". Но... ити их мать! это сказка, причем веб-китайско-фантастическая, и я не имею ни малейшего представления, чем именно этот самый мастурбатор врагов мочил... в общем, кинжал может быть встроенным, неотъемлемым, по-хорошему, от героя, телесным гаджетом. В общем, чтобы разобраться, надо сколько-то глав осилить, хотя... иногда бывают такие сюрпризы, глав, так эдак через пИтьсот... об этом напишу чуть ниже. Анастасия, не, не испугаются. К нам скоро сюда любители новелл подтянутся и станет гораздо веселее.
vic_ca: 魅医倾城：逆天宝宝腹黑爹 /Чародейка-лекарь, небесное дитя и его злокозненный отец Эпиграф. "Дети в подвале играли в Гестапо"... Юнь Му Янь была выдающимся лекарем - культиватором магической энергии. Из нее, бывшей на последних месяцах беременности, вырезали нерождённого младенца, законсервировали его для изготовления эликсира силы-власти-бессмертия. Потом мариновали-дрессировали ее саму целых 10 лет, за которые она должна была, благодаря ежедневным тренировкам, дорасти до высочайшего уровня культивации, чтобы… угодить в устройство типа микроволновки для изготовления чудодейственных лекарственных средств и став сырьем для его изготовления. Естественно, провернули это все самые близкие – подруга, родственнички, типа, любимый. В общем, этой жизни бесславный конец. Реинкарнация с реверсом на 10 с небольшим лет назад. Дева очухивается связанной по рукам и ногам в подвале и слышит разговор родственничков, продающих младенца в ее утробе. Дальше доброта в стиле трэш: дева освобождается от пут, калечит родственничков, распуская их на ремешки и заготовки для прочих кожаных изделий, «бабам - цветы» поломанные конечности и отрезанные языки, «детям - мороженное» мужику – кастрация. Сбегает от своих преследователей в горы, рожает небесное дитя, к слову никто не знает, за кем авторство сего шедевра, видать надуло-насквозило. Небесное дитя зовут Сяо Бао (Маленькое Сокровище), соглашусь, то еще сокровище, будучи 4-5 годков от роду встретил в лесу черного медведя, замочил его, оторвал лапы, зажарил на костре и понес угощать маму, потом поуфигачивал толпень взрослых дядек, которых мамуля с легкостью только добивала в стиле «на кого боги пошлют» – кому хребет перебьет, кому организует паралич, кому кастрацию. Короче – магия добра во имя мира в действии.
Анастасия: vic_ca Скорее Дети в подвале играли в роддом. Зверский аборт перенес управдом. А я думала только японцы извращенцы!
iphant: vic_ca пишет: будучи 4-5 годков от роду встретил в лесу черного медведя, замочил его, оторвал лапы, зажарил на костре и понес угощать маму Добытчик растёт. А окружающие, я так поняла, не заценили. Печалька.
vic_ca: Анастасия, я думаю, это заразно, поэтому началось с японцев и прибило к китайскому берегу. iphant, очень даже заценили и стали называть его Маленьким господином-мастером. А он в мистическом лесу кролика нашел, который украл у вредной королевны фрукт Голубое сокровище, который нормальным людям нельзя есть, т.к. все органы откажут, сожрал половину, а вторую мамке дожевать отдал. В общем, чудо-семейка, но пока не в полном составе. Скоро к ним подтянется папашка, как оказалось, Бог-музыкант, аФФтар, так сказать, волшебного дитёнка.
iphant: vic_ca пишет: папашка, как оказалось, Бог-музыкант, аФФтар, так сказать, волшебного дитёнка аффтар жгиещо
Анастасия: vic_ca пишет: Бог-музыкант, аФФтар, так сказать, волшебного дитёнка. Чо играет? Если рок, наш человек. Да понятно, на гастролях в пьяном обдолбанном угаре зачали)))
iphant: Анастасия пишет: в пьяном обдолбанном угаре зачали))) вот! пьяное зачатие промохов не даёт. Оттого и дитё такое!
vic_ca: Девы, я уже поняла, что это надо отслеживать, потому что аффтар курит... не, не траву, а явно сено-солому.
Анастасия: vic_ca пишет: не, не траву, а явно сено-солому Неее с сена так не вштыривает! Это уже химией попахивает
vic_ca: Анастасия, так оно ж после полива пестицидами, так что все в норме. Химия и жиСТь.
vic_ca: 穿越之弹琴说案 / С помощью цитры (С цитрой по жизни) / по английской версии - Трансмиграция (переселение души): тайны и песни. автор 青玉案否 Наши дни. Дева шла с работы и на пешеходном переходе ее сбила машина. Насмерть. Она приходит в себя где-то, в абсолютной темноте, ее голова раскалывается от боли. В голове один вопрос – Неужели я умерла? Странный голос зовет ее по имени: «Луо Ди». В луче света перед ней возникает нечто в черном. «Ты жнец?» - интересуется дева. «Ага», - соглашается нечто и представляется, – «Меня зовут Фантом». После чего озадачивает деву дилеммой выбора – ее душа может пройти некий квест в древнекитайском Чанъане, после чего можно будет вернуться домой к родным и близким в современном Китае или остаться в некой древнекитайской параллельной Вселенной, но пока уровни квеста не пройдены, тело девы в состоянии овоща будет храниться в клинике. Смысл же квеста страннее странного – найти 10 музыкальных цитр-артефактов и сыграть на каждой из 9, все, что придет в голову, включая современные попсовые песенки, но, ни в коем случае, не сметь этого делать на 10-ой, особенной. Есть у этого задания некий подвох, о котором кто-то тихо напоминает жнецу Фантому… Приключения начинаются… Отныне дева – единственная дочь уважаемого, но не очень важного, зам.министра, ранее нелюдимая фанатка игры на цитре и чтения, в целях поиска артефактов начинает вылазки из поместья в город, где встречает первую красавицу и одаренного кулинара, дочь премьер-министра и четверку породистых чанъаньских парней-красавцев (Ф4), которые будут ей помогать. Пристегнитесь. Рубилово за доски со струнами стартует здесь и сейчас.
Нуним: vic_ca Так это ж они на цине будут играть?!! Бррр! Лучше послушать, как гитару три часа настраивают.
iphant: Нуним пишет: Лучше послушать, как гитару три часа настраивают Имхуется мне, что даже скрипка в руках неуча и то мелодичнее.
vic_ca: Нуним, к счастью, это новелла, поэтому мы этого не услышим... Если, конечно, китайцы не решат ее экранизировать... к слову, могут решить, т.к. сюжет нетривиален - поиск музыкальных артефактов и игра на них, а не мечей-кладенцов или колбочек с глюко-эликсирами, а сама дева в современной жизни училась профессиональной игре на арфе. так могут дойти и до экранного откладывания яиц... там дева - серпентолог и специалистка в области ядов и традиционной медицины.
Нуним: vic_ca Я б на их месте экранизировала - не забито, опять же и музыка классическая (для них) просвещаем массы:) Так что ждем откладывания яиц:)
vic_ca: Который раз сталкиваюсь в новеллах о попаданках с реакцией "вселенский ужас" у главгера или главоппонента героини на ее угрозу травануть его зельем беспамятным и сдать в мужицкой бордель. Сегодня китайцы мне объяснили что к чему. Оказывается, в Древнем Китае по количеству и спектру оказываемых услуг мужские публичные дома не уступали женским, но посетителями в оба заведения на 98,9% являлись мужики, тетки туда допускались, лишь по особым случаям: концерты заезжих звезд, день рождения друга, побухать с горя; лишь переодетыми в мужскую одежду, и, чаще всего, в сопровождении братьев или близких друзей, потому что порядком проспиртованные гости могли накинуться с весьма понятными намерениями не только на работников заведения, но и на миловидных посетителей. Так что, про теток, снимающих парней в древнекитайском борделе пишут: а) неучи, б) мстюхи - Мэрисьюшницы. в) эмансипированные графоманши.
Нуним: vic_ca Ну, про попаданцев вообще редко профессора-историки пишут:) Хотя читала в какой-то классике западной фантастики про чувака, который оказался (внезапно!) специалистом по истории нужного периода, и потому заранее предвидел политические казусы и кажись неплохо на этом заработал:)
vic_ca: Нуним, да сейчас все то, что популярно у читателей, а потом - зрителей, в массе своей, редко принадлежит "перу профессионала". И, по мне, так это очень даже здорово. Я люблю всякую дурь, правда, без крутых пике с погружениями в какую-нибудь откровенно сказочную небывальщину, напрочь оторванную от реальности. И если я засела за чтение вооружившись рулоном кухонных полотенец, и то и дело норовлю стукнуться головушкой о монитор или об стол под ноутбуком, с трудом сдерживая лыбу, и по пятому разу промакиваю от расплексанного кофе блутусовую клаву, то автору вещь явно удалась. Вот сейчас нашла фантастическую хрень про паука-императора, который откладывал золотые яйца куда придется и, блин, потеряла историю про деву, которая качественно интриговала и мстила собственной семейке, целых 225 глав, пока не посетила храм на горе, где ее сильно торкнуло и боги ее одарили 2-мя духами-хранителями: девой с розовыми ушами и хвостом и парнишей на серебрянных копытах и с золотыми крыльями (или наоборот, на золотых копытах с серебрянными крыльями)...
vic_ca: Еще один мой "осенизм" - я, вдруг, поняла, почему перевод многих историй забрасывается, аки школьный портфель на антресоли летом... некоторые аФФтары так заходятся в творческом экстазе, что начисто сами забывают с чего начали историю, и чем планировали ее закончить, и я их очень даже понимаю - дветыщсемьсотпятнадцать или пятьтыщдевятьсотшЫтьдесятвосемь глав!... но есть примеры и помасштабнее, они за 11 тыЩ ушли. В общем, наш многотомный Ильич и дойч-дуэт Маркс с Энгельсом со всем своими томами трудов просто отдыхают - за этим им не угнаться. А потому, переводчики рьяно хватаются за историю на начальном этапе, героически переводят глав, эдак, 50-100, некоторых хватает, на целых 200, а иногда и того больше, но это, если их самих история заинтересовала, а дальше - перевод либо просто прекращается, либо появляется сообщение, что на продолжение банкета читателям следует скинуться. Чаще такое случается с историями, которые "проваливаются" на средине или "пробуксовывают", пока автор снова не поймет творческую волну, в этой части история, вдруг, становится неописуемо тягомотной и бессодержательной, а герои или бездействуют, или скачут по граблям, повторяя собственные нелепые ошибки по 148-му разу. Да уж, тяжела доля читателя - что только не осилишь, чтобы узнать-таки содержание концовки... которая, довольно часто, является довольно странным куском совсем непонятно от чего автором оторванным. Вот сидишь потом и думаешь - а что это было? и главное - о чем?
Анастасия: vic_ca пишет: хрень про паука-императора, который откладывал золотые яйца Тоже мне курочка ряба! дветыщсемьсотпятнадцать или пятьтыщдевятьсотшЫтьдесятвосемь глав! Не знают они истины прописной видимо, что "КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА"!
полная версия страницы